バット振らなきゃ当たらないんでしょ？

だったら振ってやるよ。
正しい振り方じゃなくて、人を殴るような振り方かもしれないし、自分を殴るような振り方かもしれないけど。

このまま死ぬくらいなら、何かに当たった方がきっと楽しい。地獄のはじまりだとしても。
なんにもしないまま自分を殺すよりは、なんかしたうえで自分を殺そう。そしたら『“自分”』っていうのがたった一瞬でもそこに存在できるはずだから。産まれたんだよ。ぼくは生きているんだよ。大切な命なんだ。君たちと同じ。一所懸命生きてる人間なんだ。

だから「死ね」って思われてても、ぼくは最期まで生きるよ。

「やっと死んだか」って思われるような人になろう。
同情(お金)をタダで買いたい。ください。
こんなことを書いて「お前最低だな」と自分にも他人にも言われたらいい。
「自死してもしかたなかった」そう思われたらぼくの勝ちだ。

とにかく、noteが途絶えた時、悲しむ人がいるべきじゃないんだ。間違っても「助けられなかった」なんて感情を抱かれるわけにはいかない。それがどれだけ痛いか……
どうにもできないような痛みが、どうか貴方を襲いませんように……

怖い。

人が。

ねえ、みんな。

なにをかんがえて、この文字列を見ているの？

自殺するかもしれない人間の、なにを見ているの？

気持ち悪くないの？

いますっごい気持ち悪いなと、自分自身で感じているのだけれど。

やめよう。

ちょっとね、散財して荒れてるだけなんだ。

気にしないでいいから。
いつものことだし。

生きたいのも、死にたいのも、変わらずだから。
だいじょーぶ。

なんて。

また

平気なふりですか？

「だいじょうぶ」っていうときほど
大丈夫じゃないくせに……。

これも

また

なんてね。と、

冗談めかすのだ。

下書き保存していったん置いた間に考えたことがある。
日本全国歩いて旅して１人１円貰えば１億円くらいになるんだよね？と。
みんな意外とお金くれないからさ(くれると思ってる烏滸がましい奴ですみません)。どうすればいいんだろう？って、やっぱ考えるよね。
１円すら貰うの難しいのかな、とか。
noteは最低100円～だからなあ……

わたし、お金に関しては「貸して」より「頂戴」です。
だって、借りてまで何かしようとは思わない。
返す責任を負うよりは、命を捨ててお金の悩みとおさらばしちゃった方が楽だろう。

ずるいよね。

『いのちだいちに』懸命に生きてる人に申し訳ない。生きるつらさから早々に逃げてリタイアなんて……
残されたものの苦しみなど知らぬ存ぜぬ。
だが、生きつづけるものもまた、
死に逝くものの苦しみ、(あるかどうかはわからぬが)死んだあとの苦しみを知らぬ存ぜぬなのだ。

まあ、
「ずるくないよ、はやく死ねよ」って言われたいわたしとしては、生きてる方が申し訳ないのだけれどね。

ごめんなさい。生きてて。
生きたかった人、生きてほしかった人の身代わりになれなくてごめんなさい。
いっぱい謝るよ。いっぱい謝って、そうしてまだ息をするんだ。疎まれながらね。

それと同じくらいかな？
目一杯、精一杯、感謝をするんだ。
こんなにも疎まれながら、それでも生かしてくれてるんだから。それはだって、「ありがとう」じゃん。

ぜんぶ、じぶんの内側のはなしだよ。

実際に、外側がどうかは知らないからね。
他人の心なんて見えやしないもん。

まだまだ話すよ！！

【アンビバレンス】とか【アンビバレント】の話をしたいんです。

わたしってそれが強いな～なんて考えたから。
というか､【相反する２つ】どころの話ではなく、
もっと複数同時に抱いてる可能性があって……
ずっとこれの名称を探してる。
たとえば解離しない多重人格があったとして、それはなんと言うべきだろう？みたいな。
これが普通のことだったとしても、何か名前がほしいような……そんな感じ。
ただの［妄想］として片付けてもいいけれど、なんか見つけたいじゃん名前。なんなら付けたいじゃん名前。

「なにこれ？？」ってなるもん。

これもしかして沼か？

いやでももう脱出不可能なところに来ているかもしれない。そうして私は考える。
脱出不可能ならいっそのことどこまでも深く潜ろう。
どこまでも広く探索しよう。
もしかしたら地球のように丸く、そのうち一周して入口に戻るかもしれない。ん？そしたら最初から沼だった？

あるいは、
天国か地獄か……なにかべつの場所に繋がっているかもしれない。

沼での楽しみ方っていうのがあるんだよ。たぶん。

自殺願望があるからなんだというのか。

希死念慮があるからなんだというのか。

それがあったら楽しめない？なぜ？

死にたいまま生きて幸せになりゃいいじゃん。
生きてるから、つらい？もしかしたらそうかもしれない。でも違うかもしれない。
それは､「つらいから、つらい」のかもしれない。
考えてることがあるんでしょう？
悩んでることがあるんでしょう？
「“生きてるから”」ね。そうでしょう？
考えちゃう。悩んじゃう。寝ても覚めても痛みを伴う身体がある。これを消すには、自分を消すしかない。
どうしたら楽になれるか。「“生きてるから”」考えられてるじゃん。悩めてるじゃん。だったら死ななくっても楽になれるよ。

なにもかもやめちまえ。
痛みに痛がるのも。
苦しみ苦しむのも。

全部受け止めちゃえよ。
痛いのも、苦しいのも。死にたいのも。

“生きたいことすら｡”

できない？　オールＯＫ！心配ご無用。
そりゃ“生きてる”もん。できないさ。
たぶん死んでもできないさ。生きていないからね。
生きていたらできるんですか？さあ知らない。

この文章は破茶滅茶でいい加減です。
イェイ(・∀・)v

とにかく死ぬな。皆わたしの希望であり誇りなのだから。

嘘と本当。

本音。「生きろ」も「死ぬな」も言いたくないよ。

「君が死んだら僕は痛い」って伝えて、僕の痛みのために君が頑張って苦しみながら生きたとする。「君が苦しいのも僕は痛い」って伝えて、君がさらに頑張って幸せを手に入れたとするする。そんなストーリーになるのなら、伝えるさ。……僕のために無理をしてくれる人がどれだけいる？本当は死にたいのにさ。なんで僕のために頑張ってくれるというんだよ。ありえない。伝えれない。だから戯れ言、独り言。

なんにもいわないよ。
好きにして。

生きてくれてたら嬉しいだけ。
難易度の高いゲームをクリアして一緒に喜びたいだけ。
なんにも言ってない。
君になにか伝えているつもりはない。

いつだってわたしのnoteは独り善がりだもの。
誰かと相対したくないから。

複数の目に触れる？　そうだね。

けどわたしの目には、わたしの言葉が紡がれていく様子が見えるだけだよ。
ひと文字ひと文字、大切な言の葉が並んでいくだけだよ。
整列したこの子たちを誰かが見てくれるときには、わたしはきっと全然違うものを見ていると思う。

だから置いておくんだ。

「ありがとうございました」

って。

なんにも見てないけど、知ってはいるから。
この言の葉たちに触れるのが、自分だけではないことを。受け取る人がいるなら、置いておく。

ここまで読んでくれた方への感謝と労りを。

本当にありがとうございます。
お疲れ様でした。