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欺く夢で取り繕った日記帳はゴミ箱

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欺く夢で取り繕った日記帳はゴミ箱

疑念と諦観

閉鎖病棟への入院は様々な都合から諦めた。 その代わり、今は恋人の家に居候させてもらってる。 ODはなかなかやめられないけど、自傷行為はしなくなって、たまに不安定な日もあるけどなんとか頓服で誤魔化して、バイトの面接の日程も決まった。 実親の物音や表情に怯えることのない生活がくるなんて、想像もしてなかった。 今でも他人の顔色を窺う癖や、物音に敏感だったり、人間不信、睡眠障害等はマシになっていないが、それでも色々な方の優しさに甘えながら生きています。 きっと、この居場所も

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    • 蕩けた脳に問いかけた愛

      性懲りも無く自傷行為をしてしまった。 左腕が痛い。 痛いうちは嫌なことを誤魔化せるから。 この傷の数だけ頑張ってこれたんだって自分を認めてあげられる唯一の方法が、自傷行為だから。 ねえ、しあわせになりたい。 いつか自分の体を傷つける必要も無いぐらいに、しあわせになりたいよ。 ODも自傷行為も、やめたいのに全然やめられないな。 他責思考をやめましょう。 自分の人生は、全部自分の責任なのです。 少なくとも、私の場合は。 全部、終わりにしよう。

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      • ここにある彼方

        本人同意のもと療養目的での入院が決まりました。 1週間程度の入院かな。 色々なことが積み重なって意欲的になり、今なら死ねる！と思い立って飛び降りようとした。 しかし結局のところ勇気が出ず終いで。 今でも高い所にいると飛び降りる自分を想像してしまうし、駅のホーム柵さえなければ飛び込みも視野にいれていたことでしょう。 入院にあたって、その旨を父親に伝えると " いろんな人に迷惑がかかるのわかってる？ " と言われてしまった。 そりゃ、自分の子が死のうとしてたら怒るよな

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        • 自殺願望と希死念慮

          私は自殺願望も、希死念慮も、どちらも大切に抱えている。 不必要な感情だとは思わない。 でも死ぬ勇気のない弱虫なので、これまで生きてしまっている。 自分には生きてる価値がないから死にたい。 自分は障害者で、無職で、家事も碌にできないから、両親に迷惑をかけ続けない為にも死ななければいけない。 考えすぎとか気にしすぎって言われるのが大嫌いで、なぜなら中学生の頃からカウンセラーに散々言われてきたから。 私の嫌な予感ほど的中するので、結果気にしすぎではなかったわけなんだけど

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          戦闘力53万

          昨日、母親に " あんたが病んでるせいでこっちは言いたいことも言えない " と言われた。 " なんか言いたいことあるんだったら言えば？ " とも。 別に言いたいことなんてない。 そういえば数年前、Twitterで話していた人に " 貴方みたいな思考停止してるだけの楽観的な馬鹿は嫌い " と言われたことを思い出した。 全部自分が悪いんだと思う。 周りの人の言う通りなんだと思う。 お母さん、せっかくお腹を痛めて産んだ娘が病んでる障害者でごめんなさい。 それでも私はお

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          それなりに生きてる

          先週、大阪⇄神奈川間の遠距離恋愛が呆気なく終わった。 それも、同棲直前に。 やっぱり人格障害の自分は、他人と関わらない方がいいみたいで。 ただ、今少し躁に近い状態らしく、お金もないのにChrome bookを書い、色んな人と会い、就労継続支援B型を辞めて、2ヶ月間の短期バイトが10月から始まる。 市販薬のODは、しばらくしていない。 しばらくと言っても1週間程度なのですが。 その代わり、処方薬をODしてしまっている。 それもベンゾ系。依存待ったナシ。 錠剤と一

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          ひとりでいれば何事も起こらない

          学生時代の友人と久しぶりに会うと、みんなそれなりにしんどい思いをしながらも、それぞれの人生を真っ当に歩んでいる。 嫌なことから逃げ続けた私の人生は、常に自傷行為やODと隣り合わせで、一度逃げることを覚えてしまうと中々抜け出すことはできないのだろう。 全部自分が悪いのに、本当は自分も友人達のように社会に馴染めていた世界線もあったのかもしれないと考え出してしまうと、嫉妬のような感情がぐるぐると消化しきれずに心の中に溜まる。 そんな気持ちを誤魔化す為に数える気も起こらない量の

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          地獄の底から天国は見えない

          初めてメジコンをODした日 " どうせいつか死んでしまうならそれは今日であるべき " って声が頭の中でずっと聞こえていて、すとんと腑に落ちたのを思い出した。 当時フリーターをしていたが碌に出勤もできず、週に数回出勤したかと思えば、涙が止まらなくなり社員の人に早退を勧められる。 ブロン錠を1瓶飲み干して吐き気を堪えながら出勤し、ぼんやりとした意識のまま働き、給料を全て市販薬に費やして、働く為にODをしているのか、それともODをする為に働いているのか、最早分からなかった。

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