朝

5:10

日付変わって今日
三週間ぶりに仕事に行く事に決めた

根本仕事には行きたい気持ちはずっとあって、
むしろそれ以外無かった、
うつ病だと診断される前も後も。
行かなきゃいけない義務感的なものが
少なからずあったとしても、
成人になる前から、何者でも無い自分の
アイデンティティになってたから

初めての仕事は端折って
それからの仕事は常に推される側の
人間だった。
他者から、
見るからに承認欲求が他の人に比べたら
全くと言っていいほど無い君が
なんでこの仕事をしているのかわからない
と言われてきた。
この日記も本来誰にも見せる予定もなかったから、あながち間違いでは無いんだろうけど。

私が自分の思ってる事感じてることを
不特定多数が見える場所に吐き出してる時点で
その観察結果は、間違いだと思う。

かと言って容姿や感性を褒められる事に
心の底から喜んだことは正直無い。
信じてないだけなのか、正直どうでもいいのか。

いろんな考えが頭の中で無限と出てくるけど
結局何が嫌なのか何もわかっていない。
誰かに見られたくて、楽しませたくて、
そのスタンスで何年も同じ業種をやっていた。

強いてわかったことを出すなら
楽しませたいだとかそんなこと全く一ミリも思っていない

一昨日店長とご飯に行って
今の私の近状を話した。
やっぱり、伝えられたことは
百分の一にも満たなかった。

理解しようとしてもらおうとも
もらえるとも思ってなかった。
それは私のメンタル的な話じゃなくて
もう普通に疲れた。

だめだ。心は荒んでるのに、
薬が効かない、眠れない。
それなのにもう文字を打つのも
体力がもたない。

ちょっとここでストップする。

本当に疲れた。昨日も今も何もしてなかったんだけどね