コーヒーの木

まじどうしようもない
夏頃からずっと、なんかわからんけど落ち込んでる

今までは、こういうどんよりした時期があっても、
２週間ぐらい経てば
「なんか元気出てきたぁ〜！」となって

なんなら「落ち込んでる自分に酔ってたんだな」
と思っちゃうぐらいに復活できていたので、

人間にはそういう、落ち込む周期があるもんなんだと思い、
今回も復活の時を待っているのですが、

長い。全然復活しない。夏からずっときつい。

というか今年、いつ夏終わりました？
季節の変わり目がぬるっとしてたから、
うまく気持ちが切り替えられなかったのかなぁ。

だとしたら、ほんとに、
ストップ！ 地球温暖化！

秋になっても暖かくて、
季節の変わり目がぬるっとしてしまったことにより
人類みんなつらくなっていくぞ。

まぁ地球につらい思いをさせた分しょうがないか。

なんか落ち込んでるとはいえ
毎日たくさん寝てたくさんお酒飲んで
楽しく過ごしてるんですが、

きついのが、

歩いているときが特に多いのだけど、
毎秒ごとに、

過去に人を悲しませてしまった自分の発言とか、
人を失望させてしまった行動、

その時の相手の目、

私がやらなければもっと良くなっていたもの、
努力していればもっとできたこと、

そういう、
今さら考えたってもうどうしようもない後悔が、

このように、頭の中に次々と浮かんできて、
ポジティブなこととか
やりたいこととか考える隙を与えてくれないのです。

後悔ばっっっかり。

なんだこれは

みんなどうしてるの？

別に自分の人生が、人より後悔が多い人生だとは思ってなくて、
同じぐらいだったり、むしろみんなもっとあったりすると思う。
どうやって乗り越えてきたの？
やがて忘れられるの？

後悔って乗り越えるようなものでもないのか。

ちなみに最後の絵は、
部屋に光を取り込もうと思って久々にカーテンを開けたら、
カッサカサに枯れたコーヒーの木が現れた時の光景です。
毎日水やりしてたのに、ある日から急に存在を忘れてしまっていたんです。
本当に申し訳ない。
ストップ地球温暖化とか言っておきながら、自分が植物枯らしてるわけです。
誰か口縫ってください。
これnoteだから指か、指を、縫ってください……

話戻って

自分が誰かに怒られたりした思い出は、
どれだけ辛かったか、自分でわかってるから、
それを乗り越えられてるかどうかもわかるし、
そんなに「ぐぅぅ〜」とならないけど、

大切な人が辛そうだったりとか、
誰かを失望させた思い出は、
想像でしかその気持ちを計り知れないから、
無限に反芻してしまう。

歩きながら、
「ぐぅぅうううぅぅぅぅぅぅぅぅぅうぅぅぅうぅううぅううぅうう〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜」
となって、首が90度に曲がって、
視界が全部地面になって、
「きつい、きつい、うわー！ きつ！」と心が喋り続けて
たまに「ﾀｽｶﾗﾅｲ…」という謎の声が漏れる。

助からない？

意味はわかんないけど心の中での口癖になっている。
もう一生どうにもならないということだろう……

↑いや、過去に誤って大事な人を斬ってしまったレベルの
後悔がありそうな書き方

そんな、闇を抱えた侍みたいなことは全くなくて

思い出されるのは、誰にでもある、
反抗期がゆえの、親を傷つけた発言とか、
リモート会議で変な感じになった発言とか
もう、そんなようなことばっかり。

人に話せば「なんだそんなことか」ってなるんだろうけど


苦しい

みんなそうなのかも。
甘えてごめんなさい。
他人がどれぐらい思い悩んで生きてるのかってわからないから、
だから「みんな辛いんだよ、あなただけじゃないんだよ、だから頑張って」
っていう励まし、

大っ嫌い

小学生の頃、
「ほんとちまきちゃんって自分が辛かったことだけすぐ忘れるよね〜」
って言ってくれた子がいて、
その言葉を鵜呑みにして、
（だとしたら能天気に生きていけるからいいな）と思えて
結構、救いになってたんだけど、全然そんなことなかったよ。

逆だったよ。

楽しいことから忘れていって、
今、辛かったことだけ残ってるよ！

これっていずれ逆になる？
気持ちが明るくなればなるほど、
辛かったことからサラサラ忘れて行って、
逆に楽しいことがどんどん思い出されるのかな？

あの時楽しかったな〜、
ってことでもっと笑えてた気がするんだけど今全くないわ。

この前実家に帰った時、
両親の若い頃の写真を見つけて、
27年間もこんな私のために人生使わせてしまってごめんなさいと思ったよ、
思いたくないよ。
こんなにいい人生 感謝しかないのに。
親へ対しての発言とか行動への後悔は特にこびりついて離れない。

あと自分の小さい頃の写真見て、
お願い…！　お酒とか飲まないで、健康に、楽しいこといっぱいして生きて…
と思って泣いてしまったよ。

ごめんね

私のせいだよ。

今日までの私のせいでこの子は今、
沈黙の臓器と言われているはずの肝臓に
時々、痛みを感じているんだよ！

もしかしてお酒の飲み過ぎで
心がおかしくなってるのかな？

だって自分が小さい頃の写真見た瞬間に
「お酒飲み過ぎないでよ…」って願うって
飲み過ぎてないと、そうならなくない？

でもこびりつく後悔とか失望の目を
脳から剥がす方法がお酒なんですよね！

わかってます！
運動も良いということは……。

だから、夏に契約したジム、
ちゃんと通ってます！

だけど今は、
酒もやめられないので、

夜に大量に飲んだ酒を、
翌日、ホットヨガで汗として全部流して、

体内にあったアルコールを、
ジムで汲める水素水と入れ替えるという生活になってしまってて、

なんか体がバグって、ずっと汗かいてます！

手からナポリタンの匂いします

足の爪が剥がれたと思ったらもう一枚爪がありました

右耳の塞がりかけてる穴に頑張ってピアスつけようとしたら全然違うところに穴が開きました

たまに急に涙が流れますが鼻水みたいなものなので人目を気にせず歩きます

唇の皮の新陳代謝がすごいことになっててずっと血の味します

あとなんだかへそが赤いです

鼻水流れた時は人目気にするから涙の例えは間違えました

水素水のことは信じてません

ランニングマシンで走ってても
ちょっとお腹空いたら退館しちゃうので、
ジムはもっと頑張らないとなぁと思ってます。

自己肯定感が生まれるほど鍛えねば。

自己肯定感。

おそらくこの落ち込みの原因は、
周りの人たちより劣っているということを自覚していて、
それに対して何も努力していないからで、

努力すればいいんですけど……

なんでできないんだろう。

周りの人に勝てるぐらい
勉強したり、面白いものを作ったり、
体を鍛えたり、芸を覚えて、評価されて、
自己肯定感を身につければ
回復していくはずで
今からでもできることはあるはずなんですけど……

えへへ

単純にサボり魔なんです！！

こんなに落ち込んでる落ち込んでるとか書いて
マジで……

サボり魔なんです！！

夏からずっと頑張ってないだけなんだ……
めちゃくちゃ寝るし……

そういえばロングスリーパーって
悩み過ぎたりとかで頭を使うから、
それで疲れていっぱい寝ちゃうんだって、
なんかで読んだよ。
悪循環じゃない？
寝ちゃうから色々できなくて、それで悩んで、
頭使ってまたいっぱい寝ちゃうって。

かわいいななんか。

そういえば今日
京都行きの新幹線チケットと
「駅構内で買えるもの３品まで無料券」持ちながら
全部お酒と代えちゃおっかな〜！
久々にこんなに楽しいなぁ〜！！！
って思う、っていう夢を見たな

京都に行けば楽しい気持ちになるのかな？

なかなか旅行にも行けないし
努力も難しいんだよなぁ〜。

でも落ち込みを回避するためにできる行動は
他にもあるから大丈夫ですよ。

周りの人たちを見下すことで
「自分はみんなより上だから大丈夫」と思い込むことです。

周りのみんな、本当はばかだから。
なんか頑張っちゃってるけど、やってること意味ないから。
とんでもない欠点とかあるだろうし！

と、どうにかこうにか他人の粗探しをして、
周りを自分より下げることで安心するということです。

自分の力で自分の人生をもっとよくする方法がもうわからないので、
今以上に落ち込みたくないので、
他の人たちに「ばーか」と言い放って、急いで上に立ちます。

毎日のように攻撃対象を見つけて、
誹謗中傷に勤しんでる人たちは、
全員これです。

そうはなりたくないです。

あともう一個、諦めてしまうのも手かもしれないです。

もう私はなにもできない、
と思いながら生きていくこと。
その姿を周りにも見せていくこと。

でも私は、人といるときたまに、
その前提で
「私って本当にダメで〜」という話をするのですが

（お前まで私のこと舐めんなよ）
と思うような人にいじられることがあって、
あとからすごいムカつくので、
向いていないです。

意味わかんないですよね。嫌な奴。
プライド高。

「私って本当にダメで〜」って話し出す人のこと
信頼していじったりしない方がいいですよ

でも（お前まで私のこと舐めんなよ）という
その気持ちって周りの評価下げて自分を上げる人と
マインドが同じじゃないと生まれなくないか？

あるんですよね、結局自分の中にも、
周りの人を下げて安心したいという気持ちが。

それに飲み込まれていくのかな。

そもそもプライドが高くて
もともとの自己評価に自分が見合ってないから
バランス崩して落ち込んでるんじゃないの？

毎日毎日こんなことをずっと頭の中で喋っています

色々と書いたところで、
頑張れよっていうことでしかないんですけど

今日、首を90度曲げて
うぅぅ と呻きながら駅の中を歩いていたら

公衆電話で誰かに
「ようやく少し元気になりました」
と報告しているおばあちゃんがいて

それ聞いて私も、
気持ちが明るくなったら
誰かに報告したいなと思って、

なので落ち込んでいることを
一回残しておきます

こんなの読ませちゃってすみませんでした