全然　平気　じゃない　。

この1ヶ月の間に、家出を3回もすることになるとは、誰も思ってなかったのではなかろうか。
昨晩から再び、まとめた荷物を持ち、大泣きしながら、自転車に乗って、実家に帰りました。
「やっぱりここに居るのしんどい。しばらく距離を置きたい。」と顔を見る勇気もなかったけど、きっとLINEの文字列だけでは、真意は伝わらないと思って、もう10分もせず仕事から帰って来る旦那に電話をして告げた。

とりあえず、今日の2ヶ月に1回の通院に行ける服と荷物だけまとめた。しばらく距離を置く。。。
この前みたいに、4日、1週間とかそんなレベルではない覚悟でシーズン3です。
あれから何も進まない、何も言ってこない、そんなことにもやや慣れてしまってきてたところに、義母からの連絡が…。

11月にフミと私の合同誕生日お食事会をしないか？予定候補日とお店はここならどうだろう？とか義妹のシフトの希望休申請もあるので早めにお誘いしてます。と旦那と私と義母の3人のトークルームで通知が鳴った。

正直、血の気が引いた。

あ、義母から連絡がきた。

え？合同誕生日お食事会？

勘違いされたままの状態で？義実家と食事をする？しかもお祝いで？ほんとに？どんな気持ちでお誘い連絡をくれたのだろうか？アレルギーのことも気にしてくれているのも、義実家の一員としての場にお声がかかることも、歩み寄ってくれているのは、文章を見て感じた。
けど？
この勘違い問題が起きる前なら素直に参加できた。お互い何もモヤモヤした気持ちもない状態で。
でも？
さすがに今？11月？行ける訳がない、というか行かない。勘違い問題が起きた日の旦那と義母、旦那と義妹のLINEの内容を全て見ている私からしたら、このお誘いは「怖い」という感情しか生まれなかった。

既読はつけたけど、私は返信せず、旦那に任せた。
お互いの仕事の都合がまだ分からないからまた分かり次第連絡をする。としたらしい。
うん、私は行かないし、行けないよ、と旦那にははっきりと伝えた。

この話は今日でなければいけなかったのか、それとも10月の週末に法事で息子に会う前にワンクッション置いておこう？とのことだったのか？
そこは分からないけど、これをもし、旦那と義母がやり取りをしてそういう風になっていたとしたら、それこそ「怖い」。

私のことで一言も否定も訂正もしてくれなかった。
やっぱり私はこのことで本当に傷付いているんだ…とまた昨晩のことではっきりと分かった。
あの時、波風立てたくないから絶対言わないで！って頼んだのに、なんで言ってしまったの？
それまで義実家との関係は少ないながらも、うまくやっていってたと思っていたのに。
旦那が言ったせいでこうなってしまった。
そして、誤解を解くために話し合いをするって言ってもそればっか同じことずっと言っているし、いざ蓋を開けたら、そこじゃなくない？という私の気持ちとズレがあって、そのまま話をされても、未だ誤解されたまんまだし、そこで私が否定に入ると、息子のことをいびる嫁め、となってしまうことが分かりきっている。

この話を毎回するたびに、0からのスタート。私が言ったこと覚えてる？？？？ってなる。
どうして私が伝えたまんまを解釈してくれないのだろうか？
そして、話し合ってみないと分からないと、その後上手くいくようなニュアンスと、私のことを守りたいということをやんわりとした表現で言ってくる。

どうしてそこがやんわりになるんだろうか？もう俺のせいでこうなった…ということに目を向けても起きたことは仕方がない。じゃあその後のことをもっと堂々と言い切って、行動にして示して欲しい。
私がまた旦那のことを信用できるように。
今のままでは一緒にいることがしんどい、苦しい。

義母からお誘い連絡があった後からまた少し夫婦で話し、言いたいことは言わせてもらい、どうするのか？とか聞いたけどやっぱ堂々巡りで。
話をやめて、私がお風呂に入ってる間に「散歩してくる」と家を出ていた旦那。
え？あんたが出て行くの？？？と思ったし、22時過ぎから約2時間も帰って来なかった。

翌日は私は仕事が休みで今の家にいたけど、胸が少し苦しいと思いつつ、休んで、ご飯を作り、買い物に行って、旦那の帰りを待っていた。
その待っているゆっくりした時間、だんだん手と足が痺れてきてることは気づいてながらも、無視した。
が、私の母と少し連絡を取っていて、だんだんあ、これはダメだ…泣いてしまうと声を上げながらわんわん泣いてしまった。このままでは完全に過呼吸が起きてしまう。と思ったので、急いで「帰る。実家に帰りたい」と母に伝えた。

涙も止まらず嗚咽も出てき始め、母に電話したら「帰ってくればいいけど、泣くな。過呼吸になるから、明日いる荷物だけまとめて来なさい。家の鍵は開けておく。泣くのはこっちに着いてから」と言われ電話を切り、準備をした。

そして冒頭の出来事に至る。

そして、この出来事から更に2週間が経とうとしている。現状なにも変わらず、私は実家で過ごしているが、大きな変化といえば、私のメンタル面は限界dということ。

それもこれも自分の荷物をせっせと平日の旦那がいない間に自転車で運んでいるのだが、その時に発見したものを見て…あぁ、そこにも手をつけるのか。
お金のことも関わってくると、もう待ってるだけではいけない、話を進めなければと、トドメでも刺された気持ちになった。

これから訪れる修羅場と地獄編を。
私は乗り切ることができるんだろうか。

メンタル崩壊中の私は昨日職場で不覚にも泣いてしまったし、なんなら今もふと涙がぽろぽと出てきて、もうバグっているという言葉がしっくりくるくらいにバグっている。