息子の反抗

最近、年長の息子が私に口ごたえしたり、文句を言ったり、悪口を言ったり。
反抗期？というような態度をとってくる。
その姿を見るたびに、私はこんなこと言えなかったよなぁ…と思う。
全部かあちゃんのせいだ！！と言われると、笑ってしまう。
そんなことを言える相手で良かったとも思う。

私が同じような態度を母親に取っていたら、否応なく殴られ蹴られていた。
母親に反抗するなと。
怒られている時に、少しでも反抗すると、ボコボコに殴られた。物でも殴られた。
反省しなさい！と放置されて、暗い部屋の中、自分の学習机の下に潜って、シクシク泣いた。迎えに来てもらったことはない。何が悪かったかわからなかったが、とりあえずごめんなさいと言って、機嫌をとった。
それでも機嫌が良くなることはなくて、時間が過ぎて「普通」になるのを待つしかなかった。
母親は、決して優しくなかった。

私にも今の息子と同じように反抗することができていたなら。
その先何年も苦しい思いを抱えずに済んだのだろうか。

妹は、私よりも反抗的だった。それでも許されていた(と思う)。
私ももっともっと反抗していれば違ったのだろうか。

２歳になる娘は、気が強くて、私が叱ってもヘラヘラ笑ってくる。
そんな態度を見ているとこちらも笑ってしまう。
この子はもっと反抗的なんだろうな、と今から覚悟している。

言うことなんて、きかなくていい。本当に心からそう思う。
マナーなんて、これから学校で身につけてくる。
確かに、箸の持ち方なんて、ちゃんとしてないと格好悪いからそういうのは教えたいけど、それすら、どこかで恥ずかしい思いをした時に自分で直せばいいと思う。
人を傷つけてはいけないと教えているが、きっと誰かしらを傷つけてしまうことは、この先何度かあるだろう。
その度、自分も傷つくかもしれないが、それもお勉強だと思う。
他人に迷惑をかけてはいけない、ではなくて、迷惑をかけるのは仕方ないことだから、迷惑をかけられたときに、許せるようになればいい。(これはインド人の考え方らしい)

そうすると、私が偉そうに教えて「あげる」ことなんて、あんまりない。
辛いときに寄り添える存在であればいい。
苦しいときに、頼れる存在であればいいんだと思う。そんな存在がいてくれるだけで、安心してどこにでも行けるんじゃないか。

私にはそれがなかったから、いろんなところに支障があった。
小学校でも、中学校でも、高校でも、人に嫌われていたと思う。
先生からも友達からも、好かれていたとは思えない。
仲のいい友達はそれなりにいたが、私を1番の友達と思ってた人はいないと思う。
高校の時、好きな人から好意を向けられた時、私なんかを好きなんて、おかしいんじゃない？？と思ってしまった。
大学では、私を大切にしてくれない男と4年も付き合ってしまった。変に依存してただけだった。
そんなことに気付くこともなく、4年も無駄にしてしまった。
私が私を大切にできていたら、そんな男はさっさと切っていただろう。
大切の仕方が分からなかった。　　

私が私を好きだったら、もっと楽しい学生生活を送れただろうなと、後悔とはまた違う気持ちを抱く。
過去のことを思い出して、あの時、こうだったらいいのにな、なんて妄想することもある。
でも、後悔とは違うと思う。

子供たちには、こんな思いを持ったまま親になってほしくない。
若い時に、楽しい思い出をたくさんたくさん作って、私にキラキラ語って欲しい。

そんなことを考えて寝られなくなった、新年。