憂鬱

今日はセックスしに行きます。
そのために有給休暇まで取らされました。

好きな人、今いないのかも、私。
普段お会いしてる旦那様には言えない。
でも別に私、旦那様と
将来何できるわけじゃないしな。
いつか会えなくなる。

今日会う人とも。

ヤリモクならまだ気は楽なのかなと思うんです。
そう言ったそぶりがないから。

好きとかかわいいとか言って、
勃たなくても満たされるならいいんです。
そんなのもないから。

あと、ケチなんで。

…

だいたい似たような職種の会社にいて、
月末忙しい部署にいるのも知ってるくせに、
休み取れって…
ちゃんとした彼氏と
バカンスですデートですなら休み取りたいよ。
それだって極力調整して避けるけど。

今日会う人にとっても私は何になるわけでもない。
相手からしたら性欲処理してあげてると
思われてるんだろうなぁ、不本意だ。

人が思うほど私の性欲は強くないなと思う。
いや、その扉を開けに行かないだけか。

幼少期から精神的に隔絶されていたから
人間と触れあうのが怖い。
だから、セックスも好きなのか嫌いなのか
正直よくわからない。
ただ、好きな人とするセックスは気持ちいい。
そのくらいだろうか。
不特定多数の相手としたい
気持ちがないわけじゃないな、Mだし。
ちやほやされたい、ないわけじゃない。
ただ、そういう人に出会ってない。
出会おうとは思わない、探そうとも。

今は後輩のことを忘れるために必死というか、
あまり強く思わないようにしていて、
1人の知り合いだった人に成り下がりたい。
相手から見たら元々そうだったんだと思う。
なんかもう関わっててごめんねとすら思う。

その程度だったんだなと思うと
泣きたくなるし泣いてる。

生まれてきてごめんなさいとか、
好きになってごめんなさいとか、
そういうことをなぜ思わなきゃいけないんだろう
と思うけれど、
私が自殺するなら、
私が生まれたことで親戚からいじめられた母には
生まれてきてごめんなさいって
遺書に書くと思う。
今度後輩に会ったら、
好きになってごめんなさいって
言ってしまうと思う。

もはやそんな機会すら訪れないと思うけど。

とはいえ、
「ああ、自分、その程度だったんだ」
と、残酷な現実を受け止めたら、
やる気は削がれたけど、
気持ちはかなり楽になったんです。

旦那様はやさしいから、
なぐさめてくれたけど、
元々彼氏彼女じゃなかったからな、という話。
ただセックスしたいだけでしょって言われたこと
ずっと覚えてるけど、多分そうだったよね。
そういうことをできる相手がいればよくて、
その先はなくてもいいというか。
そういう意味では
旦那様とお会いできるし、
この前セックスした人をご主人様として
また会おうと思えるんだ。

何度も苦しんで、年に何回かしか会えないのも
仕方ないし、相手の迷惑になりたくないと思って
それでも会いに行って、
ただ私が好きなだけでした、
あなたにとって興味のない私が
こんなにも執着してすみませんでした、
そんな感じです。

明るい未来は望めないけど、
私が今思うのは、ローンと借金を返して、
もういいやーって消えることです。
リア充の人だけ、
望まれてる人だけ、
生きてればいいんじゃないかなって思うので。

止めてくれとは言わない。
ただ、人を好きになることで
もう苦しみたくないです。

今週は旦那様に会えなかったんだ。
もちろん帰る家がある人だから、
土日はさみしいなと思うけどさ、
今日会いに行くことに楽しみが全くないから、
早く来週がきて、
旦那様にお会いしたいなって思ってる。

旦那様も私と何でセックスしてくれるのか
わかんないけど、
真面目そうな顔してエロをぶっこんでくるから
私もそっか！と思って悪ノリするんだよね。
そういうことができて、
普段は尊敬できる人だから、
私は旦那様が好きなんだ。

あ、でも、来週末は節分とか
旦那様とお会いして一年になるから、
僕は旦那様に感謝を伝えようと思います。

僕とか私とか入り乱れていてごめんなさい。
でも取り繕えない自分はそんな感じです。