横になってコジコジみるしかできない

夢の有無に関わらず、起きる理由は見つからないし、いなくなってしまいたいよ🌼 よだです。

希死念慮大放出スペシャル。年に４回ぐらいやってるね。興味の持てない会社の説明会に参加するのすら嫌だし、ちょっと興味持った会社には振られて悲しくなっちゃう。なんにも、なんにもいいことがないなあ。

何がいけないのか考え始めたら、生まれたきたことだよ。弊社には要らないをひとつひとつ丁寧に積み重ねて、私が必要とされたいところでは必要とされないんだなあって毎回新鮮に思う。何がダメなのか教えてくれないくせに、次の面接では今まで何がダメだったと思いますか？って聞かれるんだ。

まあこれって「ありのままの私」を好きになってって言うのと変わらないのかな。いろいろ揉まれてきたけどまだだめか？そしてずっと背伸びをし続けられるのだろうか？

薬も使って、どんなに社会生活にあわせても。あわせても、あわせてもずれていく。治らない昼夜逆転で、１年通った病院からついに別の病院に行けと言われてしまって。
病院を探す中で、服用している薬は何のためか聞かれて、あれ？なんのためなんだろうって思ってしまった。だって、１年通って薬飲んでも情緒不安定も夜泣きも朝起きられないのも夜寝られないのも死にたくなるのも治ってない。投薬治療だけでなんとかなると思っているのが甘いとしても。なんど痛みを伴って治したって、現状の毎日のように起きる理由の見つからない朝は必ず来る。

YouTubeしかやることがない。風呂に入れないから外に出られない。LINEはこない。待ちたくないのに。泣いているのももう当たり前で、掃除機がかけられなくて無視をされる。手の指の皮が剝けてくるのをいちいち剝かずには居られなくて痛い思いをする。

できない事を口にする人が嫌いだ。

聞いてほしい。言えない。泣きたくない。考えたくない。起きたくない。苦しい。努力不足を認めたくない。何もできない。何もできない。楽になりたい。

でもいつか言わせてみせるから

♪きゅうくらりん