先ばかり見る代償と今しか見ない危うさ

つねに先のこと、自分の将来を考えて動くことは未来の自分を快適な位置に導いてくれる 受験を頑張った結果、学生として自由な生活を楽しめる 就活を頑張った結果、経済的自立と安定した生活が得られる 少しだけ我慢して苦いものを先に味わって 後からたっぷり甘い蜜を吸う 賢い動き方 でもその代償は、、？ 頑張っている最中はいい 達成した後が問題 抜け殻になり しばらく何も手につかなくなり 何が楽しかったかもわからなくなっている 一生分の頑張りを使い果たしたかのように枯渇して

貴重な学生生活がPMSで台無しになるくらいならもっと早くピルを飲むべきだった

月２割は憂鬱、女やってられない 月１で生理って今考えるとよくやってたなと思う 頭痛、腰回りの鈍痛、下腹部痛 生理って血が出ている期間だけがしんどい訳ではない その前後がある 前が最悪で 不機嫌だし、不安定だし、不調極まりない 調子よくてキラキラな時期はほんのわずかで あとの２割は最悪 それを月１サイクルで繰り返すなんて やってられないでしょ？ ホルモンの影響力舐めたらあかんくて ちょっとしたことで泣けてくるしイライラするし 自分どうした？ってなる

何もしたくないし薬なしの私は使い物にならない

高校〜大１の頃の覇気はどこに行ったんだろう 奨学金とバイトで貯めたお金を使って フィリピン、イギリス、パリ、ニューヨークを立て続けに旅行した直後 祖父が危篤状態になり亡くなった大２の春から 履修を立てること、サークルのテンション、大学の雰囲気、生活、遊び 色々なことについていけなくなった 休むことが必要だった 自分を見つめ直す期間 一人暮らしなら存分にできた 好きなことに時間をゆっくり費やすことで だんだん元気になってきて 新しいバイトを始めて新しい人間関係を楽しんだり 自

発達はグラデーション　

「発達障害（ADHD / ASD / LD）」って言葉がだいぶ浸透して 免罪符として使うなみたいな声もあるくらいで 言葉だけが浸透して じゃあ実際どういう状態なのか、苦しい部分とか、どれだけ深刻で本人たちがコントロールできないものなのか 逆に定型発達にはできないようなすごい部分があること、うまく活かせば社会にプラスになる才能や特性があること じゃあどうしたら力を発揮できるのか どうしたら活きるのか そういう理解はまだ全然広がっていない 軽く捉えられすぎても困るし

永遠の憧れ

姉妹 弟でも兄でもなく姉か妹がいたら もっと楽しかったんじゃないかと思う 母以外の同性の家族がいるってそれだけで心強い 父母兄弟には話せないこと相談しづらいことを 姉や妹なら話せて一緒に考えて協力できる もちろん姉妹によって個人差があると思うけど 兄弟よりかはーーとくに大人になってからーー 話がしやすく、助け合いやすいと思うのである 同性ってことがでかい 女にしかわからない悩みは山ほどあるし 買い物だってお喋りだって姉妹同士の方が楽しいに決まってる 映画

家事の憂鬱

一人暮らしのときはそうでもなかったのに 子ども一人増えた途端こんなに家事が重荷になるなんて 皿洗い問題　 パナソニックの置くだけ食洗機を贅沢にも使っているけど欲をいえば1週間分ためても問題ないくらいの、ビルトイン海外製大容量希望 小さな食洗機はこまめに回していないとすぐたまるから 結局ふつうに洗うはめになるし 手洗いの何がイヤって ちゃんと洗えてるか、すすげているか心配になって 念入りにやって疲れるところ でも食洗機は食洗機で 終わったあとの出し入れがだるい　(←き

友達は所詮友達でしかないけど人生を彩どりときにピンチを救ってくれる

「他人からどう思われるか気にしない人に見える」 って言われるけど 実際はかなりの気にしいで 他人からの評価 どう思われるか、見られるか をかなり気にする　(え？) 嫌われるのだって人並みにこわいはず でも謎に何かのスイッチが入ると 暴露癖　自我 がそれを上回って 他人なんてどうでもいいモードに入る ひかれて当然 それでも やらなきゃ気が済まないという　最悪の自己中 ↓ 頭が冷めたころに反省モード 自分の言動すべてを悔やむ　嫌悪する 何なん？？

母親である以前に依存症のクズだった

双極まではいかないけど ADHDの波 人に会ったり出掛けたりしてないと落ち着かないフッ軽アウトドアアクティブな自分と 誰にも会いたくないしできるだけ外に出たくないインドア鬱落ち込みモードな自分が交互にやってくる 今はアクティブな自分のほうで 予定ぎっしり 何かしてないと落ち着かない→買うもの探す→ポチる 家にいるのが辛いから→とにかくすぐ外に出る→お金を使う そうすることで安心を得る 昔から傾向はあったけど 最近悪化している依存症 買い物 スマホ UFOキャッ

お互い頼って頼られてっていうのってすごく健全で 大人になるほどにそういう関係のありがたさと必要性が 増していく

お金と時間と会いたい気持ちさえあれば 距離なんて関係ないしいつでも駆けつけられる それでもやっぱりすぐ会える距離に心許せる人が 住んでいるってそれだけで心の支えになるというか 安心材料というか 単純に日々の楽しさが180°変わってくる　

私をどん底から引き上げてくれた人

産後うつ 育児と仕事と家事で疲れ果て ボロボロになって 休職させてもらうことになった私は 一気に時間ができた分 一気にダウンした 家事もできない 子どもとも向き合えない 助けてくれる母とは喧嘩ばかり インスタも見れない 保育園の送り迎えだけで精一杯 そこから這い上がるのに メンタルクリニックからもらう薬だけじゃ 全然　 効かなかった 働いてないのに、動けない より惨めに感じた そんな自分を　 引き上げてくれた人 それは精神科医でもカウンセラ

命は助かっても

今日、久しぶりに父の面会に行ってきた。 嬉そうに「元気？？」 ってかすれ声できいてきて そのあとはひたすら「眠い」ばっかり またくるね と車で１時間弱かけてきたところを ５分しないくらいの面会をして帰る 進んだ医療のおかげで ドクターの手術のおかげで 父は助かった。 まだ若いし、手術すれば助かります 手術しますか？ そう言われたら お願いします！！ って誰でもなる その後のことなんてその時は考えられもしないし 想像もつかないから 母は父の状態