2024-01-07

2024って打つの慣れてない
私が今自撮りあげたら何いいねつくかな！リアルに予想したら4いいねだと思う！はは！！とかそんなことばっか考えてたら7日経ってた♪
忘年して、ついでにやらなきゃの呪縛も解いてゆっくりしたら、命に別状はないけどとにかく変なテンションに入った。めずらしい、！とか♪の感じ。でも別に考え方を徹底的に変えられている訳ではない感じ。不安も変動もそんなになく、いい感じといえばいい感じなんだけどこうなると崩れるのが怖いというのが常で…自分のアッパーリミットをめちゃくちゃ自覚している新年、幸福にいたたまれなくてしょうがない、苦しい、壊したい、みたいなのと戦っている。一応自分のペースで戦っているんですよ、これでも。
コンビニでプチ爆買いしてアプリに一万課金した。これって自分にお金を使えてることになりますか
年末に連作を作ってからほとんど創作していない。こないだふっと思いついた短歌を一つだけ放流してそれだけ。思いついたら書くというスタンスを取っていたけど最近は面白いくらい何も思いつかないし、なんか無理をする気もないし、もしもこのまま思いつかない状態が続いたりしたら創作をやめたことに近似していくのかな。悔しいかな、正月ボケか、何に対しても無気力で…こういうことを文字に起こすしかリハビリにならない。過去の未完の文章を持ち出して続きを書いてもいいけど、もう前みたいにギミック的なことにはあんまり気が向かないっていうか、とはいえまっすぐな気持ちも本気の気持ちも今はまだ怖すぎて、だから向き合いのリハビリが続いてくだろう。その間創作のコミュニティで生きられる感じに上手くバランスが取れたらいいけど…
ぼくだってじぶんでじぶんのことほめたい！ほめられないことにへきえきしています！だからへきえきとれんしうがおわるまで、まっていてください、
私がここにいることまだわからない
プライドが高いと思う。昔から自分のことはそういう表し方しか出来ないなと思っていて、だからプライドを捨てましょうというアドバイスをずっと唱え続けているのだけど、それってどうしたらいいのかは、ほかの物事よりさらによく分からない。つまりは、出来ない自分もありのままで認めましょうってことになるのかな。あらゆる物事は良くも悪くもいくらでも言いようがあるから、良い方にとらえれば無敵、ってことかな。無敵だろうけど、もっと怖いものに呑み込まれてかえってこられなくない？って、ずっと思ってる。
深夜のコンビニの喫煙所に徒歩で来て煙草を吸っている。手は冷えれば冷えるほど、喉が煙に擦れるのも嬉しい。ニコチンの云々はまだ感じていないけれど、こうやってゆっくりゆっくり喫煙者になっていくのかもしれない。しかし私には中毒しているものが山ほどあるので、身一つで少しずつローテーションで齧っている間はどれにも中毒せず、中毒に中毒する状態が続くだけだろう
煙草を吸っている時、勉強している時、人の首を絞めている時、皆一様にうつくしい顔をしているけど、はたして私もそうだろうか！？
誰も見ていないだろうから話すけど、自分には背後霊がいる。と、かなり前から確信している。スピリチュアル的なやつじゃなくて、ただ私が幸せに暮らしている（ここぞの時は必ず運が良い）のがものすごく強力な背後霊がついていることでしか説明できないと感じてやまないというだけ。で、その背後霊が、私が大人になるにつれ、人生や自分を変えようと努力するにつれ、離れていくのもまたなんとなく感じていて、でもそれは失敗が増えて運が良く感じなくなったからだと思うから、またひとつ変な呪縛が解けるような気分でいる。でも幸せじゃなくなるのは怖いな。死にたいと思うことは少なくなったけど煙草とかしていて寿命が縮むのはうれしくて、それは幸せを失わないうちに死ねる確率が上がっていくからだと思う。今日の幸福は明日の不幸みたいでまだ怖い。これもアッパーリミットなのかな。
言えない物事を、それを抱えていることすら見せずに生きている数多の人を前にして、言えないことが多すぎるな、と私は言う、全部面白おかしく、あるいはこの上なく真剣に、言ってしまえたらうれしいかもしれないし、それがなんでもないくらい私たちを繋ぐものは秘密しかなくてかなしいかもしれない かなしいかもしれない♪
吐き気がするほどの嘘と気遣いが欲しい
コンビニに私が一番好きなジュースが売っててさ、そのジュース、数年前に期間限定みたいな顔をして出てきて、そこからずっといてくれているけどずっといつ消えてもおかしくないって思ってるから見かける度に買ってて、今日も買ってさっそく飲んだよ、私一人がなんかしたってどうしようもないけど本当に虹みたいにおいしくて大好きだよ、消えてほしくないよ
あらゆる歌が自分のこととして刺さるみたいだよ 私は結構いつでも本気だよ

！