ほつれ

どんな状態の自分でも好きー！って言えるの、すごいって思う。
気分の上げ下げはあっても、ある一定の範囲で「でも好き」を保ち続けられること、当たり前じゃないから羨ましい。

状態次第で、すごい！えらい！かわいい！って繰り返しても、いつもは見過ごすほつれの全部が気になって情けなくなる。
自分から生まれる羨ましい！の感情にグサグサやられる日がある。

この「どうしようもなく自分好きくない日」があるからこそメラメラ生きていられる、そのメラメラでいられる自分が好き、みたいなとこも多分ある。
総合的に見れば「でも好き」を辿り着いていて広い意味では保って生きてるから同じことなんだけど、ちょっとややこしい。
引きで見ることが出来るまでどうしようもなく好きくない日に閉じ込められたような気分になる。

もう負けずに波が去るまでスっと生き延びて、ただ待っていればいいだけなんだけどな〜
分かっているのと出来るとは話が違う、ずっとそれだけのことがむずかしい

誰かの好きは誰かの好き！
それでいい。それだけのこと。

仮に、自分が好きくないとこが誰かの好きだったとしても私の気持ちは「好きじゃない」なこと、別にそれでいい。
羨ましい！の真似をしたって中身はずっと私だから、この波自体からは逃れられない。
私が好きくないところまで無理に好きになろうとしたって、私自身のコンプレックスは無限に増えそうだ。
それこそもう何処かも分からんけど、どっかから戻ってこられなくなりそうで嫌だしな〜

自分の好きくないところに執着してもしなくても、なるようにしかならない。
だからこそいつもの目の前からちょっとずつを生きる、昨日より早めに皿洗いするとか。寝るとか。
そういう積み重ねがいつかのスっと生き延びる力になると一旦信じてみてる。

あと、好きじゃなーい！って壊れるところまで来てはじめて好きじゃないところが好きになれる可能性がでてくる感じがあるなと思う。そんな事なく、ただひたすらにメソメソ現状維持！もあるけど。

心は伴わなくても鏡に向かってかわいい〜！って言う時とか、そういうちょっとでも大丈夫になるために！って絞り出たパワーとかが結局好き。

大丈夫じゃない自分のことまではまだ抱えられないけど、大丈夫っぽい感じ、にはなっておきたい時の自分、ダサくてやっぱり好きかも
今回の波の終わり見えてきたな〜

好きなことは好きって思える気持ちを大切にしてたら前よりは大丈夫になれたりするかもしれない。
しないかもしれない。

それでも誰も介入させずに全部を好きだと自然に思える自分を諦めたくないな、ほつれと目が合う日があってもトムとジェリーくらいの関係でなんとかやっていきたい