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素晴らしき才能。

私も思ってる。

でもそれは理由にならない。

"自分よりも"と感じるから 羨望が生まれ、自分達が持っていないものを手に入れているから"それなのに" と思う。

それは一個人の感想。相手への羨望を伝えたいのなら別な言い方ができる。 そのまま直接相手に伝えられるのならば、それは"口先だけの欲望に溢れた自分"を表現しているだけだ。

尊敬されるってすごいこと。

誰かが自分を見ててくれたということ。

誰かの心を動かしたということ。

簡単なようで、簡単ではない。

この世には最高がたくさんあると感じた夜だった。

自分は拘りが無い、無さすぎるのではと感じていた最近だけど、「好き」がたくさんあると感じた夜だった。

久しぶりに自分と向き合い、自分の時間を過ごせた一日だった。

多忙は心失くす。

何のため？ を考えれば、意味のないことがたくさんある。

だけども、守らなければないものがあるのであれば、やらなきゃいけないこともある。

だけどそれは形を変えてもいい。

形を変えることで出るリスクはある、それによる何らかの影響も予測はできない。

人生なんて手放せる。いまの自分は。

守らなければならないものがあるのは時に辛く、苦しい。

だけど喜びも感じられる。

1人の自分なんて、意味がない。

自分にかける 幸せ なんて意味がない。そう思ってしまう。

だけどもそれではいけないと思うから、必死に探す。

でもそれが良くないんだと感じているいま。割とじっとしている。

やらなきゃいけないことがある。

人生の中でやらきゃいけないことではない。

だけども 生きるため に繋がることであれば、やらなきゃいけないことなのだろう。

誰も思えてないのに、心を込めてやる作業。

そんなの辛い。何も無い。

重い。重いねほんと。

だからすぐにでも立ち去りたい。

無かった、何も無かったよね？ってそうしたい。

この夜も、あの朝も、これからの日々も、全ては繋がるのだろう。

何もいらない。何もいらないよ。

気が多い自分。  私が私に疲れている。

そんなネガティブな言葉は言えない、言っても良いけど単にイメージは下がるものであることは安易に想像できる。

意味のないことはしたくない、そんな風に突然にあっさりで正論かのような決断をしたり 感情を無に変える自分は面白くないなって思う。

気が多い自分は評価されることもある、でも本当に突然苦しくなったり、自分で自分のことに疲れてしまう。

多情だなって、バクバクしてるなって。

こんな自分を殺したい。いらないと言われればすぐにでも 悲しみを感じ理解をしないうちに その場から消えると思う。

理解してしまったら終わりだ。

なんでなんで… と言われるうちが花なんだ。

それが正解だよ、悲しいけれども それも 完璧ある故のスマートで 正しき"立ち振る舞い"なんだよ。

落ちてしまってからの方が 本人に対しての悪 が残るんだよ。それか、このタイミングであることが自分が伝えたい何かを示すんだよ。

知ったような書き方してすごく嫌なやつ。

だから知りません、関係はないです。

憧れだった。尊敬だった。救世主だった。

私が知っているあなたなのであれば、丁度私も色々思ってた。

もういらない。もういらないんだって。

後悔もない。これで、これでいいんだって。

完成させたかな？ 完成だった？

辛さ苦しさ、すべきこと、集大成、自己表現、

全てを丁度良く 終わらせる時 だった？

分かったふりしてごめんなさい。

分からないくせに、そんな風にしてごめんなさい。

自分のこと。そうこれは自分のこと。

幸せだ。幸せだよ私。