生きること

おはようございます。
YouTubeでラランドのニシダさんの動画を見て取り止めもなく言葉を綴りたくなってしまい、今に至ります。因みに浴びた動画はこちら。

生きるのってつらいよね。生きるのって大変だよね。人と比べてしまうのは良くないとは思いつつも、人と比べられてしまう世の中だし、人と自分を比べた時にできない面や劣っている面を見出しがち。

うまく人生を歩めている実感もなければ、とんとん拍子に普通であれた気がするのが義務教育までだったので、今までだいぶん親にお世話にならざるを得なかったんだなぁと今になって思う。今だって親がいなくては生きていられない環境下にいるので、情けないほどの体たらくである。ごめんね。

どうすればみんなと同じように普通に生きられるのかなと何度も思ってしまう。普通に生きられている人たちの中で、どうして自分は普通に生きられないのだろうとも思ってしまう。

当たり前にできていたことができなくなるようになるまでは最短ルートを通れるのに、できないことができるようになるまでが遠くて、長続きなんて、したくても意欲のかけらなんてないのだから三日坊主以前の問題である。

それでも、こんなちっぽけでやるせないと思っちゃう自分でも、生きていることに価値を見出したくて、やりがいを求めて息をしていたくて、足掻いてしまうよね。もがいて、失敗して、挫折もして、これっぽっちの人間なんだと何度も噛み締めては不甲斐なさに押しつぶされかけて、それでも息はしてしまうし、生きているんだよね。

もう少し人生思い通りにすすんでくれたらなぁ、だなんて怠惰なあわよくばの妄想ばかりが膨らんじゃう。もっと楽をしたいし、もっと気楽に生きていたい。

でもそれじゃあ私、ではない何か別の人間になるんだろうなと考えたりもする。今の自分から抜け出したいくせに、もっと楽に生きられるようになりたいくせに、この泥沼が心地よく感じてしまったりする。あわれだね。

でもやっぱり楽して生きていたいよ。好きなことにやりがいを見つけて、それを生業として生きていたい。でも努力はしたくない。それとなくうまくいって、それとなく上向きの人生を歩んでいたい。そして、なるだけたくさんの人をすくえるようになりたい。そんな力も知識も備えていないのに、馬鹿げた理想論ばっかり思い描いちゃうよね。

これからのことを考えると頭が痛い。とても怖い。不安だ。先を見据えて生きられるほどの余裕もなければ、今生きていることだって少しの足掻きと諦めにも似たような心地八割くらいでなんとなしに息をしているだけにすぎないから。明日に希望をもって生きていないし、夢なんかも数年前に頓挫して有耶無耶になってしまったし。

それでも、こんな自分でも働かなきゃ食えないし生きていけないから、なるだけ最適に生きられるような場所を探して、こんな自分でも咲けそうな場所を求めようとはするものの、物事はうまくいかないよね。努力が足りないと言われればそれまで。

ないものを探して求めるよりも、今自分にあるものを誇って、伸び代を伸ばして生きていく道を追求する方が性にも合っているとは思うけれども、そんな勇気はないし、あったものが急に物音せずになくなって、何にも縋り付かずに息を吐くしかない自分に成り果ててしまったとき、そんなありもしないであろう未来を考えてしまって怖くなる。自信がないのだ。周りの人間を蹴落とすほどの誇示できる力量もなければ、七光だと褒め称えらるような天賦の才もない。そんなところだけ普通で、ありもしないような一辺倒の人間のくせに、うまく生きられないでいる。普通をこなせないでいる。

このままじゃだめだと思うのに、じゃあどうやって自分をすくいあげられるの？どうやって普通にこれからを生きて、親孝行できるほどの金を蓄えて、これからの未来を不安なく生きていけるの？と思ってしまう。うまくいく未来なんて思い描けないから、どうしようもなく生きているにすぎないのだ。

うまく生きてぇな。うまく生きたいよ。そんな独白でした。未来に希望が見出せるようになったとき、油断をするな！なんにもないところでつまづくように、物理的にも地に伏せるのはあっという間だぞ。あっけなく、なにもかもが元にもどってしまうぞ。

人生は遠回り。わかってはいても苦しい。もどかしい。何度乗り越えようとも、逃げようとも、いろんなことで悩んだり迷ったりしちゃうんだろうな。人間だね、とも思うし、これぞ人生！とも思うが、せめて、拳一つ分くらいは楽になれるように生きたいな。