おひさしぶりだ〜〜〜note 1ヶ月ぶりくらい 最近の私は楽しかったり悲しかったり怒ってみたりにこにこだったり、全部ひっくるめると愛おしい日々です、たぶんね 私がnoteを開いているってことは、察しのいい皆様はお察しかと思いますがなんかモヤモヤするところがあって、むずかしいよ〜になっています。察せましたか？ふざけてごめん。 この1ヶ月たくさんのことをして、たくさん前向きになって、たくさん愛おしい時間を過ごしたなぁと思う。夢みたいな時間が沢山あって、こんな日のために生きて
君を苦しめるもの全部ぶち殺してやるよー
画面右上、青い ポスト のボタンを押せなくなった。 自分の気持ちなんてどこにも無くって、私の外側のパッケージしか見てもらえないことばかりだ。私の気持ちって実はどこにも存在していなくて、SNSの下書きなんてただの親指の動きの記録でしかないのかもしれない。 私はどこに行ってしまったのか。私の魔法が見つかったと安心していたあの時の私は幻想だったのか。可愛いと思える自分だけが自分だったから、今この世界には私は存在していないということか。存在していない自分とやらの感情とやらに振り回
私も死んだら忘れずにいてくれる？なんてずっと考えてしまう あなたの悲しみの理由になりたくない、あなたが悲しくて涙が出る瞬間なんてこの世にあっていいわけが無い、狂っているこの世の全て 死んだらこのプレイリストを、なんて、私が生きている今も私の作ったプレイリストを聴いてくれるあなたに、そんなの 大切、死んでほしくないと思う、いつだって今がいちばん綺麗だから、綺麗に死ねる時なんてずっと更新し続けている、毎日、いつ死んだってあなたは綺麗だと思う、私が私だけがあなたの死を見届けたいと思
大好きな子が私のためだけに送ってくれた自撮りをぎゅっとして眠る夜。とっても大好きで嬉しいのに、抱きしめているスマートフォンは冷たくてどうしようもなく悲しくなる。寂しくて苦しくて仕方がない。また会おうね、と何度も交わしている約束だって、どちらか一方が思っているだけでは果たせないのだ。わたしが逃げたら果たせない約束になるのだ。いま私が死んだらそれを知った彼女は、彼女たちは泣いてくれるのかなと考える。「由紀ちゃんは私が死んだ時泣いてなかったね」がずっと頭にいる。私もきっとお葬式で泣
私は鈍感だし鈍感なフリして生きるのが上手いから悲しくて泣くなんてできないけど傷つけてしまったあなたたちのこと忘れていないし ずっとずっと私が言葉を放った瞬間のあなたの顔や周りの人の顔、沈黙、画面越しの返事、忘れないです 失敗も後悔も人より覚えていられないとしても私の中では記憶のかなりの割合を占めているよ 私は弱いから私の悲しみを人に伝えずにはいられないの 私をいいねと言ってくれる人々が素敵すぎてそんな人にいいと思われてるの幸せすぎて泣けてきた 性的欲求が本当にないと実感
未定とよるのホームパーティー、無事開催できました。ご来場いただいたみなさん 本当にありがとうございました。 夏休み、未定ちゃんに会った時｢なんか私たちも楽しいことしたいよね！なんかお菓子パーティーとかしちゃおっか！誰も来なくても私らだけで楽しいし！｣って勢いだけで開催を決めたイベントでした、実はね。実際始まったら楽しくて嬉しくて時間があっという間でした。他のミスiDの女の子たちに比べればたくさんの人が来てくれた訳では無いかもしれないけれど、それでも私たちで抱えきれないほどの
