24歳、社会人女。 いつか輝きたいと無謀なことをし続けている。 ———————————————— 《経緯》 •子供時代から漠然とテレビや舞台に立つ人への憧れを抱く •大学時代、当事者になれなくともせめて周りで働ける人になろうと、テレビ局をはじめとするエンタメ企業に就職しようとするも失敗。心を病む。 •夢をあきらめ、地元で就職。事務をする。 •どうしても諦めがつかずヤケクソになり、働きながら劇団に入る。 ———————————————— そもそも、テレビに出る人には
またInstagramの広告に出てくる芸能オーディションの応募をしてしまった。 応募フォームを送信してすぐ我に帰り、応募ありがとうございました！のメールをブロックした。 とても迷惑なことをしている。 最近焦ってこういった発作的な行動をしてしまうのがまた出てきてしまった。年に2回くらい来る。 ちょっと前にも顔にヒアルロン酸を打つ予約をしたがキャンセルした。これはもうよく分からない。 今の自分の見た目、置かれている状況が本当に嫌で、変えたいという強い気持ちが常にあり、その
25歳はもう新卒ではない。 自分が働く職場には新卒採用が無いため、4月に先月まで大学生だった人が沢山入ってくるわけではないが、それでももう働き始めて3年以上経っているので後輩はそれなりにいる。 ここに入った時は鬱からの病み上がりだったので、とりあえず体力的にきつくない仕事をして奨学金返済のお金を稼ぎながら、体力に自信がついたらすぐ辞めて、自分のやりたいことをしようと思っていた。 (大学生時にマスコミ関係を希望して就活をして鬱になり、一旦就活を辞めていた) 結局マスコミ関係
週末は寝ながらスマホを8時間くらい観るという習慣から抜け出せないのだが、これだけ長時間見ているとエンタメというものに嫌気がさす。 私はエンタメというものに執着している。 もう好きとか嫌いとかそういう問題ではない。 テレビ局就活に失敗し、無気力な自分が唯一興味を持てた業界で働くことが出来ないとなり、そこから執着が始まったのだ。 とりあえずで今の仕事に就いたが、裏方じゃなくて出る側になってやると思って劇団に入った。 せいぜいエキストラに出られる程度で、普段フルタイムで働いて
趣味で映画やドラマのエキストラに参加し、ちょっとした報酬をもらうことについて、職場に相談したら申請書を出せばOKと言ってもらえたので本格的に応募できるようになった。 基本休みは土日祝しかない人間がどれほどこういったエキストラに参加できるのか分からないが、何かに参加する土台はできた。 ここまで長かった。もうここまでくる間にエンタメに対する興味も薄れて、別のものに興味が向いてしまってきている気もする。 ただここまで色々やってきて、たとえ初心者だろうが演技をすると言うことで殻
華の金曜日なので多少夜更かししても朝早く起きなくて良いのはありがたいが、何回この同じ1週間を繰り返すんだ？とうんざりしている。 土日にちゃんと回復できるようにデジタルデトックスをしたいと意気込むのはもう20回目くらいではないだろうか。多分もっとある。 今回は本格的に取り組みたいのでこれを書いた後アプリを全消ししようと思う。 TikTokやTwitterを見ている時間が無くなると、毎回なにをしたらいいのか分からず、虚無感に耐えられずにまた急いでアプリを再インストールしてし
単身赴任している父親と正月ぶりに会った。 大学以降、やっと両親にも優しくしようという気持ちになることができたので積極的に出かけるようにしている。 お墓参りに行った。毎年の恒例行事。 私は学生から社会人へと変わったが、それ以外は何も変わっていない。 これからも変わらず毎年のお墓参りに行くだろう。 周りの人たちがどんどんと変えていっている部分も、私は変わらないまま。 仕事と見た目以外はずっと変わらない、変えないで25年間生きてきた。 最近変えることがすごく怖いと思う
自分がどんな人間かは過去の日記を見てくれればわかると思うが、端的に言えば劇団に通い、華やかな人生を夢見て、自分で掲げた高すぎる理想に苦しみ、自分で自分の首を締めている、ただの社会人だ。 今の自分が受け入れられず、側から見ればすごく穏やかで幸せそうな生活を送っているように見えるが、膨大なストレスを溜め込み、たまにメニエールになったり、過敏性腸症候群になったり、体調を壊す。 妥協で始めた仕事をそのまま続け、不満を言いながらも実家暮らしでぬくぬくと過ごしている。 25にもなり
今日初めて電話をした。 まだ数回のチャットしかしてなかった人に電話しませんかと誘われ、断るのもなんか申し訳なくていいですよと言ってしまった。 それとなく仕事の話をしたりして終わったのだが、次はいつ会いますか？という話を切り出された。 さすがに早い。私にはとても早い。 そんな手っ取り早く人と会いたいわけではない。 誘うにしてももうちょっと連絡を取ってからだろ。 もう今私は疲れていて本当はアプリどころではない。 そんなふうに思いつつLINEの交換もしてしまい、また中途
絶望した人間はもう生きることをやめるしかないと思っていた。 だがこの言葉に出逢い、絶望してもなお生き続けるしか無いと、さらに絶望するような、安堵するような、絶望を生き続けてやろうと謎の決意をしたりした。 25になり青春と呼ばれる時代が過ぎ、ある程度人生の筋道が固まってきている人が周りに沢山いる中で、自分は高い理想を諦めきれずにふわふわしていて中途半端にどうしようもないやつだと絶望し続け、絶望しながら終点まで生きようと思う。
わからなくなった。 結婚？転職？俳優になること？ 全部両立できない。 仕事のせいで頭の半分が動いていないような感覚があり、記憶力も落ちていって、どんどん自分が劣化していく感じがしている。 なにもしないまま年齢はどんどんすぎ、思い描いていたことが結局できずに人生はおわる。 自分は何も出来たことがない。 ちやほやもされたことがない。 目立ったこともない。 輝いたことがない。 人生が無い。 自分が無い。
特に書くことはない。黄砂で目も鼻も耳も調子悪い。
私が幼少期初めて打ち込んだことは漫画を描くことだった。 ちゃおを読んでいたので、少女漫画家に憧れ、毎日紙に漫画を描いていた。 密かに芸名まで考え、同じく絵を描くことが好きな友人と2人で漫画家ごっこのようなことをしていた。 進研ゼミで溜まったポイントで買えるプレゼントは毎回漫画家セットだったし、サンタさんからのプレゼントも「ちゃおスララ」だった。 でも将来漫画家になることはできないと子どもながらに思っていた。 そういった夢のある職業に就くことが出来る人は良い運、環境が
アイドルがコンサートをするタイミングで週刊誌が動き、色んなスキャンダルや煽る記事を出す。 それをみてまんまと心をかき乱され、一喜一憂している自分が嫌になる。 テレビ番組、YouTube、TikTok、X、、、いろんな媒体で色んな誇張された情報が飛び交う。 対人コミュニケーションに疲弊した私はインターネットを見る時間をどんどん増やし、その場に行く、人と会うことをせずにインターネットの海の中を彷徨いそれらのアクションで得られるものと同等の情報を得ようとしていた。 確かに遥
風呂場に入ると、自分の中に閉じこもっていた苦しい感情が一気に湧き出てくる。 身体を洗う、湯船に浸かるのは二の次だ。 これはデトックスと呼べるのかも知れないが、本当に苦しい。 今日は先日久しぶりに大嫌いな上司に絡まれたことについて怒りが収まらなくなり、風呂場から出られなくなった。 その上司はつまり何が言いたいか？というのが無い。 ただただ思ったことを並べてしゃべっただけで、いい感じにしてほしいとだけ言われる。 具体的にどうしたらいいのか分からず、とにかく仕事が増える。
私は現在25歳だ。 そろそろ周りで結婚する人がぽつぽつと出始める頃である。 そんな時に私は恋愛未経験で、今の職を辞めて役者になることを夢見ている(夢見ているだけ)。 先日マッチングアプリの記事を出したが、焦ってはいるので一応やってますよ感を出すためにアプリは入れておいてある。チャットが面白くなさすぎてそっから進展は一切無いが。 仕事を辞める勇気はないがなんかやっておきたいので毎週劇団のレッスンを受けている。習い事のような感じで。 劇団からエキストラに応募してもし当たる
