つらいもんはつらい

特に脈絡もなくnoteを書き連ねんとする。

タイトル通り、とりあえずつらいもんはつらいぞ！という気持ちが溢れそうでしんどいのでとりあえず書くぞ。

まず根本的に、私は「今辛いのは何故か？」と原因をなるべく考えることをほぼ常にしており、あぁ〜これが原因で辛いんだなぁ、そら仕方ないなぁ、終わるまでの辛抱やなぁ〜と自分を慰めることで大体の場合は落ち着く。

終わりがある、と分かっていれば耐えることに納得ができるから怒らずに済む。あと自分のせいじゃないことが大半なので自分を責めなくて済む。

大体のイライラは理不尽な外的要因なので私は悪くない。私が心地よく過ごせないこの世界が悪い。これは極論だけど。

今現在このつら〜い！の原因は承認欲求が満たされないからである。はっはっは。仕事で頑張ったのにお疲れ様！の一言も与えられないので燻っている。寂しい〜。

かといって昨年の仕事が忙しくなる前みたいにリングフィットをして痩せた！と実感するとか、新しいこと勉強して実力をつける！とか、そういった前向きなことをするような余裕は時間的にもメンタル的にも金銭的にも現状用意できない。毎日残業してるので風呂入ってスキンケア頑張ったらもう褒めてもらわなきゃ困るね！と思ってるくらいである。

自分的に頑張ってることが他人にとって当たり前レベルの事だとほんとにつらいというか、これこそ生きててえらい！って生きてて欲しい理由なのだけど、自分以下の人って多分あんまりいないので褒めてくれる人なんて居ないと思う。しんどい。風呂入るだけでも正直すごい面倒臭いしスキンケアだってしなくていいならしないまま寝たいのに頑張ってやってるのに当たり前らしい。みんな頭おかしいぞ。

あとずっとPMS(正確にはPMDD寄りっぽいことを知った)で希死念慮がえぐいのでしんどい。特に脈絡もなく嫌だった思い出が蘇ってきてネガティブになるし、ホルモンバランスとかいうクソ要素で体調がゴミになるので寝ることすらままならない。

余計なことを考えないように早く寝たいのに、目が冴えるような悪夢ばかりが襲い来るから、ベッドに入ってもスマホでどうでもいいことばかりを調べている。寝ることからの逃避行動をし始める。

これも根本を辿れば仕事に行きたくと思う出来事が控えてるから、とかなのだけど、このゴミメンタルのときはどうにも手前のタスクを先延ばしにすることで、結果どうにもならないことを失敗してしまって最終的にダメになりたい！という願望を叶えようとしてしまう。遅刻とか、無断欠勤とか。それやったら終わりなんよ。

メンタルがマシな時は「夜更かしすると行きたくなくなるから早く寝よう」とかもう少しポジティブな理由で行動を起こせるのに、破滅願望による楽になりたーい！が先行してとりあえず社会的に死のう！という動き方を選んでしまうのがしんどい。なんなら起きて10分で支度して出勤してる。

ギリギリまで起きないことで未来の自分の足を引っ張ろうとするわけだ。失敗してしまえ、と。いっそその方が楽になるからと。ならないんだけどね。

んで出勤したらしたで、自分のような悩みを抱えていない人間がとにかく憎い。喋る人間が憎い。生理のない男が憎い。早起きしてきちんと身なりを整えたのであろう女が憎い。家で過ごしている主婦が憎い。なんかの事情でリモートしてる人間が憎い。出張で返信を寄越さない同僚が憎い。そんな感じで手当たり次第に勝手にいらつくのが止められない。

このイライラ発作はPMS(PMDD)の時期だけで、別に普段は全く気にならないのでほんとに頭がおかしくなりそう。

つらいもんはつらい。私のせいじゃないのにつらいのがつらい。なんなんだほんと。そう思いながらきちんと出勤して仕事して残業にプライベート捧げて死なずに生きてんだからほんとに褒められたいな。

仕事が続きすぎて自分の過労状況(ほんとのブラックには満たないので体感にすぎないのだけど)を把握出来ないでいるから、原因を考えないと無闇に自分のせいにしてガチで病みそうでしんどいなぁとか、他人事のように考えながら頑張って生きてるので、他人事として気軽に褒めて欲しい。

なんてね。お仕事頑張ります。