自分のやりたい事を話してみた

退職騒動でめちゃ泣いたら、すごくスッキリした。 それで私はもっと「口頭で」自分の話をするべきだなーって思った。私にとって、文字で考えを伝えるのは簡単だけど、口頭でってなると難易度がぐんと上がる。 自分の事を喋ろうとすると 「私って今どう見えてるんだろう」「この話飽きてないかな」「自分語り聞かせるの申し訳ないな」「誰も興味ないよな」「どーせわかってもらえない」って気持ちになる。 文字ならいくらでも書けるのにね。 たぶん文字だと「そっちが読みたくて読んでるんじゃん」という言

上司がほしい

個人で仕事するとしたら「上司」がいなくなるのかぁ。それはイヤだなーと思う。 私は割と上司に恵まれてきたのかもしれない。少なくとも、今の上司は好きだ。退職を決めた時、同期にも友だちにも話さず、真っ先に上司に相談した。 上司ってありがたい存在だと思う。 上司だから部下の仕事の相談を聞いてくれるし、 上司だから多少は私的な悩みも聞いてくれる。 「上司だから」と思うのはさみしいけど、まあそれでも良いよ。その傾聴の姿勢に助けられてるんだから。「部下なんで！」って顔してれば、優しく

お金を払って参加するイベントって「自分はここにいてOK」という権利を買うわけだから、すごく参加のハードルが低いと思う。私にもお金が入るし、win-winの関係。陰キャにこそ必要なシステム！

自分の話をすると、みんな意外と受け入れてくれて、アドバイスもくれて、あれ？世界ってやさしーんだっけ？ってなる。

退職に向けた生活防衛の取組

今週の頭、上司に退職を伝えた。 苦しかった会社勤めの「終わり」が決まってホッとしたのも束の間「じゃあこれからどうやって生きてくの？」という問題にぶち当たった。まったく、悩みは尽きないね。 雇用は「縛り」で窮屈だけど、同時に「保護」もしてくれていた。親元を去る子どもみたいに、私は保護を振り解いて自立して生きて行かないといけない。あー怖いなぁ。 いいね？これからは一人なんだぞ！ と自分を鼓舞する今日この頃。 直近の進歩報告① 若者サポーターに依頼メール まずは協力者の確

①退職を決める事 ②退職後の生活を決める事 心を決めるだけでは不十分で、心に従って理想を実現可能なものにしなくては。

退職日は考え直した方がいい

退職の話をする度に泣いていて 目がショボショボしている今日この頃。 私は文字を書く人だから、自分の気持ちとか考えとか価値観を「口頭で」他人に伝える経験が乏しくて、毎日とっても疲れてしまってる。 先日、部長と面談したとき 「退職するのはわかった。暇真さんの考えを尊重する。でも退職日に関しては考え直した方がいい」 と言われた。 部長は今年異動してきたばかりの「知らない人」だから、私の事を思いやる義理なんてないはずだけど、でも、すごく優しかった。話している中で、思いやられてる

前は同僚と話したり笑ったりする事で、仕事の痛みを鎮痛できていたんだと思う。今はそのままの痛みを受けるから、仕事を辞めようってなったのかも。

退職宣言してもなおスッキリしない現象

5年越しの退職宣言をしたのに なぜかスッキリ感がない。なにこれ？？私まちがった？？泣けてすらくる。どういう種類の感情で泣いてるのかすらわからない。理由はなんだろう。 優しい上司に申し訳ないから 社会とのつながりが絶たれて怖いから 社会人としてやってけなくて悲しいから 楽しくやれてた時期を思い出して淋しいから 悲願を達成して嬉しすぎるから 今後の人生が不安だから 自分の物語に酔ってるから どれも当てはまるけど、 いまいち「これだ！」という感覚がない。 私は自分

「会社を定年前に辞める」と考えると怖いけど、「5年経ったので会社を卒業する」と考えたら自然な気がする。学校だって3-6年で卒業だったじゃないか。

幸福の条件 ①心身が健康である ②生活が困らない程度の収入がある ③居場所(所属)がある ④人生の目標が明確になっている ⑤心がつながっている仲間がいる

所属したい

孤独な気持ちになってきた。 退職を真剣に検討しはじめて、昨日までの私は「やったるぜ！」「今の職場にはおさらばじゃい！！」というイケイケな気持ちだったけど、今日の夕方〜夜にかけて気持ちが落ち込んできた。お日様が照ってる時間帯は大丈夫だけど、日の入りとともに心も沈んでいくね。 なんでだろ。 たぶん「所属」を奪われるのが怖いんだろうな。 人間だから、やっぱり何かに属していたいんだと思う。1人で居たくない、みんなで固まってたい、責任持ちたくない、進む道を示してほしい、そんな感じ