私がnoteを書いてる理由 あなたから教えてもらったアプリだから もしかしたら、いつか読んでくれるかな？ そんな期待を込めて 今じゃなくていい ずーっとずーっと後でいい いつか私の想いに辿り着いて欲しい もし見つけても 『興味ないよ』って言いそうだけど 見つけたらちゃんと読んでね 凄く繊細で傷つきやすい人 今回の別れも、もしかしたら自分のせいにして 病んじゃったかもしれない 口では『大丈夫』といいながら いつも大丈夫じゃなかったから 分かってたはずだったのに 私は最後
何人かこの手の男性に出会ってきた 付き合ってもないのに 『俺通信』 おはようからおやすみまで 仕事の休憩、仕事終わった、散歩する 今からご飯、お風呂入る ねぇ！！！ 私、あんたの彼女じゃないんよ 全く興味ないんよ RIEがいちいち返信するからでしょ？ って思うでしょ？ 無視しても、来るんです ずーっと無視は出来ないから たまに素っ気なく返信したら最後 （ずっと無視したらいいのか…） 彼氏がいたらバッサリだけど いないから、たまに相手しちゃう もうさ！ それなら
【20代で得た知見】 在宅勤務中に一気読みしました！笑 （仕事しろ！って感じですが） 音信不通になった人に向けて 書き続ける筆者の話に共感を受けました 規模は全然違うけど 私もいつか彼が私のnoteに辿り着けばいい そんな思いでnote書いてたから 今はそんな事も思ってないけどね 私を姉だと思って接してくる男性と 出会う機会がありました 少々強引な彼に押されながら 自分のペースを乱されてる 出会った頃の元彼に似てて 冷たくできない自分がいる 私の都合なんかおかま
noteに度々出現する元彼とお別れして 今日で半年経ちました 忘れるには 『時間が解決してくれるよ』 この半年この言葉をよく聞いてきた 時間が解決すると言うか もう戻れないほど遠くにきた感覚 心がもう無理だと諦める時間 あなたからみたら、きっと 未練もなく前だけ見てる女性に見えたでしょ 未練がましい姿を見せる事なく 終われてよかった すごく仲良くても 『別れ』は一瞬でそれを無かった事にする 恋愛とはなんて儚いんだろう どうでもいい話を聞いてくれた人 話題なんて
2024年もあと半年 今年は絶対に『変わる』と自分に宣言した 各方面から変わったと言われる それは自分でもわかってる だって毎日頑張ってるもん！！ “失恋なんかに負けてたまるか” でも半年も経って 『もう頑張らなくてよくない？』 って悪魔の囁きが聞こえてくる その気の緩みと共に 弱い自分が『こんにちは』してくる 最近…いい睡眠が取れなくて いまさら？？ まさか私、弱る気じゃないよね？？ この半年、毎日毎日『彩り』を探して 一人でも幸せな時間を過ごしてたはず
LINEをブロック削除して 自分の中から彼を消去したくせに 彼が孤独じゃない事を祈ってる 最初は私がそばにいなくて 孤独を感じればいいって思ってた だけど、 埋まらない私の孤独を埋めてくれた 唯一の人 あなたの孤独が他の誰かで埋まるなら それでいいって今は思ってる 友達？と好き好き言うゲームみたいなんして 罰ゲームで、20回好きと言う 私は勝ったから言ってもらえる側 気持ちのない『好き』は嬉しいはずもなく ただただ虚しかった 1日に何度も『好き』と『愛してる』
過去って無いものなんだよね どれだけ大切にしても どれだけ幸せだったとしても 私が忘れちゃえば 全てが無かった事になるんだね 覚えておきたい思い出たちも 忘れてしまえば無かった事と同じ 忘れたくないからって 反復練習の様に思い出しても きっといつかは忘れてしまう 私が忘れても あなたが覚えていたら 無かった事にはならない？？ 違うよね 私が忘れた時点で全ては 無かった事になる 『思い出なんかいらん』 ある漫画の横断幕の言葉 『いま』を生きていかなきゃ 過
昨日の夜の話 『RIEさん！』 『実は…』 （なになに告白？！！） 『自分、今日が誕生日なんです』 ってイケメンさんからLINEきた！笑 なになにー？告白〜？？からの 私からのおめでとうが欲しいの？笑 って思った！ けど… その人はイケメンだし モテる人だからそれはないな でもさぁ〜 ちょっとだけ期待しちゃうじゃん 私だって素直に嬉しい❤︎ ついでに私の誕生日も聞いてくれて お祝いしてくれるとさ まだまだ先だから 忘れてるかもって言われたけど 『忘れたら
私はきっと元彼に依存してた 彼も私に依存してて 『共依存』 だったんだと思う 本来はアクティブな私だけど （色々したい欲が強いはずなのに） 彼との時間を作りたい為に 隙間時間は全て彼に使った 好き過ぎだから？？ 私と一緒に居ない時は何をしてるか 不安だったから？？ 常に彼との時間が欲しかった 彼の貴重な時間も使ってたし 彼も私の為に時間を使いたいと思ってたと思う それで『幸せ』だった そんな関係は続くはずなかったのかな 今は隙間時間でもやりたい事がたくさ
元彼に未練タラタラな私に 寄り添ってくれてるひとりの男性の話 もう知り合って1年くらいかな 彼と付き合ってる間も 喧嘩する度に励ましてくれた人 私と同じくらいアクティブで 毎週と言っていいくらい旅に出る人 （私よりアクティブかも） その旅の絶景を写真で見せてくれる 何枚も何枚も送られてくる写真 それはいつもの事なんで もう当たり前になってる その人がカラオケに行ったらしく 歌声の動画を送ってきた（初） 仕事帰りの車で聴いたんだけど ラブソングなのに笑ってた自分がいた
私は昔から男友達が多いタイプの女だった なので恋愛のキューピット役は数えきれないくらいした事がある 『あの子、可愛いよね』 私が男友達に言うと 『RIEは誰でも可愛いって言う』 ってよく言われてた 心が腐ってる女性以外は （顔は可愛くても中身が最悪な子） 女性はみんな可愛いし、可愛くなれると思ってる 見た目の可愛さだけじゃなく その可愛い部分を見つけられる男性って 素敵だし幸せになれるよね 顔の作りが可愛い、美人 その人が成り立つのってそれだけじゃなくて 人柄が滲み
DWD＝だから、私は、ダメなんだ 発動中 この病気はいつ治るんだろう 自己肯定感は間違いなく上がってるのに 何でもないふとした瞬間に落ちていく 『自分を好きになれないのに 人を好きになれますか？ 自分を許せないのに 人を許せますか？』 SNSでこんな投稿を読んで 私はまだ自分を許せてないんだと思った あなたの事はとっくに許してるのに 自分の事は許せてない 私はあの時の自分に後悔してるんだね 彼に未練があるとかじゃなくて あの時の情けな
めちゃくちゃポジティブな人と 会話する機会があって 最初は 『一緒にいたら元気になれるかも』 と嬉しかったんだけど 数日でそのテンションに疲れた RIEさんも前を向かないと！ 楽しく生きて行かないと！ 少しでも幸せ見つけて！ 今日は楽しく過ごせましたか？ etc… うんうん… だんだんその人からの声も言葉も 私の心には届かなくなった その人が過ごしてきた人生の事は もはや興味がないから分からないし 知りたくもないけど もしかしたら辛い経験をして 今は超ポジティブ
本のタイトルのインパクトが強すぎて購入！笑 想像した内容とは違う本だったけど 面白くてサクサク読めた その中で 『しんどい時にはとにかく眠る事』 と書いてあって妙に納得した 本当に病んでしまった人は 眠れなくなったりするんだろうけど 私はちゃんと寝れてる 今年に入って 毎日飲んでいたお酒を一滴も飲んでない お酒を飲まないと眠れなかった私 お酒に逃げていた私 あなたと離れてから 何かに逃げるのを辞めた 自分に言い訳するのを辞めた あの日から一切 あなたには連
私は彼が戻ってきた時に 恥ずかしくない自分で居たかったんだと思う 捨てられてからの5か月 自分から男性に連絡する事はしなかった それが大好きだった彼への 自分なりの敬意だった 結局、忘れたと言いながら 待ってたんだろうね 5か月も 先日、彼をブロック削除してから そんな私を制御してたモノも 全部プツンと切れてしまった 自分から彼を捨てた瞬間 変なテンションになり この5か月、連絡をくれてた人たちに 自分から連絡した 素っ気なくしてたくせに 急に思わせぶりな態度な
3月16日に元彼からブロックされて 本日5月16日私も彼をブロック削除しました 私は以前、何があってもブロックしないと noteに書いた事がある なのに ブロックどころか、ブロック削除した 理由は色々あるけど ここに書くのは辞めておきます （私成長した！本当は文句を書きたい） でも、もう終わったこと 今日まで何だかんだで ブロックされてるのに 連絡を待ってたんだろうなぁ 私はちゃんと好きでした 嘘じゃない あなたの言葉たちが どれだけ軽かったか 全ての答え合わせ
