冷めたコーヒーを飲む

週三で見ている景色。
口紅がついたコーヒーカップと、氷がとけてかさが増したお水。2吸いで消す煙草、向かいに椅子の置いていないこの席、店員さんの作業がよく見える。ドラッグで失敗した時も、友達にキスをされた時も、受験に落ちた時も、親の離婚を聞かされた時も、好きな人を想って泣いた時も、総じて、日常といえるし、特別でもなにでもない瞬間。なにもない日も、なにもしない日も、なんでもない日常を過ごす時も、この席。全部嘘。

することがないから、なにしたらいいか分からないから、よく通っているけど全然居心地はよくない。嫌いな喫茶店。だけど、ここしかしらない。ここしかいらない。眠りましょう。お金がない。煙草を辞める選択をする気になりたい。よく分からない。眠りましょう。

3月13日
ちょこっと分かったことは、私が分かっていない私の気持ちを、ひとりだけに分かって欲しいってこと。そしてそれはあんまり幸せじゃないってこと。どうだろう？ほんとう？私は、毎日美味しいものを食べて面白い映画を観て素敵な文章を読みながらいい匂いの珈琲を入れる。絵は描かず、音楽は聴かず、眠りにつく。そうやって生きてみたら、そうやって生きることができたら。
どっちにせよ、苦しむね。どっちにせよ、困っちゃう。
私の苦しさは私しか分からないらしいから、やっぱりみんなが羨ましく思うし簡単そうにみえるね。いくらそれぞれ悩みを抱えてるなんて言われようと、それは、うーん、分からない。分かりずらい。だって知らない。
だから分かりたいよ。知りたいよ。私の苦しさなんて置いてていいから、目の前の人の苦しさを和らげることができたらいいと思う。どうしたらいいんだ。私が私を救えたらいいのになー。だって私は、私の苦しさも悲しさも不安も、嬉しささえも、よく分からないからね！でも、悲しいね、

3月15日
大分に旅行に行った。私が無計画で旅行をするから、計画立てての楽しさも知った。ありがとう。

3月17日
わけのわからないことをした。

3月18日
朝7時祇園駅から吉塚まで歩いて家に帰った。マンションの前に着いたタイミングでそのまま車で病院。何事もなく、昼にヤンニョムのモスバーガーを食べて12時。家に帰って寝た。ピルのアラームで起きたら17時、リゾバの求人探してたらアルバイトの体験を飛んでることを思い出して諦めて二度寝した。起きて19時ストレッチと筋トレをしてお風呂に入って夜ご飯を食べた。ドラマを見て、23時半。寝る。

3月19日
Iaiをみた。私の私だけが愛としている言葉じゃ伝わらないものに、映画をとおして言葉を教えてもらった。より、果てしなさと虚しさを覚えたわけだけど、私は、よく知ってる。何度も見た景色と、何度も見ないように必死で逃げた景色がいるから、私はいま、ここにいて、いま、心臓が動いてる。すごく、悲しいことなんだ。
やっぱり、ほら、やっぱり、そうだよ、海だよね。丸いものの中に海がいて、丸いからうみで、海はまるいんだよ。だから、ぜんぶ、回ってる。廻ってる。海になりたい。ずっと、ずっと、しぬほど思ってきた。私を海の仲間に入れて、丸いものの仲間に入れて、溶け込ませて。これが私の愛なのだから、それだけなんだよ。言葉にすることがどうしようもなく怖かったんだけど、していいよね。貴方を愛してて、海と丸さが愛なの、愛していると、愛は違うんだよ。だから、愛してるんだよ。どっちがとかじゃないの、愛してるから、愛になるの。海と丸さは、愛していないよ。愛していない。ただ、愛なの。知ってる？知らないでしょう。教えてあげるよ。私は、貴方を愛しているから、愛になりたいの。ゆっくり、ゆっくり、スピードを知らずに、そって進むことができるとしても、きっとね、私はそうなれない。だからおしえて、君の見えているものはいったいなに？私はね、視界にうつる全てのものが海と空になった時のことしか知らないんだよ。だから、どうだろう描かない方がいいとか言うし、思うし、言われるけど、描かない以外どう死に向かっていったらいいのか分からないのでしょう。海をなりましょう。最高の映画だった。めちゃくちゃ最悪のポジティブ貰った。ありがとう。涙を流すこと

3月21日
お店の店長と元社員と3人で昼から飲んだ。結局夜中の3時まで飲んでた。ついでにわけのわからないことをした。ほんとにわけわからなすぎるから、誰にも言わない。あとすごく二日酔いで、くやしい。げーげーげわわっ

関係ないこと
めちゃくちゃキスをしてみる。ことをしてみる。わわ

3月22日
わ

3月26日
忘れそうで嫌で悲しくて苦しい

3月31日
言葉にできないこと、言葉にしたくないこと、この気持ちをどう処理しよう。向き合うことをしたくない。はんぶんこが好きだしいっしょに歩くがすき。手を繋ぐことが好きだしキスをすることがすき。ひとりぼっちでいいしひとりぼっちだとおもう。誰も泣かないでほしいし一緒に泣いてほしい。ねえ助けて

4月8日
宮崎。8時に起きて4時に寝る生活。4時間しか寝てない。毎日。それでも元気がある。不思議。

4月16日
明日は卒検、ここまできた。反吐が出る2週間だった。実際には吐血していたので、反吐とはなんだろうと今思っているからこれを考えるのはまた今度にしようと思う。チキン南蛮を一生ないだろうという密度で食べ続けた2週間。とりあえず県外民はなんでもあの美味しい甘いのかけたらいいと思ってるんだろう！ほんとありがとうな！毎日泣いた2週間。やっぱ学校とか授業とか集団とかほーーんとだめだ！あと何回これを無理やり確かめるしかなくなりながら生活するんだろう。あーあ！ほーーんとむずかしいや！

4月17日
卒検受かった。帰りの福岡までの高速バス、ニヤニヤが止まらなかった。ドキドキも、頭の裏まで昇ってきた。いい高揚感。おかえり〜のご飯を連れて行ってもらった。ワインを飲みすぎて公園で吐いた。ただいま

4月20日
アルバイト。近くのコーヒーショップのコーヒーとチーズケーキをテイクアウトした。どっちも美味しくなくて悲しかった。薄いコーヒー薄いチーズケーキ。私の淹れる薄い苦くないコーヒーの方がまだ、いけるはず。自転車での帰り道見つけたお花を撮る日課。フラッシュをたくことにハマっている。

4月21日
またつまらない一日を過ごした。と振り返ってしまった。

4月24日
だいすきな人を忘れてしまいそうになる。言葉も声色もあの目も感覚として、大事に大事にしたいけど、わからない。時間のせいにして、大好きな人を大好きなままに置いておきたい。忘れないでほしい。すごくすき。今も何も変わらず、私は何も変わってないよ。ほんとだよ

4月27日
すごく涙が出るから高いところに行くけどギリギリの所で色々思い出してやめとく。この繰り返しがなによりきつい。はやく衝動きて

5月8日
いい音楽、いい絵、いい本、いい景色、いい楽器、いいコーヒー、いい服、いい顔、溢れる。いい物

5月23日
幸せと満足はべつなの？

5月31日
風邪をひいた。久しぶりの感覚。思い出す。忘れたくない。ずっと、忘れたくない。更新されていく感覚。寂しい。こんなに、ひとりぼっち？ずっと、分かりきって諦めてたいはず？しらない。

それだけ

6月16日
一緒に死ぬ？と言う人間が、言ってくれてる人間が、いる。何も怖くない。なにも、不安じゃない。それでも、私は君と、一緒に生きていく想像をしたら、すこしだけ、まだいまじゃない、なんて思ったりする。死にたいと生きたい以外、あるから。あるだろ

6月23日
大好きな人は、大好きなままでいることが、忘れていないことが、思い出す作業を続けることの重要さを、わたしは、どんなに難しくて、どんなに簡単か、あるでしょう。ねえ、そうでしょう