人格障害と向き合う

私が持病を診断されてから半年以上が経った。
私はあの日から、というか違和感を感じた日から人生が変わった。

私は元々大人しくて引っ込み思案、しっかり者だったから、家庭環境にも友達にも恵まれて、後天的に人格障害を患うなんて考えてもいなかった。でも、小中高とだんだんと大人になっていくうちに、自分に注目が向いてない時に異常なほどの寂しさと虚無感に襲われることに気づいた。でもそれは小さな頃から甘やかされたから、愛されすぎたからだって思って、わがまま言って無茶苦茶に言いたい自分を抑えて大人のフリしてた。
でも、ついこの前おじいちゃんが亡くなって、精神的にショックを受けた時についに我慢できなくなって、凄く凄く酷いことを家族に言っちゃったの。それで、お母さんが私を病院に連れて行ったら、人格障害とその他の精神病が発覚したの。
これが病気になった経緯。

次は具体的な症状について言おうと思う。
私は主に自分が見捨てられたり，無視されたりしたと感じると，強い恐れや怒りを感じるの。その他にも強く憤りを感じたり怒った時にも発作は起きるから、精神的に「こういう時に怒る」って分析はできないから、とにかく繊細だって思ってもらえたらいいんだけど。
そしてその怒りはいずれパニックを起こしてしまう。
パニックが起きてる時は動悸が酷くて、視界が狭くなって、過呼吸になって、時によっちゃ幻覚や幻聴もあるの。その他には嘔吐、自傷行為が主に起こる。
自傷行為は今現在では脚に何本も一生消えないような痕が残っていて、腕もあったけど消えた。どうしてそんなことするのか私もわかってなかったけど、自傷行為は昂った時に非常に楽になる手段で、自分を傷つけて肉体的な「痛い」を優先することで精神的な痛みを緩和させようとしてるの。だからそれで死のうと思ってるわけでもないし、アピールでもなくて、それほど辛いんだってことは理解して欲しい。

ここからは生きるためのサポートの話になります。
女の子の取扱説明書、みたいなノリじゃなくて、生きていくための要求ね。

まず病気を治そうとか治るよとか、病気のせいにしないよとか、病気についてプラスなこと言わないで欲しいの。もう私が病気のせいで不幸になってることはわかってるし認めるべきなの。それにある程度、私がしてしまう失敗を「病気のせいだからしょうがない」と思ってもらった方が楽になれるの。

あとは、パニック時にどうしたらいいのか考えずに接して欲しい。怒る時は怒るし扱いに困るかもしれないけど、無視されるのが1番怖いの、嫌なの。だからコミニュケーションは大事にして欲しい。気の利いた言葉言わなくていいから、ただ見てるよって教えて欲しい。見れない時にまで反応求めるわけじゃない、絶対見てるのにスルーされてる状況で気が狂ってしまうの。
あとは、最近SNSを遮断してたとかLINE見るのやめたとかアカウント消したとか、周りの子でSNS疲れした子の話をすごく聞くの。あくまでこれは私目線のみでの自語りだけど、SNSでしか繋がれない今の状況でそれやられるのは「死ね」と言われてるようなもので、全員が揃いも揃って距離を置こうとか、自分に向き合うだとか、それやるのは絶対に絶対にやめてください。そもそもそういうことしても自分へのなんのプラスにもならないと思うし。

「ここをこうして」って全部書き出すことはできないし、「こう言ってほしい」って言ったことで構文のように声かけられても薄っぺらく感じちゃうんだ。
だから自分でも上手く扱えないし、完璧な対応を求めてるわけじゃないけど、とにかく私、見てもらえることがとても幸せで、かけて欲しい言葉とかフレーズが具体的に存在してるわけでもないし、ただ自分の周りの肩が触れるくらいの距離感に誰かがいる実感が欲しいの。
本当に周りの関わりが何よりも必要な病気なので、お願いだから1人にさせないで欲しい。

ここからは過去のエピソードで、今までなってしまった悲劇を箇条書きにしようと思う

・衝動的に自殺する決心が固まって、全身の痺れと震えが止まらなくなり、わずかに残っていた自分の判断能力で病院に行くことで落ち着きを取り戻す。
・夜中に何も持たず外に出てトミンハイムの集会所の階段で3時間くらい泣き続ける
・ガラスのコップを床に叩きつけて割る
・壁に穴を開ける
・電車で号泣し多摩センターまでのところ降りれずに新宿まで行く
・家から出れず玄関の前で2時間座り込む

などなど、後はもう朦朧としてて覚えていないようなことが毎日毎日目まぐるしくたくさん起こってるの。慣れる日なんて来ないし全部辛い。毎日地獄。

私がこれを書いた意味は、サポートが必要だからよろしくってことじゃなくて、この病気自体、「関わったら人生が壊される最悪の病気」って言われてて、うまく付き合わないと自分を痛めつけることになりかねないと思うの。だから知って欲しい。ずっと言ってるけど。

それにここまで書いといてなんだけど、
私同情されたくないんだ、可哀想とか言われたくないの。だって何一つ負けてないし
頑張ってるよ！とか偉いよ！とかちょっと鬱陶しいくらいなんだ。言われなくても自分は最強なのわかってるから。
こんなハンデあったって、世の中は私が羨ましくて劣等感感じて欲しいとか思ってんだ。

だから私との付き合い、マジでむずいと思うし、
私卑怯だけど悪い奴じゃないから、まあこれからもよろしく頼むよ…。
写真送りつけたり電話かけまくったり突然泣いたりしないじゃん、それ全部、私の精神力でやってるからさ。
それにしてもどうして接し方とか病状とか私が言ってんだろ！自分で自己紹介と接し方マニュアル教えてあげる精神病患者wwwww
とか思ってきたのでこの辺でやめます！

みんな、お願いだから好きじゃない時の私のこと、ほんと嫌いだろうけど、それ、私にバレないようにしてねー！