思い出されたい 強度は異なれど 恋人、友人、分け隔てなく誰かに 特に大事な人の心に残るって難しい 少しでもわたしについて考えている時間があったら幸せだよね 誰かの思い出の中に登場できるのは嬉しい 最近人にものを贈ることを考えていて、わたしが何かを選び、相手に贈るという行為には、まず純真に「相手に喜んでほしい」という想いがあり、しかしそれよりももっと深く、心の奥底にあるのは「思い出されたい」という想いなのだと気づいた すべての贈りものに対してそう思うわけではないの
このモヤモヤとやるせない思いをどうにかしたくて、ひっっさしぶりにお酒を飲みたいなと思った 何かを忘れるためにお酒を飲むときが訪れるなんて思わなかった それくらいわたしはお酒を飲まないから アルコールたった6%の缶チューハイで視界が揺らぐ わたしはいつも許されていたい
虚無。虚しく、何も無い。確実に何かがあり、それがいまの気持ちに繋がっているのに、虚無とは何事か。分からない。ただただ情けなく、自分がしていることが正しいのかも分からない。哀しい。心は冷たいのに、左目から流れ落ちる涙が熱い。悲しみを抱えて、今日も眠りにつく。
ボクは先延ばし癖と無計画性、両方の性質を併せ持つ❤︎提出〆切当日の朝に2,000字レポートを書き始める強気な姿勢…オレでなきゃ見逃しちゃうね
とりとめのない思考が次々に浮かんでくる 脳から出力できた順に書き留めてみてよいだろうか 許可をくださったそこのあなた、ありがとう 「こちらからは侵入できませんよ⛔️」面してる改札へ、敢えてそのまま進んでいって、ゲートを破壊したいものだなあ、と3回に一度は思っている この前、バイト終わりに人と待ち合わせていたのですみやかに着替えて、身支度を整えて、その向かう道中でなんとポロシャツをなくした ジャケットにくるんで、腕にかけて移動していたから、気付かぬうちにどこかへ落とし
眠い、昨日夕方コナンを見て、終電で帰宅したのに1限に出て、そのまま3限まで授業をこなし、4時間アルバイトをして帰路に着く、疲れた、わたしは一体毎日なんのために… …
夕方、のびのびしている入道雲を見て、夏やん、と思った 最近何を着ればいいのかわからない。 20°って暑いの？涼しいの？普通なの？ てか、普通って何？もう温暖化は進んでいる。 かつての普通といまの普通はまったく違うものだ。 今朝いいものを見た。 駅前で父親と、息子とみられる小学生2人がバイバイ👋🏻しながら別れていった。 父親の方は名残惜しそうに振り返ったりなんかして、ねえ、お父さん、こうやって一緒にお家を出れるのも、あと何年でしょうかね？なんでもない日常を大事にしてね、子供
前編はこちらからご覧ください 無事仮免許を取得し、初めて路上に出る。 ……前に、岸さんというインストラクターが車の部位について説明してくれた。トランクを開けて、スペアタイヤや工具があること、エンジンルームを開けて、バッテリーがどれで、これがこういう部分で、と クイズを交えて教えてくれた。 路上は楽しいと色んな人に聞いていた。なぜなら、景色が変わるから。 実際に路上に出てみて、自分で車を運転しているという確かな感覚があることや、免許取得への高まる期待、山が近くて、田んぼ
Lana Del ReyのBorn to Dieを聴いている。何日かぶりに晴れた昨日と私の心は打って変わって雨を降らしている。悲しませないで、泣かせないで、時々愛だけでは足りなくて、人生がつらくなる。まったく歌詞の通りだ
1月20日から2週間（実際には12日）免許合宿に行ってました…………………… この春休みに免許取りたいな〜っていうのは大学2年生になりたての頃から漠然と思っていて、当初は恋人と「一緒に免許合宿行く〜？」みたいになってたんですけど、どこも埋まってるな、高いな、などとチキっていたらもう手遅れな時期になってしまって、一緒に行くことは断念。 私はもう絶対取るぞ！って思ってたので、恋人を置いてちゃっちゃと申し込み、無事合宿先が決まり、手続きをし、あとは向かうのみ！の状態まで仕上げた
Lana Del ReyのSummertime Sadnessを聴いている。リビングでトーストを齧りながら私の頬は涙に濡れている。私はいつも恋人との間にあることで悲しくなる。Wintertime Sadness とは聞いたことがない。夏ばかりが悲しみを背負うのは、何故
本当は年内に3記事更新したかったのだが、この記事で精一杯かもしれない。そのうえ文量にもあまり期待できない。なぜなら、これを書いているのは（2023年12月31日13:52:54）、年内最後のバイトに向かう電車の中だからだ。次の停車駅は船橋。水道橋まではまだ少し時間がある。どこまで行けるだろうか。なんならバイト休憩中にも書き進めようと思っている。頑張るぞ！ まずこのノートでしたいのは2023年の振り返り。 いくぞ！ 1月 元旦からアルバイト&正月特訓に勤しむ 2月 中学の
39度の熱に浮かされながら記事を書いている もう4日間もこの状態だ おそらく細菌性のもので、喉の激しい痛みと、高熱に悩まされている 病気になることを古語では「なやむ」と言うが、ここから来ているのだろうか？ とにかく状態が良くなくて、毎日毎日9度そこらの熱が続いているし、喉の方も唾液の嚥下すら痛いレベルで腫れてしまっている 解熱剤で熱を下げても、効果が切れれば悪寒とともに身体はすぐ火照りだす まるで蠍の火だ 真夜中、身体中が燃えているような熱さで起こされたときの慰めは
まずは人に褒められた写真を見せつけるとするか 大学一年生の冬休み、すべてアルバイトで終わってしまうのは勿体無いなあと思い、急遽久里浜へ しかしこの日も17時からアルバイトの予定があったため、電車ではなく東京湾フェリーで向かうことに🚢 私は定期的に海を見に行かないと死んでしまう病気だし 実は昨年の3月から“のぼれる灯台16基スタンプラリー”（https://www.tokokai.org/about/stamprally/）を始めて、そのうちのひとつである観音埼灯台にも
https://twitter.com/s96405539/status/1521810471602380801?s=21&t=mvldCeFSxQ6cDugvM47YOA このツイートを見て、ふと思い出したことがあって記事を書いている。 と言っても、アレルギーに関することじゃなくて、皮膚繋がりで思い出したことなんだけど。 幼稚園年中さんから小学校2年生まで、スイミングスクールに通っていた。 両親曰く「万が一水難事故に遭った時のために、泳げた方がいいだろう」というこ
お久しぶりの更新です。 わたしは基本的にひとりで行動することが好きで、それはたとえば、ひとりで行動するときの完全な自由さや身軽さが性に合っているからだろう。 孤独ともうまく付き合える。 ひとりでいることを相当満喫できるし、むしろひとりの時間がないと生きられないような人間だ。 けれどもこの頃は、自分のため、自分ひとりの満足のためだけに行動し、生きていくのに、正直なところなんだか飽きてきたというのが本音だ。 確かに他者と共にいるということは気を遣うし厄介だし、自由が制限
