どうしても集めちゃうもの

無意識って怖い。 いつのまにかものは増えてて、 気づくとまた、お掃除しなきゃないの。 最近何も買ってないのになぁ、と振り返りながら、 比較的ミニマムな暮らしのわたしでも、 やっぱり毎日何かしら捨ててる。 わたしの中で、 捨てたくないし、 集めちゃうものが2つだけある。 定義としては、 集めようと意識して買ってない。 欲しいなって思って買ってる。 いつのまにか増えてる。 捨てたくないし、断捨離でも最後の最後に悩むレベル。夜逃げなら持たないけど引越しなら絶対連れて行く。い

同じ土俵に立たなくていいよねぇ

「こっちこいや！」 と いう態度で怒りを発してきたり、 無言のまま、圧をかけてきたりする人がいる。社会にはいろんな人がいるからねぇ。 ◆耳でも聞けるよ！ そんなときの魔法の言葉。 「わたしはわたしを大事にして、大事にされて、ハッピーマネーとハッピーライフ」 と思いながら、 キュルン💕と心の中に猫を飼う。 わたし自身がこれを言ってると思えるほど 自己肯定感は高くもないし、傲慢でもなく、強くもないから、 かわいい猫が、ツンとすまして、見下ろしてるイメージをしてる。 思春

何者かになりたいのに、何者にもなれない自分

やりたいことはなんだろう？ 音声でも語ってます 最近すごい考える。 仕事として、 個人事業主で子どもレッスンをしたり インストラクターさんの養成をしたり 講座を作ったりレッスンしたり。 レシピを作ったりしてる。 趣味も兼ね備えて、 文字は書く。文字を読む。noteも続けてる。 ご縁があった編集の仕事も、興味深くて楽しい。そろそろ1年になる。 あぁ、そうか。 この年にして、 やりたいことはやり尽くした感があるのだ。 子育て。 やりたかった！ 妊娠も出産もしてみたか

マスカラ1つでつくる自信

今日は雨。 そして休み。 何かしら予定を入れてるけど、 今日は何もない。久しぶりのオールオフ。 のわりに、 大雨の大阪。 警報出るかも…なので、 チャリ通学の息子は送迎。テストだから、とっとと帰ってくる。 朝から息子を送り 家に帰り、家事をして 迎えに行って お昼を食べてのんびりしたら 美容室に送って行って ららぽーとでメイク落としを選んでかえったら 娘のプールへ送り。 あれ？ なんも休めてないやつ。 とはいえ、 顔はおやすみ。メイクはしない日。 メイクをしないで、

依存症と呼ばれるなら

どこからが依存症か？ この線引きは、わたしのような一般人にはかなり難しい。 人間誰しも、依存しあって生きてるし 依存という言葉自体が、そんなにも「悪印象」を与えるとも思えないから。 今日はそんなお話。 理科の食物連鎖を思い出すと、 私達は生きるために植物に依存して生きてるの。 植物さんたちしか、 炭素固定はできないし、 有機物は生み出さないから。 私たちは消費するだけ。 「いやいや、炭素固定は根粒菌の仕事でね、正確に言えば植物ではなく…」という方もいると思うんだけど、

ゆっくり吸う、ゆっくり吐く

今の私の周りは、慌ただしいこと、この上ない。 「本当にいいの？」と聞きたくなるような態度や 「はっ？」と思うような常識破壊。 そんなことが多々起こってる5月。 今年だけは、5月が嫌いになりそうなくらい。 心の安定基地が次々と崩壊して、 遠方にいる友人たちの存在のおかげで 「ふぅ！やるか！」となる毎日。 こんなとき 読書は瞑想だ！という言葉を思い出す。 読書って、 その世界の中に没頭できて， そこしか考えてないから、 今ここを生きてる。 そう、本に書いてあった。 そ

1ヶ月で内容が濃いわ！

ちょっとちょっとと、 ここで世界中に公開してしまいたいくらいの かなりのアクシデント中。 世界中に叫んでしまいたい衝動に駆られながら 匿名じゃない分、叫べないので、 メンバーシップ限定にする！🤣

自分を大事にするには、他人が要るし、他人を大事にするには自分が要る

なんとなく、ハッと気づくことがある。最近はそんな気づきが多い。 自分　　ー　　他人 お金　　ー　　文化 勉強　　ー　　哲学 家庭　　ー　　社会 遊び　　ー　　仲間 仕事　　ー　　潜在意識 自分が自分であるために 他人が必要だし 他人が他人であるために 自分が必要なんだなぁと思うの。 感覚的なものなんだけど。伝わるかやってみたい。 わたしが「わたし」を認識して ここがいいところ、 ここがいやなところ ここは直したいところ、 と思う性格って 人間だからなん箇所かある。

悪くないっていいことな気がする

伏見稲荷を歩きながら気がついた。 「悪くないっていいことかも」 今日はそんなお話。 どうしても、心に引っかかることって誰にでもある。 毎日のご飯とかじゃなくて、 「これからどうしよう」とか。 ふっと思い出す。ふっと思い出して、囚われてることに気づく。 呼吸に集中しても、いつもみたいに集中できなくて、ふっとした瞬間に、その時の心の機微まで蘇る。 むかついたこと かなしかったこと いやだったこと 数珠繋ぎに出てくるから不思議。 「ママ、明日さ、パパが休みだから、 　わ

かしこくなるノート【中学英語編】

「ママ！　英語の先生と話通じひん！」 おっと、そんな勢いでどうした？ 中間テスト3日前のある夜のこと。 わたしは仕事終わりで22:30に帰宅したら、待ってましたとばかりに、中1男子が飛びついてきた。 「寂しかったわぁ」 「会いたかったわぁ」 と、たたみかけてくる。 普段は「はっ？　そんなこと言うわけないやん」と、触れるだけでキレそうなナイフみたいな態度のくせに、これは何か裏がある。 「英語しよ、英語！」 明日も早いし、 なんなら今日も4:00に起きちゃってうまく寝れて

月が綺麗ですね 22：20に帰ってきたら 息子の中1英語の手伝いをすることになり 日が超えた… 今朝4:00おきだったんだぞー😭 眠いぞー。 ということで、おやすみです…明日は6：30おきまー

目標は今の自分に合ってないと叶わない、と思う今日この頃

どわっと仕事が舞い込むときは、 「この仕事量はこなせるの？　たいへん？ 　どう？ 　あっ，まだいける？ 　あぁ、ここが限界ね！　わかった！」と 神様に試されてる気分になる。 そして、 意外とそれなりにできちゃうから困る。 それなりに、っていうのがミソ。 いつもなら1時間かけてしてる仕事を、 がっつり集中して45分で仕上げてるだけ。 そして、 仕上がりは、 再考しない分、いい感じに力が抜けてて 他者評価はいいのだ。 それが、また悔しかったりもする。 複雑な乙女心。