自分に×をつけないように生きるって結構難しいよね

お久しぶりです。

気が向かなかったというかずーっと無気力状態だったので

Twitterで呟くぐらいしか出来ませんでした。

やっと今日心がスッキリしたのとTwitterだけでは

文字数足りなさそうなのでこっちで書きます。

思い返せば仕事に出始めて育児を旦那にメインでやってもらうようになってから

私はずっと無理をしていた気がします。

おそらく皆様の家庭の誰か（主にお父さん）と同じ思いをしていたのではないでしょうか。

家計を支えていかなければいけないプレッシャー、家にいるパートナーを羨ましく思う気持ち、親になったから頑張らなければいけない、自由に出歩いたりするのに躊躇する。

そんな色んな縛りを自分の中で作っていました。

思い込みとは怖いものです。

そこから、息子に感情的になってしまう自分を責めたり

大好きな温泉に行く事をやめたり

夜食べたい物を聞かれた時に相手に合わせて答えてしまったり

出掛けたくない休日に相手に合わせて出たり。

本当に子どもやパートナーを優先しすぎて

自分の心がポッキリ折れてしまいました。

食べるのが大好きな私がついに昨日の夜には食欲も失せて

食べてる時に全く幸せを感じず何とか流し込み、

朝旦那が買ってきたおにぎりもただの塊にしか見えず、

旦那が見せてくれるケーキやオムライス、様々な食べ物も粘土みたいに見えて重症だと思いました。

そして最近、私は旦那に事あるごとに離婚したほうが良いのではないかと話していました。

とにかく誰かに合わせるこの生活から逃げ出したかった。

私は精神的にも経済的にも息子と暮らしていくには不十分な人間なので

息子は旦那側と旦那側の家族にいるほうが幸せだろうとそんな話も何回もしていました。

旦那は一緒に居るだけでいいと何度も言ってくれるのですが

それでも私が私を許せない状態が続いていました。

私といたら息子も旦那も幸せではなくなる気がして。

ただの私のわがままではありますが、

離婚か私が死ぬかという事しか浮かばなかったです。

久しぶりに姉に相談し、私は本当に簡単な事から自分に×をつけていたんだと思いました。

母だろうが親だろうが私はただの「さおり」であって、

食べたい物は食べたいと伝える、相手がこうして欲しいと言ってもしたくなければしない、休みたい時はきちんと休む、思い切りやりたい事をやる。

シンプルだけどこういう事が重要なんだよなあって。

1番自分が楽しく生きれて、相手にも尊重してもらえるんだよなって。

改めて気付けたのでかなり心が軽くなりました。

私や他の人もそうなんじゃないかなあと思うんだけど

学校では「良い子」だった人の方が社会で生きづらいのよね。

相手や評価に合わせてれば良かったのが、それだけじゃダメになる。

個性を出せと言われたり、合わせるうちに心がすり減ってしまって全ての気力が奪われる。

私が今まで頑張ってきた事って何？

もっと頑張らなければいけないの？ってもっと追い詰めてしまう。

そんな時必要なのは、自分がしたい事を叶えてあげる事です。

私も忘れてたよ。人のことはたくさん褒めるくせに自分の事になると気付かないんだよ。

体づくりもしてたから本当に食べたい物たべさせてあげれてなかった。

お義母さんにお金を出してもらう事が多いから外食の時も遠慮したりしてた。

今日は食べたい物を聞かれた時に「Big Boyでステーキが食べたい！」と言えました。

くだらない事かもしれません。

でも私はそんな事すら自分に許可していなかったのだからここから始めるんです。

読みたい本を見る、見たい映画を見る、休日に行きたい所に行く、寝たいだけ寝る、コンビニで1番好きなお菓子を買う。

そんな小さな希望を叶えるところから私たちは自分に○をつけていけるんだと思います。

学生時代、テストで○や×で判定されてきた私達なので

自分に○をつけにくい風潮の中で生きてきましたが

そんな事ばかりやっていたら心が死んじゃいます。

どうか皆様も私と同じように×をつける前に、

あれもこれも私は出来ないという前に、

自分の希望を少しずつ叶えてあげてください。

自分で気付いてないだけで素晴らしい人なのです。

明日から皆様が、少しでも多く自分の日常に○をつけられたら嬉しいです。

それでは、また気が向きましたら更新します。

アディオス！！！