好きな人は嫌いになれない

もう終わった恋愛なのにたまにふと思い出して切なくなる時ってあります

先日好きだった人とご飯に行きました。

その人とはもう５年目の付き合いで
始めは嫌いで仕方なかったけれど

会った時から多分気になっていた

その人は誰にでも優しそうで
誰よりも周りをよく見ていて
人一倍いろんなことを考えている

そんな人でした

面識を持って1年くらいはなんとなく連絡するだけで
近づける気も、そもそも近づく気もなかった

そこからご飯誘われたり
ふと連絡が来たり
なんとなく会うことが増えていきました。

自分がつらい時 無理して笑顔で振るまっているところとか、何より真っ直ぐで、目標に一生懸命なところ、同じ目線で接してくれるところを尊敬してました。

半年くらい電話したりご飯いく遊びに行く関係が続いて
期待する半面、

優しくしているのは私にだけではないってこと前の彼女が忘れられていないこと

それは気が付いていました。

それでもこのまま何を想って接してくれているのか分からないままなのは嫌でした。

初めて告白したいって思って
分かってはいたけど振られて、
それでも近くにいたいし諦められるほどではありませんでした。

そのあとも年数回くらいは会っていたけど正直最低だな、クズだ、めんどくさいと思うこともありました

だけど不思議ですよね

嫌いにはなれないんです。そんな最低な面を見ても好きと言われたら簡単に付いて行ってしまうんだろうなって何度も思いました

そこから2年くらいたってやっともういいかなって思えるようになってきました。

でも先日、自分が追い詰められすぎてこのままじゃ無理だと思いごはんに誘いました。
これも実は自分への言い訳だとおもう

相変わらず何考えているかわからなくて
自分と人に対して真剣で誠実で、真っ直ぐで　優しい目で見てくる人でした

いつもみたいに楽しそうに話して、平気で髪触ってきたり化粧の変化とか女子みたいなこと気が付くし、そんなの変に意識するじゃないですか。

それなのに自分の将来とか、私の進路の話とか真面目に話してて
やっぱ好きだなって思うんです

散々嫌いになりたかったけど、嫌いになるなんて無理で

よく仲良くできるよねって言われたり、逆に好きすぎて嫌いになるとかあるけど

それって不思議だなって思う。

後者はわかる、こんなに苦しいくらいなら嫌いになって忘れてやりたいって思うやつ。でもこれって嫌いになろうとすればするほど好きに気が付くんですよね、だから満足いくまで好きでいた方がかえって時間が解決してくれたり

前者は、もともと魅力的に思える要素があったから好きであったのにその人を全否定するのはどうなんだろうと思う。それは今までの自分も否定することにもなるんじゃないのかな、そもそも嫌いな人から逃げていたり嫌いでも向き合うことって大切だって今は思います。

人間なんて必要とされない人なんていなくて、多分誰かしらその人を必要としてくれている人は絶対にいて

昔好きだった人、今好きな人、嫌いな人、

無理に好きになる必要、無理に嫌いになる必要はなくて

そうじゃなくてその人のいいところ好きなところを見つけて大事に出来る人になりたいです。

難しいんだけどなあ

おわり