2023年8月9日

ど～～にもなんねえよ！！！！！！！ば～か！！
から始まる歌詞でも書こうかな。歌いたいから。よだです。

今年も眠れないし、通院は一周年記念、薬は微増、買ってきてほしいとも言ってないケーキ誰がどこに買いに行くかで揉めてて最悪だった。
なぜこの日に限ってやすみ？もう放っておいてくれないか？起きたら100均の有線イヤホン片耳断線してるし。

天皇で祝日になるならともかく、なんでもな～い普通の日なのに、完全に忘れてしまうことができればなんてことない平穏な日なのに、体のどこも痛くなくて別になんもなかったな（幸せだった）と思い返せる日なのに、気持ちの持ちようで勝手に苦しむから嫌だ。いやだいやだ。まだまだ修行が足りん。未熟なり。

苦肉の策で買ってきたケーキに文句言うな。最寄り駅に美味しいケーキ屋さんなんてないだろ、知ってるでしょ？私が焼かなかったのが悪いのか？？そんなこと誰もいってない、ね。

祝われても何がめでたい？祝われなかったらちょっと寂しい？教えてないんだから知ってるわけない？もう死んでしまえよ、めんどくさい！！！

内定式が大体10月頭だから、9月半ばには決めなきゃなんだってね、就活。完全に3月までにどうにかすればいいと思ってたわ。まあなるようにしかなんないんだけど。

何もしてるように見えないのに苦悶？愚痴？を言うことを許せない母とはいつもあわない。あんたは何を持ってるの？何をもって選んで貰える価値があると思うのとか、なんか変なのって思うけどうまく打ち返せないし、わかりもしない普通に拘ってるのは私の方だし。

1年間よく頑張った。ご褒美も休みもないし、ずっとご褒美も休みもあるっちゃあるけど。特に2月はやばかった。頭おかしくなってて生き延びたが、よかったんだか悪かったんだか、泣いてくれる人がいることも知れたけど、これって自分を人質に周りを脅してるだけだよな～とか、思っている。

とりあえずよく頑張ったと認めておこう。いつものことだがさっそくめちゃくちゃになっているけど、それもまた波で去るもの。変わっていくこと。
何も変わっていないと思えるけど、一応就活に乗り出したし、のど自慢の抽選に落ちたし、アプリもやってみたし、今日YouTubeStudioもいじってみた。

遺影はなんか盛れてるやつ。葬儀はしなくていいです。延命は望みません。卵子と子宮以外は全部あげます。
ダイヤモンドになってみたい願望はあるけどお金かかるし、処分に困ると思うから焼いてくれればそれでいいです。
もしも、不幸せに見える終わりを迎えたとしても誰のせいでもないし、ここまですべてが不幸せだったなんて決して思わないよ。向いてなかっただけ！

♪夜明けと蛍 ←歌いました