am6:00

早起きしようと思いまして。 今週、2日中2日寝坊している。 間に合っては、いる。でもヒヤヒヤ通勤である。 ちょっと流石によくないな。 何時なら早起き認定できるか考えたら、6時。ってことで目指せ6時起床！ 一週間毎日ってのもきついので、まず週2でいいか。 自分が6時いけんのか、試そうと思う。 試してうまくいったらちゃんと自分を認めるためにカレンダーに丸をしようと思う。 あと、週末に行けば行くほど早起きできる価値は高いと思うのでそれも事前に自分と確認ね。 側から見ると甘々な文

筋張った

なんか体の筋が張ってる。 痛い。 脚、だ。脚が筋張ってる。 もむ。さする。 痛い。 やめた。 ちょっとずつちょっとずつ、ほぐす。痛みを感じないくらいちょこまかちょこまかと。 さすらないとやってられないレベルじゃない。やらなくてもいい。 もめばほぐれそう。ただ、揉むと痛いから揉むことに拒否反応が出ている。 そんな自分を見て、私は人生でこんなにも自分のことを甘やかしてきたのかと少し切なくなってしまった。 自分でしかわからない自分の良し悪しもあるけれど。それにしても自分の人

じゃあ、ボトルの先っぽは…

ボディーソープ詰め替えの時が来た。 うちは、固形石鹸にするときと液体石鹸にする時がある。今回は液体にしようと思った。 詰め替え用のパッケージを切り、ボトルの容器を開けてふと思った。 ボトルヘッド置き場って毎回困るよな、。 最近、SNSで「菜箸の置き方」がバズった。 私も例の如く、橋の先っぽだけ宙に浮かせちゃう。あれいつどこで誰に習ったんだろうか。少なくとも親には教わってないんだ。 同じようにボトルヘッドも浮かせようとした。 しかし、転がっていってしまった。 洗面所やお風

ゴールデンウィーク。 画面と仲良くなりすぎた。 目は乾く。それがかなりでかかったのは言うまでもないが、 それ以上に人肌が恋しくなっちゃったようだ。 家族との距離を縮めすぎちゃった。 適度にしとかないと･･･、あ、ゴールデンウィーク終わった。 明日から人との距離感も戻るんかなあ。

甘い味に戻りたくなる

輪っかの中に入ることが苦手だ。 すでに出来上がった輪っかに、である。 簡単な言葉を使えば、「入〜れて」が言えないのである。 妙に緊張する。 自分以外ですでに出来上がっている雰囲気を、自分で壊すことが怖いのだ。 私が入ったことでみんなが黙っちゃったら、私のせいになる。 私は話を盛り上げられる自信がない。 みんなをぶち上げることができない。というか本当はできるようになりたい。 20年来思ってきた。のに習熟しない、練習もしてきたつもりなのに。 そろそろそんな自分を受け入れ始めてい

いつも行列のできるガソリンスタンドが空いていた。お出かけ帰りの皆さんのために今日は使わず蓄えてるんだな～なんて

不器用だということは、簡単にできちゃうわけじゃないっていうこと。 深く物事を探究する人間にはもしかしたら不器用な人の方が多いのかもしれない。

悩む性格

何を書きたいのか正直まとまっていないんですが書きます。 どうしてこんなに内側に入ってくる性格なのだと。申し訳ない。 ヘルプが外に出せずに、先輩の手を煩わせているではないかと。申し訳ない。 先輩たちの頭、回転良すぎます。 私が何か思いつく前には5歩くらい先を歩いてる。 待ってくれっていうんじゃない。私もそこに追いつきたいんですよ。 このままだと仕事ができなくて色々言われるようになるんですよ。私。 今はまだ何か初心者みたいな看板を背負わせてもらえているから いつか、急に役立たず

先輩とお話ししたときにちょっとボケられてツッコミを間違えて軽く自分にキレた。 最悪。　先輩の腹痛はもしかしたら悪しき後輩の責任ですごめんなさい。

3週間働いた　

今の自分は、まだ自分の「型」ができず不安になっている。 うーむ。 仕事歴が全然当てにならない。役立てない。という悩みを 先輩、昔の同僚、家族にしたら皆「そりゃそうだ」と言ってくれた。 そうかー、まだ全然でよかったんだ。焦っちゃったんだなこりゃ。 必要以上に自分に期待してしまったようだな、私は。 ずっと不安の中にいる。 実はもうだいぶ胃が痛い。昨日意を決して久しぶりに通院した。 整腸剤と胃薬が出て、薬剤師さんが早めに飲み始めるとよく効くと教えてくれた。 はやく治ってくれ。そ

仕事って先に言われてなかったことでもやらなきゃいけないんだよな、だってそれが人のためだから。 自戒です

仕事休んだわけじゃないけど、実質小休止になる仕事があった。 神やな、余裕持てた！ 余裕が何にとっても一番大事らしい。 休まなくても、休むに匹敵することがあるんならこれからもやろうと思った。