離婚寸前。絶望から一転。いい妻、いいお母さんを捨て、本来の自分を取り戻したら、改めて夫の愛に気づき、起業までしてしまった話 ー小田桐あさぎ・魅力覚醒講座ー
嫌なことを手放し、いいお母さん、いい妻の仮面を捨て去った結果、
仕事もやめ、好きなことで起業して
自由に好き勝手に生きてもなお、夫、子どもに溺愛されるあんじゅです。
この記事では
本来は自由奔放で思い立ったら即行動‼️
冒険大好き。
自分全開だった私が、
結婚出産によって血迷い
ちゃんとした妻、母親を目指すあまり、
自分の本音を押し殺し、いつも不機嫌垂れ流し。
こんなに毎日苦しいのは夫のせいだと敵意剥き出し
口から出るのは不満と文句。
余裕が常になくイライラ不機嫌妻になってしまった結果、
夫婦関係は劣悪。
口をひらけば罵倒しあい
ついには夫に「女性として見られない」宣告を受け、
その後に夫の裏切り発覚。
人生に絶望し、どん底のどん底。
離婚を覚悟して、もうシングルマザーとして一人で生きていくしかないと
打ちひしがれていた過去から、
少しづつありのままの私を取り戻し、
気づいたら何故か美しくなって、
再び夫から女性として扱われるようになり。
夫婦、家族が再構築、そして愛に満ち溢れるようになり、
気づいたらなんか好きなことで起業までし
年商６倍になっちゃった物語です。
私の2024年、３月現在のプロフィールを簡単に書くと
・あんじゅ38歳、夫38歳
息子（小２）娘（年中）
・夫とは顔を合わせる度、罵倒する大げんか。
離婚寸前、パートナーシップグラグラ夫婦関係
→夫に溺愛され、労いの言葉を掛け合いながら共に切磋琢磨しあえる
・余裕がなく、子どもに対していつもイライラ
→毎日余裕をもって、ハグをし、大好きだよと愛を伝えながら子育てを楽しめる
・ワンオペイライラママ
→家事育児に余裕なく手が回らないことはうまく夫に甘えられる、夫婦二人で手を取りながら乗り切れるように。実家の両親にも素直に子育てヘルプを頼めるようになる。
・仕事で疲れ切って、休日はなんの断りもなく子育てそっちのけで寝るばかりの夫
→朝から子どもたちと過ごし、家族の時間も大切にしながら育児家事もおこなう神夫に変身
・外食もインスタントもお惣菜も禁止、料理好きでもないのになぜか無駄に手作りにこだわる
→週2外食、お惣菜や混ぜるだけ半調理もうまく取り入れてメニューも固定化。料理の時短、手抜き化、神夫が料理の大半を担う！
・欲しいけど便利家電を買うのに躊躇、節約大好き。
貧乏マインドでお金が
減る不安から使えない
→ドラム式洗濯機、食洗機、自動掃除機
令和の三種の神器を投入！家事手放し&本当に価値あるものには先行投資できるように
・時給900円、扶養範囲のパート主婦
嫌味な店長にいつもヤキモキ気を揉む日々
・私には何もない。自分ビジネス？何それ状態
→ パート主婦卒業。
好きな人としか繋がらない、
好きな仕事で起業、資格も何もない状態にも関わらず、起業1か月目から稼働時間は少なくあっさりパート主婦時代の月商を超えゼロイチ達成
高額 長期講座の主催
年商６倍へ
あんじゅに出会えてよかったと講座生から感謝されながらお金を頂ける
・夜に飲み会行くのも夫に気を使って言いだせない、遠慮しながらハラハラ顔色を伺いながらなんとか出かける
→子どもがいながらも夫に預けて気負わず昼も夜も遊びに行けるように。
子ども二人を夫や実両親に託し、旅行や泊まり出張へ
【この１年で８回！！】
おまけに1人海外も。ソウル、バンコクへ
・仕事しつつも自分の裁量で自由に時間調整。時間場所にとらわれない生活
・自分のためにお金が使えない
着る服はワゴンセールのUNIQLOかGU
おしゃれって何？
常にアースカラーのユルダボだぼカジュアル
→値段ではなく、自分のときめきと直感で好きな服が着られるように
・ほぼすっぴんの一つ結びのアホ毛ボアボア
いつも髪を振り乱し母ちゃんスタイル
鏡で自分の姿を見るたび涙して自信喪失
→毎日メイクをし、髪を巻き巻き。
最近一段と美しくなったと言われまくる
と、こんな感じで。
ここ２年のお話なのですが、
整形しましたか❓と自分でも思うくらいに。
顔も表情も激変してしまいました。
【ちなみに整形は一切していません！】
見た目も環境も夫婦関係、家族も本当に激動&変化の２年だったのです。
今でこそこんな風に家族に愛されて好き勝手にしながらも自由に生きている私ですが、
ほんの２年前までは人生どん底のどん底でした。
当時の私は
毎日朝から夜中まで不在の夫。
一人で子育ても家事も。
乳幼児2人を抱え
ぼぼ9割を一人でこなす毎日でした。
もともと家事は好きでもないし、得意でもありません。
「好きでもないし、私は人より不器用だから。
普通の一般の主婦よりも努力しないとね」っと言い聞かせながら。
”頑張って”いい母親、いい妻になろうとしていました。
特にそれが強くなったのは長男を出産した2016年頃から。
少しずつわたしは本来の自分を見失い始めました。
当時はどうしても夫に立ち会い出産をしてもらいたくて、私は里帰り出産を選びませんでした。【当時埼玉在住。 実家は香川県】
産後で切開、骨盤グラグラ、傷だらけのボロボロなのに。退院直後から激痛に耐えながら家事育児、真冬の極寒アパートのキッチンで料理したり水仕事したり。
今考えるとほんとなぜ？と疑問だらけですが。当時の私は
こんな私、偉い！産後すぐなのに頑張ってる私、すごい！！と思ってました。
赤ちゃんには母乳がいいんだと信じて、ふらふら激痩せしながらも息子、娘、二人とも完母で無理して育てたり、子供にはインスタントは食べさせちゃいけないと、離乳食は全部手作り。
睡眠は絶対大切だから。
どんなに忙しくても子どもたちを20時までには布団で寝かせないと、と毎晩躍起になったり。
結婚して子どもが産まれてからは、毎日こんな感じで。
子どもの健康のために、教育のためには
〇〇しなければならない
と自分の中で沢山の○○であらなければならないルールを作り上げていました。
毎日そのルールを達成することに精一杯。
達成できない日はできなかった自分を責める。
自分のことよりも夫、子どもが最優先。
とにかく生活は常に夫と子ども中心でした。
子供が産まれてからはこのように常に努力を惜しまず、家族のために頑張る私 でしたが・・。
本来は自分の感性のままに好き勝手動き回る自分大好きな人間だったんです。
かつての私は世界を駆け巡るバックパッカーでした。
子どもが産まれてからは
自分のことはさておいて。
世間的な
〇〇した方が良い、
子どものためには〇〇するべき
というこだわりという名のめんどくさいルールを自ら課しまくる日々。
今思うとなんでそんな無理していたんだろうって思うのですが。
当時の私は、
自分の身を削って頑張ることが夫や子供への愛だと信じて疑わなかったんです。
その間違った頑張りのおかげでなんとか家事、育児は夫が居なくても回ってたようにみえました。
身を削りながらなんとかこなしてたんですよ。
自分なりにも頑張ってきたつもり。
大好きな人と結婚して、子どもを産んで。
確かに私は家族、子どもが欲しかった。
それは過去の私が望んだ未来。
現実には叶っていたんです。
素敵な理想の夫に巡り合い。
愛する夫の間に息子と娘に恵まれて。
それはそれは幸せでした。
周りから見ても、本当に幸せな理想的な家族に見えていたと思います。
とても幸せだけど。
なのに‼️
だけど、なぜか心の穴が埋まらない。
自分の理想を叶えたはずなのになぜかとても苦しい。
ここ数年はずっと同じ穴の中を彷徨うような。
ぐるぐるとした感情の中にいたんです。
家族といてしあわせ。
だけど、なんか。
楽しくない。
満たされない日々。
今振り返ればわかります。
私は私はを生きていなかったからです。
本当の自分を忘れて、
世間的ないい妻、いい母親であることを最優先に自分という存在を押し殺し続けて生きていたのです。
だけど、当時の私は愚痴も言えず、我慢しながらも夫に察してと言う名の
不機嫌でアピールすることで精一杯。
だって。
SNSをみれば。
同世代の妻やママたちはみんな頑張ってる。
わたしだけじゃない。
友達に弱音や愚痴を吐くのなんてカッコ悪い。
どこまでもカッコつけな自分が出てきました。
だけど本音はしんどいのに。
気づいたら主語は夫や子供のことばかり。
自分というものをどんどん見失っていきました。
本来の私は。
もっと自由でいたい。
やりたいことを何も制限なく挑戦してみたい。
いつも刺激と冒険心に満ち溢れたことが大好き。
何も制限されることなく、出かけたい時に出かけたい。
やりたいと思ったらとことんやらないと気が済まない。
だって、独身時代の私。
女一人で3年も世界一周とかしちゃう
かなりぶっ飛んだ、好奇心の塊の変わった人だったんですよ。
一人で南アフリカや中南米も乗り込んでしまうくらい。
とにかく行動派！突き動かすのは自分のワクワクと好奇心。
現地人とのおしゃべりや交流も大好きで。
毎晩世界中の誰かと飲みながらおしゃべり。
本能と直感のドキドキワクワク人間が。
いきなり結婚出産したら１８０度真逆の生活。
ただ会社と家の往復のみ。
喋り相手はほぼ子どもだけ。
毎晩飲むくらいお酒と人が大好きだったのに。妊娠出産、授乳で何年も禁酒生活。
結婚出産後は夜に友達と遊びに出ることなんて、産後６年のうちトータルでで2.3回でしょうか。
もう、最後に遊んだのもいつかも思い出せないレベルでした。
そりゃ、自分の好きなこと、関心ごとに対するアンテナも鈍るはずです。
家族は大好き。
子どもも大すき。
愛してる。
かけがえのない存在
いつだって、笑顔でいてもらいたい
だけど、
家事めんどくさい。
しなくていいならやりたくない。
子どもはかわいいけど、ずっとワンオペをしていると、わたしだって暴れたくなる、叫びたくなる。
ムカついてたまらない。
全てを投げ出したくなるくらいヤケクソになる。
当時のわたしは一人で週6、朝から夜中までワンオペ。
朝7時に起きて、そこから家事育児仕事。
ノンストップ。
やっとホッとできる自分タイムが22時すぎ。
今考えたら。
私はめちゃくちゃ疲れてたんですよね。
とにかく毎日疲れ切ってました。
本当の気持ちを押し殺しながら・・・
本当は本音で話すことが好き。
本音の中で、ああだね、こうだね って人と関わりを深く持つことが大好きだったのにも関わらず。
自分の心に我慢を重ねていたら。
自分の好きなこと、ワクワクすることさえもわからなくなったのです。
なんとなくこのモヤモヤの存在はわかるのです。
でも当時の私はこの気持ちをうまく言語化することはできず、
心も満たされないので。
誰にもこの感情を上手く伝えられず、
怒りのような感情をずっとにぎりしめていました。
「こんなに一人で家事育児を背負わなきゃいけないのは、
全部夫のせいだー‼️
くそがーっ‼️」
夫に怒りと不機嫌というエネルギーでいつも爆弾を投下しつづけていました。
本当はね、すごく寂しかったし、しんどかったんですよ。
夫に頼りたかった、甘えたかった。
でも、悲しい気持ち、寂しい気持ちって。
我慢しすぎると怒りに変わるんですよね。
本当のわたしは、
助けてって！！
心の中で泣き叫んでたんです。
さらに心の奥底の本当の本音は
「寂しい」
「もっと私のこと見て」
「あなたと一緒に子育てしたい」
「あなたとも夫婦の時間を共に過ごしたい」
「抱きしめて欲しい」
「あなたに触れたい」
だけど、当時の夫も毎日朝から晩まで激務。
夫もまた心に余裕はなく、こんなわたしを受け止め切れる心の余裕なんてなかったのです。
こんな悪循環で、さらに埋まらない穴はどんどん大きくなって。
自分という人間を片隅に置き
いいお母さん、妻を模索し続けたら、
しまいには、
何が好き、何がしたい。
今何が食べたい。
それすらもよくわからなくなるまでになってしまいました。
自分がしたいことなんて二の次。
夫や子供を第一優先でとにかく生活を成り立たせるのに精一杯頑張る日々。
なのに、全然うまくいかない。
上手く出来ない自分をまた責めて。
常に自分にバツをつける日々。
なんでいつも私ばっかり頑張っているのに。
みんな気づいてくれない。
誰も褒めてもくれない。
夫すら認めてくれない。
上手くできない、こなせない。
まさにナイナイナイナイの
オンパレード。
不機嫌がいつも出るものだから。
夫婦関係もギスギス。
夫の帰りもだんだん遅くなり、ひどい時は朝の３時とか。
ますます夫婦はコミュニケーション不足の悪循環。
夫にとっても、本来はほっと安らぐはずの家庭が。
私の心も常に大荒れなので。
夫にとっても家が落ち着かない場所へとなってしまい、ますます夫婦関係は最悪に・・・
この頃夫もサラリーマンを卒業し、自分の店を持つと言う一番大変な時期でありました。
コロナ禍での飲食業での起業。
思うように営業出来ない日々もあり。
彼は彼でめちゃくちゃプレッシャーに押し潰される日々。必死の中で家族を食べさせることに精一杯。
わたしはわたしでパートをしながらも朝から夜中まで。
家事育児にてんてこまい。
夫婦共々いっぱいいっぱいの中、必死で走り続けていました。
夫の起業も本来は家族が幸せになるために始めた起業。
なのに、起業をしたことでさらに毎日余裕がない日々。
夫もわたしも。ただ、家族としてもっと良くなるために始めた起業だったはずなのに。
夫の起業をきっかけに、ますます夫婦仲が最悪になっていく。
夫だってわたしだって。
ずっとずっと、ただ頑張り続けてきた。
頑張れば頑張るほど
夫婦としてグラグラになっていく。
ぶつかり合ってしまう。
こんなはずじゃなかったのに。
ただ、夫にとっていい妻でありたかった。
子供にとっていい母親でありたかった。
なのに私が頑張れば頑張るほど、自分が自分でなくなって、どんどん周りを傷つけていく。
この頃、夫は仕事忙しさももあり、家には風呂と寝に帰ってくるのみの日々でした。
夫婦のコミュニケーションは全くありませんでした。もちろん夫婦の営みも。
マジで、ただの同居人状態。
でも私はなんとか夫と話したかったのです。本当は
「寂しい」
「夫と話したい」
「夫に触れたい」
にもかかわらず。
我慢しすぎたその感情は怒りで表現するしかなかったんです。
何度も夫婦のすれ違いを改善するための話し合いをするも、その度に
「そうならないように頑張る」
という夫。
「頑張らないと私とできないの？
ハグすらも、私に触れる事も嫌なの？」
そっけない言葉を言われるたびに自分の女性としての自信もガリガリと削られて行きました。
今ならなぜ当時そうなったかわかるんですよ。
こんな不機嫌で見た目も気を使ってない妻
誰が抱けるかよ！！って 笑
だけど、当時のわたしはそれすらも気づけないくらい拗ね散らかし怒り狂っていたし、とにかく不機嫌。
「なんで私のことが抱けないんだよ⁈ あっ⁈」
という感じで。常に戦闘態勢。
もうこんなの、嫌だ・・・
毎日つらい。寂しい。
こんな状況にさらに追い討ちをかけるように。
まさかの夫の裏切りが発覚してしまいます。
もう本当にこの時はショックすぎて。
発覚したあの夜は、手の震えと動悸が止まらず。
一睡も出来ませんでした。
今まで家族を必死で守り、夫を支えてきたのに。
私がずっと守りたかったものはなんだったのか。
ずっと寂しくて寂しくて。
孤独ながらも夫の帰宅を待ちながら子どもたちを守ってきたのに。
夫はそんな中で外で癒しを求めてた。
もう本当にこの頃は人生の中でも絶望期。
身も心も究極にボロボロ状態に・・・。
もう夫とは生きていけない。
子供を引き連れてシングルマザーになるしかないのか・・・
でも一人で子供たちを養っていく覚悟も決めきれず、悲しみに暮れていました。
一生このまま不満と不安、夫に対して信頼できない思いを抱えながら生きていかないといけないのだろうか。
それはそれで辛い。
かと言って、パート主婦。稼ぎもない。今一人で子ども二人を抱えて生きていく自信もない。
もうこんな生活、人生嫌だ！！！
ぜんぶ全部、投げ出したい！！
と、悲しみに暮れ絶望の淵にいたのです。
そんな中で再び出会ったのが 小田桐あさぎさんだったんです。
あさぎさんの紹介を簡単にさせていただくと・・
8. 3歳の子育て中のあさぎさんは
年商１２億！
クラファン個人歴代１位
本を３冊出版&ベストセラー作家
ドバイに在住の女性起業家です。
5つ星のホテルに住み、住み込みナニー付き。
旦那さんとは常にラブラブ。
家族、仕事、お金、夢、美
女性の憧れる要素ずべて持っている！！
まさに夢のような暮らしをしてます。
世間の常識に囚われるのではなく
人生においてやりたいこと、挑戦したいことには妥協せず自分の欲望全開‼️
他人軸にとらわれず、本来自分が望む欲望はなにか、自分自身も叶えながら、30代の悩めるワーママたちに幸せな生き方を教えてくれています。
実はあさぎさんのことは７年前から知っていたのですね。
ブログもちょこちょこ読んでたんですが。
どこか私の中では別の世界の遠い人でした。
「起業女子か‥
すごいなぁ、私とは別世界の人だ」と。
あさぎさんの娘さんと我が家の息子は同い年。
あさぎさんを知ったのは2017年の10月ごろ。
同じママとしてどうやって子どもがいながらも自分のビジネスを確立していったのだろうか、あさぎさんはきっと特別なんだろうな・・・と。
勝手に決めつけてはずーっと指を加えて外側から眺めている日々でした。
でも2022年の１月。
このときは違ったんですね。
本当に毎日が辛すぎて辛すぎて。
人生マジでどうにかしたい、もうこんな人生嫌すぎると。
当時は自分の顔を見れない日々でした。
鏡に映る私はいつも生気を失っていて、目がよどみ。
悲壮感ただよいまくり。
広角はだださがり、能面みたいな顔。
オーラも真っ黒。
こんなんだから、鏡を見ていても涙が溢れるほど。
自分の顔を見ることも辛かったのです。
この人生で絶望のときに。
ちょうどあさぎさんの３日間無料ライブが開催されていたのです。
何故か私は吸い寄せられるようにその無料ライブ講座に釘付けになりました。
あさぎさんは私が初めて知った2017年よりもさらにさらに飛躍しちゃって。
もっと遥かに遠い存在に、起業家としてさらに活躍。
知った当時はまだ対面で少人数講座だったのに。気づけば100名以上の講座生を抱え巨大コミュニティに。
そしていつのまにかドバイに移住してさらにギラギラ成金オーラを放ちまくってパワーアップしてました 笑
赤毛のサラサラロング。
がっつり引かれたアイライン。
画面ごしからでもぎらぎらぎらぎら・・・。
なんともその欲望ぎらぎらオーラから、
とっても面白い人だけど、なんかさらに怪しくなってる！？
あれ、なんか雰囲気変わったぞ、あさぎさん？
さらに胡散臭いぞあさぎさん、大丈夫？なんだかちょっとそわそわしたのを今でもよく覚えています。
でも相変わらず毒舌、ぶっちゃけトーク。本音全開。
めちゃくちゃ面白い。
あさぎさんのトークにどんどん引き込まれていっている自分がいました。
人生とは、
自分の魅力とは
生きるとは・・・
あなただけの唯一無二の魅力とは・・・
当時の私はその内容に一気に引き込まれて、
ちょっと見るつもりが結局３日間、毎日釘付けでした。
そして・・・
私はあるあさぎさんのトークの部分で子供のように嗚咽するほどオエオエと大泣きしてしまったんですよ。
何が私の心を動かしたのか。
それはあさぎさんの旦那さん、たかきゅんがあさぎさんに伝えた感動したエピソードのお話。
それを聞いた時。
一気に涙腺が大崩壊。
「全部いいんだよ」
あさぎさんが、たかきゅんに言われて救われたこの言葉。
ライブ越しでこの言葉を聞いた瞬間。
心の糸がぶつんと切れて
涙が止まりませんでした。
ずっとずっと自分にバツをつけてきた。
ずっと頑張り続けてきたのに全然上手くいかない。
なのに一番大切であった夫にも裏切られ。
再構築を目指すも信じられず。決別したくなってる。
こんなに今まで頑張ってきたのに。
夫が大好きで、
夫や子どものために尽くしてきたのに結果的に夫にも裏切られた。
私の何がいけなかったのか？
もうこれからどうやって生きていけばいいのか。
ずっと自分も夫のことも責め続けていました。
でもね、その時きづいたんです。
でもそんな自分も全部いい。
こんなどうしようもない自分ももう全部いいんだよ、
もう全部いいんだよ。
もうわたしはありのままの自分で生きたい。
こんなどうしようもない自分をそのまま認めて欲しい。
そして、
「全部いいんだよ」
って。
ありのままの夫、そして子供達を受け入れたかったのです。
扶養範囲内のパートの私にとって、この講座代は超大金でした。
節約、貯金は大好きだったので。
お金は口座にはありました。
だけど、自分にこんな高額を投資することが当時の私には出来なくて。
もう締切ギリギリのギリギリまで悩みまくりでした。
「もうね、口座にお金入れといてもね、人生ってぜんぜん変わんないですから！！またね、半年後きっとあなた、同じこと言ってますからね。同じことで悩んでる。だったらね、さっさとほんと環境変えた方が早いんだってば！！」
携帯から響き渡るあさぎさんの声。
「そうだよなーそーだよな。
ほんと私。何年同じところでつまづいてぐるぐると悩み続けてるんだろう。
もうかれこれ。こんな不機嫌イライラゲームを6年も続けてるよ‥」
「いい加減もうこんな生活ええわ。
むり。こんな人生やだ。
もう、変わろう。」
クレジットガードを取り出し、何度も何度も番号を確認。
決済ボタンを押すときは生唾ごっくん。マジで手が震えたの・・・。
あさぎさんと出会って５年。
嫉妬から、憧れに、そしてメンターになった瞬間。
５年越しのやっとの決断だった。
もうマジでこんな生活嫌
の限界でしたから。
すっごく長かった。決して簡単に飛び込めた訳ではない。
いいないいなーと指を加えながら、布団の中で息子を寝かしつけしながら暗闇であさぎメルマガを読み漁っていた私。
やっと信じて飛び込めたよ！！
本当にここまて決めるまでに長く時間がかかりすぎた。
「私は変わるんだ・・・変わりたいの！！」
決めた途端、決済した後また怖くなって携帯握りしめて泣いていました。
こんなドキドキな覚悟を決めて飛び込んだ2022年の1月。
あさぎさんの魅力覚醒講座16期に参加したことで私の心も現実も一気に劇的に変わっていきました。
まず最初の講座ではこの講座の心得を・・・
あさぎさんはみんなに言うの。
「どんな感情も、思いも。
全部受け止めるからね。
安心してね。
私はどんなことを言われてもみんなのことを嫌いにならないよ。
自分が感じたこと、思ったことが一番正しいんだよ」 って。
その大前提の中で、講座ではグループが組まれて毎度毎度自分の気持ちや過去を明け透けに掘り下げるワークを重ねながら自分の思いをアウトプットして行くんです。
自分のどうしようもないところ、自分の言いたくもない恥ずかしい過去、
自分のドス黒い感情。
アサギスト（魅力覚醒講座の講座生をアサギストと言います）の中ではこの自分の恥ずかしい部分を曝け出すことをパンツを脱ぐと言うのですが・・・。
私はもう変わりたくて仕方なかったので、あさぎさんが言うことを素直に行動しました。
ワークも丁寧にして、毎日毎日臭くて汚いカッコ悪いパンツを脱ぎ続けました。
こんなものを人目に晒したら何て思われるだろう・・。
私、嫌われてしまうのではないかと。
毎回そんなドキドキ、怖いを飛び越えながら自分自身と向き合う日々。
自分ではしょうもないとかカッコ悪いなぁと思う感情を‥
心に溜まった膿を出し続けたのです。
でもね、あさぎさんは言うんですよ。
【短所こそ魅力】だと。
自分に対して、人に対して。
そして世界に対して。
いかに ありのまま でいられるか。
「ありのままのあなたで大丈夫だよ」
っていうことをこの２年間。
ほんとに少しづつすこしづーつ。
体感させてもらったんですね。
一枚一枚私のプライドやらくだらん思い込みやら。
恥ずかしさやら脱ぎ捨てました。
講座生の550名近くに私のポンコツ、臭いパンツを勇気を出してどんどん晒したら、むしろみんな親近感もったり、すごいと褒められたり予期せぬ展開に‥。
今まで絡んだことないメンバーがこのカミングアウトをきっかけに声掛けて仲良くなってくれたりもしたんですよ。
ほんと、自分責めをしてたのって自分だけで、むしろこれ。
私の真逆タイプの人からは勇気になるらしいということをこの講座に入って初めて気づき、そしてアサギストを通して自分の魅力を再発見したのです。
そんなアサギストとのやりとりの中で私は本来の自分を徐々に取り戻していくのでした。
こうして私が本来の自分らしさを取り戻した頃、
夫や子供に対してもありのままのあなたでいいと受け入れ始めたら‥。
今までのことが嘘のように変化しはじめました。
講座に入るまでは夫と顔を合わせる度に朝までお互いを罵倒するような喧嘩をしていたにも関わらず、講座から1か月たった頃にはもう夫への愚痴は消え去りました。
今は喧嘩になったとしても、お互いどう思っているか。
攻撃ではなく、話を聞き合うことができるようになってきたんです。
そして、最大の気づきは‥
私。当時、夫のある不貞を発見してしまったので。
私はもう嫌われた。
夫にずっと愛されてない
って思ってたんですよね。
でも、本当は違ってたんです。
夫は夫なりにずっと
ずーっと私のことを愛してくれていたの。
ただ、お互いの愛し方が違っていて
私が今まで受け取れなかっただけだったみたい。
当時は花じゃなくて私を抱けよって本気で捻くれていました・・・。
夫は行動で示すタイプ
かたや、私はスキンシップや触れ合いで示すタイプ
この辺を理解できていない頃は
「これ、私がしてほしい愛し方愛され方と全然違う」
とずーっと夫の愛し方を受け止めきれていなかったんですね。
もう、これに気づいた時には本当にびっくり仰天！
だって、ないないない、
わたしは愛されてないと叫んでたのに。
あんなに夫に愛してほしいと頑張ってた私ですが。
結局はすでにあったんですもの。
私はすでに愛されていたのです、
夫からも子どもからも。
すんごく遠回りも沢山しましたよ。
パートナーシップはまさに上がったり下がったり。
16期が終わって、17期に差し掛かる7月ごろ。
揺り戻しという名の、また夫婦関係が不穏な空気にさらされました。
この同じ問題がまた繰り返されて前に進んでないかのような現象に陥ることを講座内では
【螺旋階段】
と表現します。
まさにそれが訪れたのは2回目のOG17期での受講、初日でした。
講座中のある別の講座生のあさぎさんへの質問の流れ弾がぐさりと心に突き刺さり大流血！！！
16期で解決したかのように思われた夫婦仲。
でもこの頃、またお互いの心の余白がなくなったときに私はまた
「離婚したいかも病」でもやもやしている時期でありました。
また夫婦のすれ違いと溝が増え始めました。
夫としてはきっと、売り言葉に買い言葉で言ったのでしょう。
「そんなにしたいなら、外で解消してきたら、もう、僕はあなたとは無理です」
夫からの、一生抱けない、外で致してきて宣言 。
そんなことを言われてしまったんですよ。
せっかく上向いてきた気持ちも、根こそぎバッサリ。
女性としての自信も総崩れ。
何かまた私の心の中の大きなものがガラガラガラーっと崩れて粉々に砕け散って行きました。
でも、このとき。
わたしも何か吹っ切れたんですよね。
まさに絶望ってやつです。
今ならわかるんですが。
わたしはまだまだこの絶望前までは
目の前の夫を変えようとしていたんです。
でもこの時、このセリフで一気に夫に対する執着が消え去りました。
「もう、こうなったら、わたしはいつどこでデートに誘われてもレディゴーな女になる‼️夫め、絶対後悔させてやるからな‼️くそがーーーー」
と私の中で何かスイッチがばつんと切り替わりました。
その日から私はもう妻であることを一旦心の中で放棄しました。
言い換えれば、妻ではなく、一人の あんじゅ という人間に戻った瞬間でした。
翌日からはまさに開き直りの境地。
夫がもう無理、外でなんとかしてと言われてしまったわけだし。
どうせデートするならイケメンとしたいな〜♪
今わたし、イケメンとデートできるのかと自分の鏡を見た時。
またさらに絶望！
全然こんなんじゃ無理だ！
いつでも美しくいるためには客観的に自分を知ることが必要。
自撮りなんて、大っ嫌い。
調子乗った人がやる痛い行為【まじで昔はそう思ってました笑】
そう思ってた自撮りを毎日撮り続け定点観測。
するとどうでしょう‼️
アサギストのみんなが思いのほか褒めてくれるではありませんか。
調子にのったわたしはさらに毎日上げ続けます。
するとさらに見える問題点。
なんか化粧がやぼったい。
こうなったらプロにお願いするしかない。
アサギストのメイクのプロに泣きついて
今までなら絶対受けなかったメイク講座を受けてみたり、
３年ぶりにジェルネイルをしてみたり。
美容院にいったり。
ずっと10年もパット付きインナー生活だったのに。
セットアップで下着を買ってみたり。
もしデートに着て行くならを想定して洋服を新調したり。
とまぁこんな感じで。
思いつく限りの美活ともし何時の準備を急速ピッチでやってみたんですよ！！
いつデートに誘われてもいいように！
するとなんと言うことでしょう！！！！
UNIQLOワゴンセールおばさんが、
ちょっとお化粧頑張って、洋服変えたら。
なんかめちゃくちゃモテるようになったんですよ‼️
ほんの少し前までのわたしは、鏡を見るのも辛く、自分の美容やファッションに気を使う余裕もないほど疲弊していたのに。
なんか全矢印を自分に向けて磨き出したら男性からも女性からも今までのわたしからしたら考えられないくらいの賞賛を受け始めました。
そうこうしていると。あらびっくり。
あんなひどい暴言を吐いた夫が、３年も私を見向きもしなかった夫が。
なぜかソワソワ焦り出しました。
妻がいきなり美しくなり始めたことに、なんだか取り乱したようです。
そんなこんなで、あんなひどい宣言をした夫ですが、きちんと改めて謝罪をうけ。
今ではあの日々はなんだったんだ？
というくらい。何年も悩み続けていた夫婦の営み問題はあっさり解決。
お互いを思いやること、愛し合うこと、日々感謝の気持ちを伝えることが出来る様になってきました。
この一件でね、気づいたんですよ。
とにかくね、妻になっても母になっても。
心に余裕をもって。
ご機嫌でいること。
美しくあることを忘れないこと。
あさぎさんも講座内で言ってた！
人の心を繋ぎ止めておくのは魅力的であり続けるしかない
って！
今ならあの時、なんで夫があんな暴言を吐いたのかがほんとわかる。
わたしは不機嫌で見た目も中身もめちゃくちゃブスだった‼️
我慢はブスしか産まない‼️
こうして、見かけが変わり、マインドが変わり。
夫の私に対する扱い方、言葉の掛け方も信じられないくらいに丁寧になっていきました。
本当の意味で私自身が自分に矢印をむけて私が変わって、ようやく気づけたんですよね。
わたしはずっとずっと夫を変えようとしていたこと。ずっと夫を敵に仕立て上げて、心にライフルを構えて戦闘態勢であったんです。
遠回りもしました。
夫で埋めれない心の穴を他の誰かで満たそうとしたこともありました。
でも結局はなんか違うんです。
夫が焦って私を追いかけ始めた時、逆に
今更焦ってなんだよ！！
気づくのが遅すぎる！！
あの日あの時吐かれたあの暴言、
ずっと寂しかったのにハグすらしてもらえず、
悲しくて一晩中泣いたあの夜、
そんなことを思い出したら。
今更手のひら返したように焦る夫が今度は憎くて憎くて仕方なくて。
今度は逆に私が夫を受け入れられなくなる時期もありました。
だけどね、私はやっぱりなんだかんだね。
夫のことが大好きで。
夫との夫婦関係を諦めたくない自分がいました。
自分が心のライフルを下ろしてやっと気づけたんです。
夫はずーっとただそこにいて、愛を注ぎ続けてました。
変わったのは私。
沢山の夫の愛を取りこぼしていたのは私だったんです。
やっと本当の意味で。
ようやくまた夫と本当の意味で向き合うことができ始めました。
こうして夫婦関係で悩むことが少なくなり落ち着いたら。
やっと自分のビジネス意欲も湧き上がりました。
パートは講座が始まって半年後の7月に辞めたものの。
ずっとパートナーシップで悩んだり進んだり。
10月にやっと落ち着いた矢先。
ようやくずっと取り組みたかった自分ビジネスに手をつけ始めた頃でした。
何も資格のないわたしですが、わたしだけのオリジナル商品を作って、ゼロからイチというものを経験させてもらいました。
初月からいきなり稼働時間は最小でパート時代のお給料を上回る売上。
絶望期のわたしからしたら、本当に信じられない出来事です。
ずっとずっとこうして自分でコンテンツを作って、PCひとつでどこででも仕事ができる。そして自分の大好きなお客様に囲まれ、商品をお届けしたかった。
今までではやってみなかったことにも挑戦。
1.1万人のちゃん卒グループでライブ登壇‼️
そして、2023年の３月には初めての長期講座もリリース。
そして講座のサポートも
本当に、あんじゅの講座を受けてよかった
あんじゅにサポートされながら頑張れた！！と。
今では講座生に感謝されながらも自分の魅力を活かしながらお仕事をさせていただいています。
そしてさらに、もっと自分の楽しいこと、
好きなことを仕事にできないかと挑戦したのがこちら。
自ら大好きな旅のイベント！！
こんな素敵な場所で、北は茨城から南は沖縄まで。
香川県のウユニ塩湖と言われる父母が浜でのリトリート。
大成功！
そしてちゃん卒ライブ３回目登壇
そして・・・
いつかあさぎさんと旅をしてみたいと思っていた矢先に舞い込んできた。
小田桐あさぎさん主催のアジアツアーのコア運営。
ほんの２年前までは夫婦関係グラグラ、離婚までも考えていた私ですが。
ありのままの自分を受け止めたら。
本来の私にもどったら。
全矢印を自分に向けて行動してみたら。
２年後には想像もしない自分がいました。
大好きなアサギストのみんなと💖
全国どこに行っても誰かと本音でいきなりビックトークできる！！
本当にこのコミュニティだからこそ。
私のこの人生に劇的なきっかけと環境を与えてくれたあさぎさんの
半年に１回の超有力級３日間無料ライブがもうすぐ始まるみたいなんです！！！！！
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セミナーの日程はこちら
【３日間集中LIVE講座】
欲望を全て叶える方法
〜開催日程〜
Day1：３月２５日（月）夜
Day2：３月２６日（火）夜
Day3：３月２７日（水）昼
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・過去の私のように何かこうパッとしないと感じる人
・主婦してる人、
・頑張りすぎている人
・無理や我慢をしている人
・自分の本音が分からなくなっている人
・SNSでイキイキ楽しそうにしている人を見てモヤモヤする人
・いつも綺麗で楽しそうなママ友にざわつく人
・どうせ私なんて と 自分に言い聞かせている人
・毎日激的に疲れている人
・自分の人生はこんなもんじゃないと燻っている人
・好き・やりたいことをできる人生にしたい
など・・・
・夫婦関係に悩んでいる方
この項目にちょっとでもおやっと引っかかった人。
お顔は見えないウェビナー形式です！
パジャマで聞き流しできますよ♪
テレビ見る感覚で是非是非、
激しく試聴をお勧めします！！
人生のヒントがたっくさん詰まってます。
ちなみに、最終日には ４月からスタートする
魅力覚醒講座20期の募集があります。
私ももちろん５回目の受講（16期OG生）としてこちらに参加しますよ！！
もし、受講してみたい〜という方。
私と一緒に受講しませんか？
一緒に仲間になりたいという方がいましたら、
お申し込み時に
紹介者ID【714】
紹介者【あんじゅ】
とご記入ください💖
紹介者ID、私の名前をご記入いただいた方には
私からみなさまに
特別サポートをつけさせていただきます❗️
※記入漏れ、記入ミスがございますとサポートをお付けできないのでお間違えのないようお願いします。
こうしなきゃいけない
こうするべき
いい妻、母親でいなきゃなのに、
頑張れば頑張るほど絶望に苛まれていた頃
あさぎさんが私の常識をぶっ壊してくれたんですね。
２年前のあのとき。
全部全て自分の人生を思い通りに生きるのならば。
私はどう生きるかと自分に語りかけた時。
わたしも
あさぎさんみたいに
夫や子どもに愛されて、自分の好きな仕事を
世界中旅しながら
みんなに慕われながらやってみたい
そうなりたいと思って飛び込んだんです。
そう決めて飛び込んだら。
２年前には想像もしなかった、
予想を遥かに上回る展開が待ってました‼️
この環境で沢山の仲間に出会い、
人生を大きく発展することができたんです。
愛と信頼に満ち溢れたこの日々は私にとって
劇的な変化を遂げた２年であり
そして本当に宝物。
とはいえ、自分の常識を手放すって
今の状況のままでは正直難しいですよね。
だからこそ、環境ってマジでマジでめちゃくちゃ大事なんです‼️
大事なことだからもう一回言いますよ。
マジで環境こそが大事なのです！！
一人の頑張りなんてたかが知れてるんですから。
あさぎさんの人生の学びプラス、１６００人のアサギストの知恵と経験と頭脳をフル活用しながら成長できるこの環境。
まじでマジで最強なんですよ‼️
変わる覚悟を決めたなら✨
安心して飛び込んでください
両手を広げておまちしています💖
濃厚な期間を一緒に過ごせる仲間を絶賛募集中です✨
どんなに小さな心配事でも、遠慮なく聞いてくださいね
私とお知り合いの方でなくとも。
まだお話したことなくて全然大丈夫です。
通りすがり大歓迎！！
noteみた、インスタみた！
気軽に仲良くして下さいね✨
こんなこと聞いちゃっていいの⁈
ぶっちゃけどうなのよ？っておはなしも。
全部全部教えてください✨
あなたの不安、全部お聞きした上で
ありのままでお伝えしますよ♪
こんなに長いのに、ここまで読んでくれて本当にありがとうございました。
どうかこのメッセージが必要な方に届きますように・・・💖
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