当たり前の感情だ。常にある感情だ。でも常人はそんなことは思わないらしいし、常に自分を殺したくならないらしいし、死んでもいいやって思わないらしい。 一体何が違うんだ。同じ人間なのに 働けないことが辛い。電話を取れないことがつらい。周りが当たり前にできてることが出来ないのが辛い。 朝起きて夜寝ることもできないし、学校に行くこともままならない。昼夜逆転は改善の余地があるとは思うけど、夜にひきこもってたいんだ。 昔から朝が来るのが怖かった。ずっとずっと怖かった。朝が来たら、学校にい
感情なんて無限にある 死にたい、生きたい、苦しい、楽しい、壊したい、殺したい、刺したい、許したい…… 生きていることを許したいのです。生きていていいと、自分のことを許したいのです。でも、始まりから全て狂っていたわたしが生きていていいわけないのです 不倫のデキ婚、ほらもうそれだけで生まれてきたのが間違いだった。 わたしが、逃げ出した瞬間から家は狂い出してしまった。全てが上手くいかなくなった もう、全ての厄災はわたしのせいだった 家族を追い込んだ、家族みんなで死のっかって、何
今日は一段と生きる気力がなく頓服まで飲んでしまいました。あーあ。 薬は別に生きる気力を取り戻させてくれる訳ではなくただ死なないためのものなので気力が戻る訳では無いのですが少しは動けるようになります。ちゃんと動いてくれないからだは正直いらねぇなと思いますが捨てることは許されないらしい。 というか別に死にたいわけじゃないんですよねきっと。生きてるのが難しくて、普通にいきたいのに何もできなくて、それが辛くて。どうしたらいいか分からなくて。あーあ。 ODしても死ねないし、死に
たすかる。Twitterでやってもいいんだけど見られてる人がこっちのが少ないのでやりやすいんですよね。みんな見るな。うそ見てほしい。でも見られたあとの反応とか恥ずかしい。 わたしの言葉はだいぶ抽象的で感情的で、何言ってるかわかんないことが大概だと思うんですけど、まぁそんな自分の言葉がそれなりに好きなのでこうやって書いたりすることも好き。 最近歌詞を書く機会があったんですけど伝えたいことが伝わるかわかんないような歌詞になってしまいました。残念無念。わたしたちの伝えたかったこ
わたしです。どうも。 最近お気持ちクリニックにて若年性鬱と診断された直後に「きみもしかしたら躁鬱カモネ」といわれ絶望の波に揺蕩っているところのわたしです。 あんまり触れないようにしてきたんですけど(ほんとに？)しっかりと心療内科に通っています。1年とちょっとぐらいかな。ずっと昔から希死念慮がありプチODに手を出し(このままだとマジで自死しかねないな)と思った高3の冬に通い始めました。 あと最近大学を辞めました。やりたいこととなんか違うなとなってしまったしなによりタスクが
これ、思いません？私めっちゃ思ってる。 綺麗事だけで生きていきたいです、汚いこととか醜い感情に触れたくない。でもそういうわけにはいかないじゃないですか人生。 リアルはどうにもならんくても、インターネットならなんとかなるかも、バーチャルなら何とかなるかも。そんな気持ちがあります。 綺麗事を言うって言葉はあんまりいい印象じゃないかもしれないけど、それでもわたしは綺麗事を信じていたい。実際自分の発言を振り返ると綺麗事ばっか言ってんなこいつって思うこと多いけど、それも悪いことじ
特別でありたい。誰かの1番でありたい。誰かの1番では足りない、大勢の1番になっている人の1番になりたい。そんなことを考えながら生きてきた人生でした このエゴは多分オーディションでも色濃く反映されています。自己紹介動画を普通にするのがどうしても嫌だった。他の人がしてないことをしたかった。この中での最初になりたかった。そういう気持ちで活動を続けてきた。 べつに配信だけじゃなくて、日々の現実でもそんなふうに思ってるんだけど、現実ではなかなか出来なくて。逃げてしまって、怖くて。自
