1/19 死ぬタイミング

今日はお友達とランチの予定だったけど、お友達が体調不良のため延期に。
ばちばちに可愛い格好で新しい服をおろしたので完璧に決めて、代わりに病院に行って喉を見てもらいながら久しぶりにモーニングに行ってみたり。

あと2年半以内のどこかで死ぬとして、死ぬタイミングをどうしようと考える。
試合、ライブ、お友達と会う予定、キリがなくて。
今まで好きな人のお陰で生きてきたから生きる意味が無くなってしまった。
ライブもなんか遠くに行くのがめんどくさくなってしまった。

お友達も多分これから死にゆく人とこれから家庭を作り上げていく人じゃ気力が違うし、相手の方が私に鬱陶しさを感じてお友達多分少なくなってくるし。
あれ、元々のお友達少ないから遊ぶ友達いなかったかも。

私もたくさんの人に愛されたいな〜と思う毎日。
なんか無駄なほどにいろんな人からランチとかデートに誘われたい。
そしたら全部行ってやって楽しく長く生きれる気がする、なんて。
周りの人達は家族から愛されてて自信があって、それに加えて恋人からも愛されてて、いっぱいいっぱい愛があって良いなと羨ましく思う。

かというと私は家に帰っても一言も言葉を交わさずに真隣にいてもLINEでやり取りをしてくる母と、どこに行ったかわからない熟年離婚して鬱でアル中で家族嫌いの死にかけの父と、これまた会話を交わすことのない弟。
頼れるのはなんかわかってるかのように溺れないようにお風呂の前で見張ってくれるか、動物なのに一緒に中に入ってきてくれる2匹の猫ちゃんだけ。

その他ずっと連絡取ってくれてる周りの皆さんには感謝、偶に連絡してきてこっちのお友達レベルがグーンとアップしたと思ったら連絡がなくなってしゅんとなる人もこれからずっと連絡取れる親友みたいな関係になれると良いな。

結局、お友達増やしたら生きれると思うんだ。
周りの環境、支えだと思うんだ。
お友達新しく100人作りたい。
そのうち60人くらいは親友にしたいな。
そういう延命する理由が増えると良いな。