やさしくなれたい

note書こうと思ってたのに最近思考がまとまらなさすぎてうまく書けない。前よりいい感じの心持ちになったのは確かだと思うからこの調子でがんばりたい。学祭に向けてやることぜんぶやりたい。なんか最近めっちゃなんでもできる気がする。ここからは最近の日記、ただの日記。

大学の集中講義を受けてから考え方が変わって、ちょっと生きるのが楽になった。やさしい気持ちの人たちが沢山の教室で、いろんな人と話した。みんな不安なことなんてなさそう見えているのに、それぞれが抱えてるものがあって、ちょっと安心した。わたしたちってまだまだ大丈夫なのかもしれない。授業中ずっと気になっていたギャルっぽいすてきな先輩が2日目の授業終わりに話しかけてくれて、それから毎日最終日まで同じバスに乗って帰った。かわいいものの話をたくさんした。うれしかった。

講師の方が「周りの大切な人にかけてもらいたい言葉をかけてもらってくださいね〜」と言っていた。すごくすてきだなーと思った。でも、わたしは普段、人に対して自分がかけてもらいたい言葉ばっかりかけてるなーということに気づいて、なんだか浅はかでかなしくなった。相手に渡す言葉全部に見返りを求めてしまっているみたいで、かなりキショいかもしれない。全部本音であることは確かなんだけど、すごく押し付けがましいかも、。、、

それはさておき、とにかく、「話しかける」という行為の大切さに気づくことができた。「話しかける」っておおきなやさしさだなと思う。わたしはやさしさに対しての勇気がなくって、それはもうちっぽけな人間だから、これからはきちんと話しかけようと思った。実際に集中講義でもたくさん話しかけたし、グループディスカッションの時間はわたしが仕切ったりもした。案外できるじゃんと思った。人と関われば関わるほど自分のことがわかってきて、すごくたのしいし、自信もついていった。もっとすてきになりたいと思えて、道に落とし物が落ちてたら、見つけやすい場所に置き直したりするようになった。

新しいバイト、なんとか続けたい。6ヶ月続けられたらなんか理由つけて辞めたい。続けられなかってもなんか理由つけてやめるんだけど、とにかく辞めたい。何かを始めたときいつも辞める時のこと考えてしまう。だいじなひとがだいじになればなるほどいなくなる時のことを考えてしまうし、かなしくなってしまう。かなしい夢を見てしまう。イヤな性格をしているよねー。最近すごく元気だ！と思うときと元気じゃない！と思う時の差がヤバくなってきて、クレヨンしんちゃん観て泣いたりしている、すてきだよねー。みんなで花火する回本当にすてきだ。それにしてもバイトやだったからこの前バイト先に行った帰りにセブンイレブンに寄って彼氏がしてたカフェラテ？の飲み方うろ覚えで真似っこしたりして元気出した。こういうのげんきでるよねー。

昨日は陶芸家の方に話を聞いたんだけど、「周り（世間とか大衆とか）から求められるものと自分が表現したいもののズレが苦しかったりしないですかー？」みたいな質問をしたら、「わたしは求められたものを作りたいという気持ちが大きいのでそれはないですねー」と言われて度肝を抜かれた、そんなひともいるのだ、、。わたしは今まで表現は自分のためにするものだと思っていたから、すごくすてきだなーと思った。まあわたしもすてきなんだけれど…

今日バイト先で初対面の人に1番怖かったホラー映画何？って聞かれて最近の「怖かった」っていう感情を辿った末に「ホラー映画じゃないですけど『ゆきゆきて、神軍』が最近観た中で1番衝撃的でしたー」って答えちゃったら「へー！今度観てみるね！」といわれた 本当にみないでほしい 気まずい でも『ゆきゆきて、神軍』は本当に観て良かったと思う、真実を語るという行動の力強さがよくわかった。でも初対面のひとに勧めるやつじゃないよね、とおもう、こういう間違いめっちゃする、

だし巻き卵じょうずだから、任せてー 巻かせてー

 明日もバイト頑張るぞー 本当にダメになったら絶対すぐ辞めるぞーー 辞める時は応援してください

ほんとにまとまらなかった おもんなくてごめんなさい 近所の子猫たちがみんなすくすく育ってて、この現実全部愛おしいよー、つらくなりたくないな、やさしくなれたい

おやすみ