迷い、戸惑い、そして悲しみ､､､､

彼と付き合ってもう5年という月日が経とうとしている。
無職になってもう何年だろう……それさえもわからない。
そのくらいもう長い年月が経ってしまった。

私はなぜこんな人と一緒に居るのだろう……別れを告げてもなぜ解放してくれないのだろう……こんなに重いほど愛されるのは何故だろう……

最近はこんな事ばかり考えてしまう。
1度挫折した仕事をまたやろうと思う事、楽しそうという軽い気持ちで物事を選ぶ事、自分の思い込みで貫こうとする事…数えたらキリがない程悪いところばかり。
それは血の繋がりのない他人だから仕方ない、そう思う。
しかし、最近は度が過ぎる。

夜中の3時4時までゲーム、お昼まで寝る。その繰り返し。
「9時には家に来い」声掛けて起こす、そのままにしていても怒られる、そんな日々。
電話の度に罵声を浴びせられて喧嘩。
ほんとに体調悪くても「俺だって寝てないんだ毎日体調悪い」だとか「仕事してる人間が体調管理もできねーのかよ 」
最終的には「欠落品だな」などの誹謗的な言葉の連続。

自分が狂ってしまいそう

最近彼の弟が退社し車で事故を起こした。お金なくて修理できないから親になおしてもらうと話された。
そろそろ限界だから仕事をしろと言われた、どうしよう。
そのような相談を受けた。

新しい仕事に就いてはすぐに辞め、その繰り返し。
履歴書は入社退社ばかり。
そうそう簡単に採用してもらえるはずはない、自分でも分かっているはず。
就職サポートセンターでも色々学んできたはず。
しかしいざとなると全て私任せ。
履歴書めんどいから後でやろうと言ってギリギリでやる。
服装どうしよう。
自己PR何書けばいい、テンプレート写せばいいか。

仕事やろうと行動始めると必ず怒られる。私なんかより就職の知識はあるはずなのに何でもかんでも聞いて分からないとすぐに怒る、その繰り返し。

もう限界なのだろう……私自身が……

毎日夜になるのが嫌、土曜日来ないで欲しい……
そう考えてばかりで日々が億劫。
誰かに助けを求めたくても誰もいない……
もう死んでしまいたいとも感じる事もある。

脅されて4年も生活費を渡していたが低賃金でギリギリで働いている私が底を尽きるのも当たり前だろう。
自分の生活を犠牲にさざる得なかった、借金も作った。
それでも言われ続け彼の親に貰って渡していた事もあった。

そこまでしてまで一緒にいる意味はあるのだろうか。
この地獄のような無限ループから解放されたい。
必死に足掻いても報われない。

もうどうしていいか分からない……

自分が嫌い……

心も身体もボロボロ……

あぁ、もう限界なんだな……

こんな日々から解放されることはあるのだろうか……

こんな事を考えながら目を閉じてもまた朝が来る。

また1日が始まってしまった……はぁ……

そんな日々の繰り返し。

いつか解放させる日を待ち続けるしかないのだろうか。