はじめまして、はじめました。

今まで色んな人と関わってきて、私の過去の経験がその人の安心や支えになったって言ってもらえることが多かったので、言葉で残せば誰かの何かに変わるのではないかと思って。

ただの興味でも共感でも哀れみでも良いので、気になれば私の人生を見て行ってください。

軽く今までことを。

一人っ子でぬくぬく育ち、自己中な性格を小学校で叩きのめされ、自称繊細に生まれ変わる。

思春期にいじめも何もなかったにもかかわ

息子からもらった疑惑の風邪にバチバチにやられてます。まじでやられてます。時差攻撃…

作詞/詩　「知らぬふり」

「知らぬふり」

願ったり　叶ったりで
歌ったり　がなったりで
涙と声を枯らして

鍵を掛けていく　隠したい想いに
「好き」に賭けていく　一か八かでも
キスより傷つくのに甘い

何度だって　何？　あのまま　わがまま？
遠くにリアルをトばして　
真っ最中で夢中だし
頑張るって　何？　そのうち　相討ち
愛し合ってるように見えて　
傷つけ合ってるんだけど
知ってる？

私の色と息
あなたの色　吐息
冬に

食べたい物や気持ちに負けて、食べている時の幸せより食べた後の罪悪感の方が長くて圧倒的に苦しいから、毎食が最後の晩餐的な思考だった頃と比べると、今の私の世界は美味しい幸せで溢れとるわ…

経験を共感へ活かすのは

看護師の時の話です。

外出帰りの摂食障害の方に食事摂取量や嘔吐の有無を確認したりするのですが…

根掘り葉掘り聞かれてもしんどいし、何食べたか聞かれると食べた実感が増幅して辛いと思うんですよね、でも聞かないといけない。

だからできるだけ自然に
「せっかく外で食べるんだから、何食べるか迷うよねー、今日は何食べたのー？おいしかった？よかったねぇ！そのあと(嘔吐など)大丈夫だった？今の気分は大丈夫？

夏もウイルスにやられますねぇ子供は…ってことで看病でなかなか浮上できませんでした…ストレス発散のためコミックシーモアで漫画買ったわ…

作詞/詩　「混濁の夢」

「混濁の夢」

わざと横を通り過ぎたってこと
気付かれないように
全部いつも通り過ぎ去って行って
無かったことになるし

それでも　高い靴をはいて
それでも　足りない背をなおして
あなたとすれ違う毎日

何色に溶けたらいいの？
夜の黒 昼の青
どこでもいいから混じらせて
そしてあなたに映りたい

こぼした言葉以外に　想いがあるけど
飲み込んだ
こぼれた言葉　意外に重い　言った側から
落ちてった

人生の⑦私の経験を誰かの何かに。(看護師と養護教諭一種免許への気持ち)

メンタル面の疾患は体験者しかわからないことがほとんどだと思います。

本を読んで話を聞いて近付けても、不安やパニックの感覚は掴めそうで掴めない。

思春期で鬱や拒食症を患ったからこそ、心を支える立場になりたくて、養護教諭や看護師を目指しました。

経験したからこそ知っていることがあって、苦しかったからこそ「本当は誰かにして欲しかったこと」があったし、病んだことのない人よりは相手の今に近付くことがで

作詞/詩　「うわがき」

「うわがき」

「忘れないでね」なんて、言ってなかったことにならないかな
「忘れてよね」なんて言って、無かったことにならないかな

今はもう言いたくても言えない立場だけど
私の事を全部忘れてくれたら
もう1度あなたの前で好きと叫べるのにな

最後に2人だった時を思い出す

すがりついて呟いた私の
「忘れないでね」なんて、言ってなかったことにならないかな
我に返って手離して　あなたに
「忘れてよね」

人生の⑦拒食症と私　これからもずっと「元拒食症」だから。

皆が皆そうだとは思いませんが、拒食症って「食べるのが嫌」「食べない！」みたいな印象があると思うのですが、意外と食欲があって「食欲と闘ってる」人も多いと思います。

私はそのタイプでした。

痩せたいからこそ、食べるのを我慢しているからこそ、逆に食事への執着心やこだわりや憧れも強いと言うか。

本当は食べたいけど食べるのを我慢しているものが沢山あって…

私は食べたいもののことを考えている時間も長か

人生の⑥拒食症と私　思考は拒食症

私の一個人の意見ですが「拒食症が完全回復するのは半数以下」とも言われる理由は思考にあるのではないかと思います。

体重が戻っても、思考は拒食症のまま。

私は食べられるものが増えたし、体重管理もそこまで徹底しなくなりましたが、「重さへの執着」はなかなか治らず、重さが軽いスナック菓子ばかり食べていました。(いや、カロリーが重いわ)

ただ、スナック菓子生活も長くはありましたが、これも一時的なもので、

人生の⑤拒食症と私　軽快の兆し

そんな私の症状に軽快の兆しが見えたのは、家に通い続けてくれたカウンセラーさんのおかげです。

重さへの執着に対し、「秤と体重計を隠す」という方針を決めてくれました。

すっごい嫌でしたが、隠されてしまったのでそれに対応するしかなく…

「絶食」を選択できるほど、私の食欲は死んでなくて。

何も測ることが出来なくなっても、目分量で今までの食事量くらいを食べていました。

測ることが出来なくなると、摂

普通の「痩せたい気持ち」に混ざって「病的な痩せたい」気持ちが時々顔を出すと、まじ秒で気付かないと命取り。モグラ叩き。笑

作詞/詩　「夏の後味」

「夏の後味」

息が上がる
ちょっとその毛先の速さに追いつかない

りんご飴の次に始めたい　そしてそのまま
口の中　甘いままで終わりたい
最後に残したい味は　決まってる

声を溶かして　息を重ねて
あなたに私を混ぜたら　しっかり馴染むかな
色が流れて　夏を飾ったら
ほら心の奥をなぞって　ずっと覚えていて

音が上がる
ちょっと恋しすぎて心が追いつかない

かき氷の後に始めたい　そしてそのまま
舌の

人生の④拒食症と私　大嫌いがキッカケ

大学病院に行く事になったのですが、本当に主治医が嫌いでした。

患者が座る椅子と結構距離を空けて置かれた長い机を前に、一切何も話さず電子カルテで記録している女性を横に置き、一切動く事なくダルそうに話をするハゲたおじさんが主治医でした。

ま　じ　で　嫌いでした。

患者の話を聞こうとしないというか…興味がなさそう…むしろ鬱陶しく思ってるように感じて、その上威圧的。

「はい体重測ってー〇〇キロねー

人生の③ 拒食症と私　骨への憧れ

痩せ続けると体もずっとだるくてお風呂だけで筋肉痛…

情動も不安定になって骨のような足に憧れるようになりました。

食べないと脳に栄養が行かなくて頭回んないから、「骨になりたいとかおかしくね？」とか「痩せすぎやろ」とか「流石にお風呂で筋肉痛やばくね？」とか自分で考える余裕もないし、他人にそう言われたって「えーっと…何おっしゃってるんです？」みたいな…「誰が何と言おうと私が正解なの！」でした。

ど