興味

意図的に
今日は好きだった人のことを考えなかったな！
えらいな！と思ってる時点で
いしきはしている…

恋愛の悩み。話せる人がいないので、
もっぱらスマホで検索しては
落ち込んで、泣き、ふて寝の繰り返し。

疲れた、しにたい、なんてのも検索してしまう。
だいたいよくある検索結果が出て、
人にぶちまけたい人はそうするけど、
そうできない人もいるんだよ、と
心の中で吐き捨てては寝る。

結局、私は好きだ好きだと思いながらも
相手に興味を持っていなかったのか。
あるいはそう思われてたのか。

私は相手の方のことを思うと、
僕のような低俗な人間と結婚するなんて、
IQも足りてないし考えてないだろうな、と
勝手に思っていた。
そういう意味では、
仮に家族に紹介します、となっても
会わない方がいいんじゃないかな？と
勝手に壁を作っていた気もする。
（そんな機会は訪れなかったけど）

彼は家族のことが好きで、
私はその中には入れないんだなと
漠然と感じていた。

彼の話の好きの中にも私がいないように、
私の好きな彼の中にも私はいなかった。

そういうことか。

年始早々なんとなく脳内がゾーンに入っていて
少し冷静なところもあるのですが、
今朝は壮大に寝坊しました。

振り向いて欲しいなんて
思ったことはないんだよね。

私にお金を使うなら、
好きなことに使って欲しかったから。
やっぱり彼に対して私は
日々の社会生活の自省のために
会いに行っていたのかな。
会いに行って何もしなくていいよって、
私は何をしに行ってたんでしょうか。
オナニーですか。

付き合ってもいないのに、
慎ましい彼女、あたし、なんて思ったことない。

どんなに好きでも、
好きと言えばいいのか、
言えば重いのか、ずっと悩んでた。
ニコニコして彼は答えない。
一体どうするのが正しかったんでしょうか。

そこまで落ち込んで結局は元彼のことに辿り着く。
荒れてたなぁって。

やっぱり彼にとって
私はただの先輩の一人でしかなく、
セックスしてもらってただけなんだ。

散らかってるなぁとは思うものの、
今思うところがそこなので、
今はこんな感じになります。
僕の心が少しずつ起き上がってくるのを
どうか見守っていて下さい。