no name
わたしが いなくなった時 私が何を考え 何を思い 生きていたか を 残すための 日記
Xが病み垢すぎて凍結されたので、こちらにお引越ししました
ゴールデンウィーク ほとんど 寝てた 起き上がれなくて どこか行った人達 うらやましいです 夜 次の日にやりたいこと 一応 リスト挙げるけど どうしても 起きれなかった ゴールデンウィークに 惨敗 潔く 負けて 布団にいました ここではない どこかに 行きたかったなぁ 夢の中だけは 元気な人で いられるんだけど 目覚めたとたん 現実に引き戻されて その 失望たるや ハンパなく 一気に エネルギー 削がれてた ゴ
ドラッグストア シャンプー コンディショナー 半額見切り品 あったので 3つ 買った 家に帰って これ 使い切るまで 生きてるんか と 片付けながら 考えた 獰猛な 希死念慮 に 飲み込まれないよう 必死 なのに 物を 減らす 努力 してたのに たぶん 本心は 生きたい の だと 思う ただ 生きる 意味 と 価値 が 手から 何度も 滑り落ちて 疲れ果ててる だけ 希死念慮 は 脳のエラー
生きづらビット サイトの生きやすさ テスト やってみた 結果 人生ハードモードです とのこと だろうね なんか 笑えた 当たり前過ぎて からの〜 人生イージーモード はじまりはじまり〜 とは ならんのよな かなりの 確率で 早く ゲームオーバーしたい
さみしい から 逃れるため 寝逃げ したい けど 目が冴えて 寝れない さみしいココロ は どこから くるのか
一年先 一日先 一分先 など どうでもいい ただ 今ここ に ある 地獄 から にげたい だけ 自分で死んだら 地獄行き なんて いじわるなこと 言わないでよ 今でさえ 手に負えない 地獄に 生きて いる の に
わたしは 愛を 乞う 乞食 自分は 自分も 誰かも 愛せないくせに 人には 私を 愛せ と 愛を 乞う 矛盾に満ちた 愛の 乞食 ただ 惨め な だけ
過去を 話してたら なみだがでた ふさがったように みえる 皮膚の中 は まだ 血だらけ な まま だった それを 思い知らされた １日
〜しかできなかった と 考えるより 〜だけでもできた と 考える方が しあわせに なれる いやと言うほど わかってる のに 思考が わたしに 従わない
