通院開始から今日まで

2023/11/11
不妊専門科に通院開始。約1年前にブライダルチェックを受けた。夫とは2023年中に妊娠しなかったら病院へ行こうと話していたけれど、フライング。なんだか、一日でも早く行ったほうがいいかなと思い立った。
エコーと血液検査。エコーの結果、多嚢胞性卵巣症候群が判明。避妊をせずに夫婦生活をして1年以上妊娠しないため、不妊に該当。不妊治療を勧めたほうがいいと言われる。
妊娠しにくい体だとわかってはいたけど、改めて診断されると、やはりショックだった。医師の話を聞いていたら、なんだか涙が溢れそうになった。夫に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになった。私が妻じゃなかったら、って考えた。
帰宅して、夫に結果を話した。「病院行ってよかったね」と優しく言ってくれた。

2023/12/16
夫に同行してもらい病院へ。エコーをやって、卵管造影検査の日程をその場で決定。フェマーラを処方される。精液検査の説明を聞く。検査キットをもらう。
夫が同行するのは今回がはじめて。心強い反面、申し訳ない気持ち。夫は「自分にも問題があるかもしれない」と言っていた。いつもと変わらずにいてくれた。ありがとう。

2023/12/21
卵管造影検査。事前に上司に休みたいと言えなかったため、当日の朝、自宅が水漏れしたため午前休みたいと連絡。罪悪感。
精液検査の検体を提出するため少し早めに、病院へ。予約時間から1時間以上遅れて検査スタート。管を挿入し、レントゲン室へ移動。ここまでは耐えられる痛み。溶剤を注入時に、痛みが激しくなった。うずくまりたくなるレベル。
検査自体は5分程度で終了。検査結果を聞いている最中に頭がふわふわして、椅子に座っていられなくなった。ベッドに横になって、続きを聞く。子宮の奇形はなく、卵管も通じて入る様子。医師の話が終わっても、お腹の痛みと頭のフラフラは続く。ロキソニンを処方してもらって１錠飲む。他の部屋に移動して、１５分ほど眠らせてもらう。次の検査の方を待たせちゃったなと、申し訳ない気持ちになった。
病院を出たあと、近くのコンビニでウィダインゼリーを2つ購入。電車を待っている間にウィダインゼリーを飲んで、会社へ。

12/25
仕事終わりに病院へ。夫も同行。エコーと卵管造影検査、精液検査の結果を聞く。精液検査は問題なし。卵管造影は通過はしたけど、通りにくい。フェマーラを5日間服用したけど、卵胞も大きくなっていない。基礎体温をみても月経周期がながい。ホルモンの検査結果は異常なし。不妊の原因は、私の排卵障害。人工授精と体外受精の概要を聞く。医師から今後治療をどうしていくか、ゆっくり急いで考えるようにと言われる。
夫に申し訳ない気持ち。私が妻じゃなかったら、もっと早く子どもを授かったのに。ごめんね。
帰りに、スーパーに寄ってクリスマスチキンやお寿司を買う。

12/29
子を２人もつ友人と会う。友人から「子供は考えてる？」と聞かれる。胸がチクッとした。「うん、いつでも欲しいよ。」と答えた。不妊治療をはじめたことは、どうしてか言えなかった。自然妊娠をした人にとって、入籍後丸2年経っても子どもがいないこと＝子どもを望んでいないこと、なのかなと思った。「不妊治療」なんて発想はないのかも。
自分がそうだったなと思い返した。15年前に姉が結婚、5年くらい子どもができなかった。大学生だった私は、無神経に「子どもは？」なんて聞いていた気がする。姉はどんな思いで私の話を聞いていたんだろうと、姉への申し訳無さでいっぱいになった。お姉ちゃん、ごめんね。今更謝っても当時の姉の痛みは消えないけど。

1/5
仕事終わりに、一人で受診。一人より夫が隣りにいてくれると心強いなと感じる。P4の検査のため、採血をした。次のタイミングで、人工授精か体外受精かどうするかを医師から聞かれた。3ヶ月位はタイミングで様子見したいと伝える。不妊治療を続けることで不安なことは3つ。仕事との調整。費用。痛み。病院の待ち時間に、夫から外食の誘い。帰宅するのは20時過ぎになるから、一人で飲みに行ってていいよと伝えたけど、待っていてくれた。気を使ってくれたのかな。ありがとう。