パニック障害デビューしてました。随分前に

とにかくしんどい安村です。おはようございます。ろくに仕事にも行けてません。それでも生きてて偉いのです。自分から望んだわけじゃないのになぜこの世に生まれて来てしまったのでしょうか。いや魂は皆望んでなんらかしらの物体に宿るのでしょうけれども、本当にハエが良かったです。ろくな思考を持たず、さっさと人間に舌打ちと共にティッシュで潰されて終わる人生が良かったです。

というこの記事をずいぶん前に下書きで保存していたのですが、もうこれは3月くらいの話です。もう夏ですね。とりあえずせっかく書いたので投稿しておきます。


表記の通りです。具体的には公共交通機関に乗れなくなりました。終わりです。
久しぶりに満員電車に乗ったら息が浅くなり恐怖感と不安感を覚え、周りからの視線が気になり被害妄想が膨らみまくり、途中下車しました。初めてでした。ショックでした。幸い友人といたので看病してもらいなんとか家に放り込んでもらいましたが、本当に具体的に「生きるのがしんどい」となりました。呼吸がいつ落ち着くかも分からない、深呼吸してと言われてしても自律神経はろくに働いてくれません。こんなんでしんどかったら窒息死は相当しんどいんだろうなとか考えてました。
情けなさで涙が止まりませんでした。前の病院の初診時に言われた「よくその状態で生きてきましたね。頑張りましたね」という医者の言葉が忘れられません。どうしたら楽になれるのか教えて欲しいです。希死念慮が深まるばかりです。

病院で薬を増やされた数日後に友人とランチに行く予定がありました。パニック障害を発症する前に予定を決めていました。まあまあ遠方でそれも電車を利用しないと行けない場所です。
パニックを発症した時と違う時間帯だから大丈夫だろうと思っていましたが、前日の夜、眠剤を飲んでも全く寝付けず、しまいにはまた涙が止まらなくなりました。発症時に一緒にいてくれた友人に電話し「どうしたの大丈夫だよ」と言葉をかけてもらってしばらくしてから、明日の自分が電車に乗るのが怖くてたまらないという事が分かりました。

自分でも信じられません。社畜時代にあんなに電車と街に揉まれていたのに、極端に貧弱になりすぎではないでしょうか。とにかく情けなさでいっぱいです。
バーには一度向かいました。利用する交通機関はわりかし慣れているし、いつも比較的空いてる時間帯なのでなんとか無事でしたが、勤務中のだるさが異常でした。こんなに疲れたっけという感覚でした。やばい客もいないし、女の子たちも連日休んだ私に会いたかったとベタベタしてくれて嬉しい限りだったのに、自分に怒りさえ覚えます。自惚れてんじゃねえよ。恵まれた環境に感謝しろよ。いい加減にして欲しいです。ああ早く死にたい。

ちなみに電車だけでなくバスやタクシーも無理でした。慣れていない交通機関を使うのがダメみたいです。早く下ろしてくれという感覚になります。赤信号などで止まったり、右左折などで減速や徐行運転されるとさらに不安感が増します。
初回発症時は急行電車に乗っていて、混んでるしなかなか停車しないのでまあ発症するにはあるあるだなと思っていました。一緒にいた友人に、迷惑かけてごめんと言いながら、その友人にはもう謝るなと言われながらホームで空気を吸い水分を摂って、仕方なしの各駅停車でゆっくり帰りました。それでも息は若干浅く苦しいのです。
私の家は最寄駅という概念がないので駅からタクシーで友人に付いてきてもらいました。駅でまあまあ落ち着いたはずなのに、タクシーでもダメでした。
家に放り込んでもらい、何か食べれるんなら食べなさいとうどんを作ってもらい、なんとか胃に入れましたが気持ち悪くて吐きそうでした。吐いたかもしれません。忘れました。パニック障害を発症してから久々に2、3回は戻しています。相変わらずだなと思います。



前々回の記事で不安だ不安だと嘆いていて、いつ躁状態になるかの方面を不安に感じていましたが、結果鬱状態に持っていかれました。ハズレです。いやどっちに転んでも人間としてハズレですが、でもまさか本当に自分がパニック障害になるとは思っていませんでした。

それから病院は適当なところに決めました。薬も同じように処方してもらいました。初診は可もなく不可もなくと言ったところでした。発達障害を持ってると思うが検査に大金が必要だから調べていないと言ったら、安値で紹介できるところがあるから後々検査しましょうと言われました。
ただ地方だからなのか分かりませんが、薬局で双極性の薬がないと言われ、代わりの薬をもらいましたが、それがあまり効かなかったのかなとも思います。成分をよく見ていないので分かりませんが。

パニック障害は時間はかかるが治ると医者に言われました。ですが私は不安障害をほぼ確実に持ち合わせているので、不安障害→パニック障害発症でいつ誰に迷惑をかけてもおかしくない精神状態だと思うともう絶望です。もうどれをどう対処すればいいか分かりません。早く殺してくれ。



ちなみに今夏になって、まだパニック障害は治っていません。空いているバスなどには乗れますが、薬無しではまだ怖いです。区役所でヘルプマークを貰って、「私はパニック障害なので突然過呼吸になったりしたら席を譲って欲しいです」的な内容を日本語と英語で書いています。優先席ってなぜか外国人が多いですよね。よく分かりませんが。
追加で、葬儀屋の彼氏とドライブに行こうという話になって、久しぶりに高速道路に乗りました。ダメでした。もちろん私は助手席です。高速道路ってSAとか降り口まで行かないと車が止まれないという閉鎖的環境だからだと思います。号泣しながら目的地の半分も及ばずに「降ろしてくれ」と泣き喚いて、でも高速から降りた先が山奥で、その閉鎖空間にもまたやられて大人気なく長々とギャン泣きしていました。やっとコンビニを見つけて休憩させてもらって、まあ悲惨なデートになりました。申し訳ないですね。振られたとしても仕方ありません。
せっかくの夏だからお祭りとかも行きたいのに、人混みは絶対に無理なので諦めます。ドンキホーテありますよね。あそこなんか水中になんの準備も無しで飛び込んで溺れ死ぬみたいなもんです。絶対入れません。

正直このnoteの存在を忘れてました。ここにぶちまければ良かったんですね。これからも気が向いたら投稿します。