あと１ヶ月 。

小学校の頃から
結婚は ２８歳でしたい 。
って ずっと言うとった 、そういえば 。

まわりの子らは わりと
20代前半とかを 言うとった中 、
この絶妙な年齢を設定しとった自分 。

２８歳なんて まだまだ先やとおもとった 。

そんな２８歳も あと１ヶ月で あっけなくおしまい 。

昔のわたしが この現状見たら どう思うんかなぁ 、

家族 、友だち 、職場の同僚 にも恵まれて
そんなひとたちと 一緒に過ごす 週末 。
その楽しみがあったから 
ここまで 休みなく 仕事も頑張れた 。
続けてこられた 。

だいすきな旅行も あちこち行ったし 、
ちょろっと 海外にも 行けた 。

趣味の音楽も フェス行ったりライブ行ったり
この 、わくわくする感じ 、たのしい ！ とか
すき を 一緒に 共感して楽しめる友だちも
おってくれたから 趣味も こんなにも充実しとる 。

全部ぜんぶ わたしを取り巻いてくれとるひと 、環境には
ほんとに感謝しかないし 、しあわせやなぁ って
しあわせに生かせてもろとるなぁ って思う 。

いままで生きたじぶんの人生 、
恋愛は 飛び抜けて 経験がないけど 、

いままで進んできた道に 後悔は ない 。

でもなんで ここまで
恋愛ができやんのやろぅ 、

って 最近 ほんとに 笑えやんくなってきた 。
最近の 悩み  。

男の人のこと好きにもなるし 、
付き合いたいとか そーゆう願望もある 。
けど 、
いざ ってなると じぶんがすきにならんと
なんにも 始められへんくて 、、

でも かと言って
じぶんがすきになったひとと
実るか 、ってなると
それは いままでなくって 。

すきなひと相手になると 大事に思えば思うほど
空回りまくるし 、どうしていいかわからんし 、
すんごいネガティブになるし 、
すぐ無理 。って 逃げ出したくなるし 、諦める 。
よく思われたいがために 都合よくなって
どっかの部分で 気付いたら 我慢したり
無理したりしてしまうじぶんがおる 。

むずかしぃ 。

なんで こんなにも こじらせとるのやろぅ 〜

こんな 難ありやのに 、やからなのか 、
いままで 恋愛に ちゃんと 向き合えやんまま
どっかで 逃げたり 、待っとってもなんにも
こやんのに ずっと 動けずおったり 、、
ちょっと なにかしら活動して
うまくいかへんだら すぐに ツカレタ 、休憩 〜
って 、やっぱ 背けすぎとったんやよなぁ

20代前半のじぶんと話がしたい 、笑
あの頃には 気付けやへんかった
いまこの状況やからこそ
言えること 、言いたいこと 、いっぱいある 。
こんなアラサーになってしまわんために 。。

でも そんなことって
できっこないし 、
過去に戻ることだってできやへん 。
だから 前に進むしかない 。
できるのは これからを 変えていくこと 。

って言うのは 簡単やけど
実際 、ほんといま どうしたらいいのかわからへんの 。

このままでええんかな 、じぶん 。
… いや 、だめやよな 。笑

どんどんまわりの子たちも 
彼氏ができて 、結婚して 、子どももできて 、、
って 生活が変わっていく中 、
気付いたら ずっと そのまんまなじぶん 。
びっくりするぐらい 時が止まりすぎとる 。

こんな歳まで こんななのは
じぶんのせいやのに 、
どんどん 置いてけぼりになっとる気がして 、
売れ残り感を感じる 、最近特に 。

これから先がみえやんくって
不安になるし ほんと 、さびしぃ 。

焦っても仕方ないけど
どう動いていいかわからんくて
紹介なんて もうなけりゃ 、
飲み会なんても ない 。
誰か 間におってくれやんと 不安 。
なんて言うておれやん 。。

占いで言われた ２０２２年夏から１年 。

この１年で 出会うひとと 結婚に結びつきやすい
って言われた言葉が たびたびよぎる 。

見る目がないから 自分で探すのは向かへん 。
誰かの紹介とか 人の目を通り抜けた人の方が 安心 。

歳は近くて 本音で 軽口も言えるひと 。

そやって言われたけど
そんな思い当たるひとなんて おらへんいま 、
もぅ とりあえず いまはこれしかないか 、って
アプリ開くけど なんか もうほんとに
このなかに いいなって思えるひと 、
これから先ずっと一緒に おりたいって思えるひと 、
おるんかな 、おらんなぁ って
見るたび 心が ズンってする 。
やし 、こんなけ マッチングで出会うことも
主流化してきとるのに 、まだいまだに
アプリでなんか って 思ってしもとる
この気持ちも あかんのよなぁ 、、
いろいろ 時止まりすぎ 。 笑

はぁ 、

ずっとわたし 、ひとりぼっちなんかな とか
ずっと この生活してくんかな 、とか

いまは ただただ いつ光が見えるかわからん
外に出られるかわからん
ながーーーーーいトンネルを ただただ
ぼちぼち歩いとる気分 。。

結婚が全てじゃないし 、
しあわせとも限らん 。

付き合ったら付き合ったで 、
結婚したらしたで 、
なにかしら 付き物なのは わかっとるつもり 。

ないものねだりなんやろなぁ とも思う 。

いまは いまで ほんとに自由で 、
じぶんのしたいことをしたいときに 
ほしいものがあったら じぶんのおかねでほしいときに 
そやって じぶんの欲のままに
贅沢に 生かさせてもろとるし 、
これも しあわせなのも ほんとにそよな 。



けど 、いまは
じぶんの将来が見えやん不安の方がおっきくて
ずっと 勝手に なにかに追われとる気がしとる 。。

パンって 割り切れたら 
ぜったいその方が 今のこの生活 、
堪能できるし たのしめるんやと思う 。

でも 、そやって思っても
いざじぶんとなると
自分のこころは まだ割り切れやんなぁ 、

むずかしい 〜〜

こやって いま こころで思うことを
バーッて書き出した この日記も
これ見て 、あぁ こんなことおもとったなぁ
って 客観的に思える日が 来るんかなぁ 、笑

寝たら 晴れるかな 、このモヤモヤ 😶‍🌫️  

さぁ 、寝よぅ 。