筋トレと自己肯定感と私

そいや、最近すっかりnoteのことを忘れていたので書こうと思った次第。

いつも真夜中になってるんだよな…書くの。

筋トレの話

ちなみにリングフィットで筋トレをしている。
私自身やるからにはきっちりやりたいなぁと思い、いろいろ食べ物とか運動の回数に気を使っていたのだが、ある時母親に

「あんたそんなに真剣に根詰めてやってどうすんの？？いくらやったってそれってお金になるの？？」

と言われてしまった。

正直、うっざ！！！！！！と思ってしまった。
ちなみに弟も似たようなことを言ってきたのでうっざ！！！！！二割増しだ。

私が何か真剣にやろうとすると、そんな感じで遮ってくる。

お金になるならいいけどね！
それスキルアップになるの？

母親は、何かを真剣に打ち込もうとする私に向かってそう言ってくる。

私はそういわれてしまうと
「ああそうだな、お金にはならないな」
「仕事とかのスキルアップとは違うからな」

と思ってやめたことが何度かある。

確かにもう私は子供ではないのだから、スキルアップとか実用性のある事を覚えた方がいいのだ。

だが私は実用性皆無なことばかり頭に入る
恐竜の名前とか、ゲームとか。

子供じゃねぇかふざけんなよ
と自分に言いたくもなる。

母親はそれ以上にそう思っているだろう。

今は無収入社会不適合者ニートをしているので母親に言えた口ではないし、私が真剣に取り組む＝それなりの出費がある（今回は食生活やその他筋トレに必要なやつとかで）なので母親からしてみたら、ただ運動するだけにしときなよって言いたいんだろう。

私はこれを言われたから、ああもうヤダヤダやめるわ　　とは
今回なりたくないので、とりあえず続けているがあんな風に言われてしまうと正直、やる気がだいぶ半減してしまう。

あえて言っておきたいが、これは

母親のせいではない。

私の性根のせいなのだ。
こんなことを言われてすぐに落ち込む私が悪いのだ。

だが、Twitterでリングフィットの記録を上げることは続けていきたい。

いやはや、筋トレしても心は鍛えられんな。

自己肯定感について

これはTwitterで私が散々言ったことなのでまたかよと思う方もいるかもしれないが、自分の思考整理もかねて言わせてくれ。

先日Twitterで「一人暮らしがしたい」とぼやいたのだが、

するとマシュマロで

「そんなに言うなら働けばいいじゃないですか。なんで働かないんですか」

と、来た。

そんなの俺も知りてぇよ

Twitterで色々働けない理由は言ったので割愛するが
（Twitter→＠0602_harugiri)

この手の質問はいつか来るだろうと思っていた。

以前から、スペースや別配信でちょこちょこ言ってはいたが、知らない人も出て聞くこともあるかもと薄ーーーく思っていた。

実は、この時ちょうど母親と弟に筋トレについて物申された付近で質問が来たので、私はめちゃめちゃ気分がどん底になった。

一体私は何をしているのだろうと、また考える日が続いた。
理由を説明するために、色々思い出したおかげでなぜ私はできていないだろうと考えてしまうようになった。

正直、筋トレ再開してからは気分もよかったし心も安定していたが
この質問と母弟の言葉でもろくも崩れ去った。

ああ安寧の日々よ…

質問した人からすれば、

「そんなにやりたいなら働けばいいじゃん」

なのだろうが

私からしてみれば、マリーアントワネットの

「パンがないならケーキを食べればいいじゃない」

と、同じことを言っているのだ。

こちとら、ケーキもパンもないんじゃ！！！！！！！

って感じですので…。

一応、パンでもケーキでもいいから何とか形にしようともがいてはいるが
それで、もう一度パンやケーキを作れるかと言ったら

今のところはできそうにもない。

散々いろいろ言ったが、この手の質問は私のウィークポイントなので
もう二度とこのような質問はしないでほしいと思った。

Twitterでは言ってないけどね。

そんなこんなで、一度落ちてしまうとまた登ろうともがくのですが
この道中がきつい。

仕事のことについては、この後ほかの方から様々な解決法などを教えていただき、大変助かった。
何とか生かしてぇ

「私ってなんだ」問題

私、めんどくさい人間なので

例えば

「遊ぶ約束したけど、私が参加してよかったのかな。。。」

「私から誘ったけど相手から返事がいつまでたっても来ない…..。私って存在価値ないんかな」

「私はどこにも居場所ないな…。」

と、まぁいろいろ考えてしまうんですわ。

人間関係色々悩んでるんだわ…と弟に言ったところ

「ネットの友人関係をそこまで重要視するのが間違い」

と言われてしまいました。

私はネットでの関係はリアルでも通じるところがあると感じているので、
関係なくすべての縁を大事にしたいだけなんですがね…。

ていうか、リアルでもぼっちなのにネットでもボッチになったら….

もう….ね...？

そう考えてしまうのをやめたいと思って色々探ったら

「自己肯定感を上げよう！！」

やっぱりそこかぁ。。。

となりました。

難しいね

やめようと思ったんすよ、Twitterで愚痴るの。
でもいつまにか、愚痴ってて悲しくなるんですわ。

でも、Twitterで元気の出るリプライをもらったりして
私は本当に幸せ者だなと思う反面

私が愚痴を言うことで、まるで

「俺をほめろ」
「慰めろ」

みたいになってしまっているのではないかと思ってしまいそれでまた自己嫌悪することを繰り返しています。

全くの一人になってどこかで泣きたいもんです。

なので、この記事を見てコメントは不要です。
あっでもスキだけください（強欲）

おわりに

そして昨日、ヴェノムを途中まで見たんですよ。
カーネイジの方

あの中で、ヴェノムが主人公に対して

「俺もついてる」
「俺も痛みを耐えよう」

って言ってくれることにひどく感動してしまった。
今こんななので。

ヴェノムの場合一体化しているので、精神も苦痛も共に真の意味で分かち合っているので、普通では不可能だけども…。

一人で泣きたいと言っておきながら、誰かを必要としてしまう自分にも嫌気がさしますが、私にもこんな存在が欲しいものです。

恋人ほしいとかそういうわけじゃないです。
一応言っておきます。
信頼できる人が欲しいだけです。

余計なこと言った気がする

まいっか！！

寝ます

ではでは