昔の痩せた私に誰か戻して！ 私の努力じゃなくて誰かの力で
明日おそらが明るいんか知らんけど、私予報は誰も知らないしなあ
言っても書いても落ち着く話ではない その事象が解決しないんだから 何かあったわけではないけど 人生なのでいろんな悩みや解決してない事が 沢山あるわけで、それを誤魔化すのが生活 私は今日洗い物をしたかったのにできなかった ちょっと面白くないことを言ってしまった 明日顔が浮腫むような生活をした 鼻水がここ最近よく出るので困った 近所のお菓子屋で買ったフィナンシェの 食べるタイミング結局わからない 0時ちょうどになったらお給料が入った 明日朝起きても顔が浮腫むのに起きるのか
昔は詩だったり手紙だったり ちょっと前はブログで自分の気持ちを書いたり みんなそうしてたのにどうしたの 今の時代は インスタのストーリーやらフィードで 3行を超えて自分の思いをつらつら書いて 誰も共感しないし、自己満とか病んでるとか シンプル、華やかでない、何も言わない が流行ってるのかかっこいいのか知らないけど そのくせに悪口の質だけは高くなって 人を馬鹿にするカテゴリも増えてると思う こんなこと長々と言って 何が言いたいの？結局なに？結論は？ 結論は結論は結論はって
こんな私があんな続くなんて もう週２の運動を2ヶ月も続けている 本当にありえない 自分にも続くことがあるんだと それが一番嬉しくて他はどうでも良くなった ジムへ行くだけでも続けれたことがすごい 意味の有無とか効果の有無以前に 自分が何かを続けられていること こんな名誉なことない こんだけ生きてて何にもハマらず 何でも飽きて何でも中途半端で 何でも人に流されてほんと自分持てよって まあまだ自分をなかなか持ててないけど そして私がいつか夢に見ていた 23時前半にお布団に入
隣でビジネスマンが大きい声で電話してる。よそ行きの声で「〇〇さんはご在宅ですか」その後は上司にも報告の電話をしてる。机の上に置かれているダブルチーズバーカーは、もう冷めちゃってると思う。まだ5分の1しかかじってないのに。けどポテトMサイズは全部食べきっている。内臓脂肪と皮下脂肪を落とすお茶も飲んでる。なんだか、スライドをパクる話もしてる。それでそのまま話だけ変えたらー、まあ楽じゃないっすかー。って、その方が楽なんだって！夏なのに長袖着てる。昨日も長袖着てたのかな。何個充電して
起きても誰もカーテンは 開けてくれないから自分で開ける 残念ながら、目覚めの白湯も自分で沸かす アイボンして初めて 今日の顔とニキビが見えてくる ずっと目やにだらけで ぼやけっぱなしでよかったのに 本当は朝の情報番組を見たいけど 悲しいニュースも 最下位の星占いも見たくないから 仕方なくiPhoneでYahoo!天気を見る Yahoo!のロゴみたいに喋りたいよ毎日 他人が驚くほどの散らかったドレッサーの前で 今日着る服もアイシャドウの色も 決めていないけど 食べる朝ごはん
ジャニーズにハマりたかった K-popにハマりたかった アニメにハマりたかった 20年ぐらい生きてきて、自分ができた友達は 基本何かしらのオタクだった 人生が輝いてそうで羨ましかった そんな環境のすぐそばにいたのに 何事にもハマることはできなかった それがどれだけ悔しかったことか 推しのために生きてみたかった 楽しそうだから
私はアーティストじゃないから 自分の感情を残す必要はない 残す必要はないから考える必要もない 考え出すとキリがなくなって頭がおかしくなる 人にこんなことをされた 人にあんなことをした それを考えれば考えるほど今後が難しい 結局のところ色々考えるくせに どう生きていけばいいのかがわからない 人より考えすぎた結果 考えすぎたって言い方すらもよく聞こえるから くよくよ悩んだということにしよう そうした結果、いい答えが見つかるわけでなく 結局人に聞いてしまう そんなことは自分で決
