ひまなので

ひさしぶりにnoteをいじり始めた理由は単純で、他のSNSを消したからです
なんで消したかって言うと、病むから

わたし精神疾患あるんだけど全然そんな風に見られない
でもこれって当たり前ですよね
人前で激病みぴえぴえみたいなところなんて出せない、少なくともバイトとか大学の授業とかそういう関わりが薄いところでは絶対に無理
だから第一印象は明るくて元気って100%言われます

でもそんなん取り繕ってる人格に決まってんじゃん、親しくない人の前で死ぬほど病み散らかしてたら面倒な人認定されて生きにくくなっちゃうでしょ！生き方の苦肉の策が死ぬほど明るく振る舞うってことなんよ

まーでも第一印象がいいことは結構有効に生きてる気がする
1回目で関わりを断たれることはほとんどないってか今まで自分から切っても相手から切られたことはない
死ぬほど相手に合わせる癖もあるから尚更なのかな？しらんけど

でも継続するってなると無理
幼馴染とかは私がこういう拗らせた人間ってことを知ってるからテンション低くても通常通り接してくれる
でも明るい私しか知らない人にとってはどう見えている？本当は陰湿で人間不信なのに全人類全員友達♡みたいに見られることをプレッシャーに感じることがあります

今の彼氏に告白された時、私の何が良かったの？と聞きました、いつでも元気なところ、とお答えいただきました。本当に私の表面しか見えてないんだなあとスン、、と冷めた気持ちになった
じゃあなんで付き合ってんの？というと、その時は誰でもいいから彼氏っていう安定した立ち位置の人間が欲しくてなんとなく最初から遠距離が決まっててあんまり会わなくて良さそうだなって思ったからです。ゴミだし本当に馬鹿だなあ。結局こいつがストレス源になってて夢にまで見るのにな

今の彼氏はわたしがそういう感じってことをまあなんとなくは感じてそうだけど多分ここまで拗らせてるとは思ってなさそう
半年前くらいからパニック発作が出るんだけどそれも会ってる時にはなってないから言わなくても支障ないかな、と思って言ってない、
しこの人に体調崩したって言っても大丈夫？しか言わんしめんどくさがってるのが伝わるからもうなんの近況報告もしてない
言ってもあんまり心配されなそうだしなんなら面倒くさい女認定されそうで言えない、なーんにも信頼できない、

この彼氏と付き合ってから私が不満つぶやいてない時なんて存在する？振りたい気もするけどあっちから振って死ぬほど後悔してほしいからさっさと都合も良くない女に成り下がりたいな、もうめんどくさいよ、金だけ置いて去ってくれ

こんな私のクソ面倒な性格を受け入れてくれて面倒見てくれようとしてくれた人間は、今までに1人だけいた。告白もしてくれた。けど自分の何もかもを見透かされてる気がしたのかまた怖すぎて付き合えなかった
拒絶し続けても根気よく向き合ってくれて今思えば幸せだったのかもなあ、でも当時の自分には重すぎて喧嘩売りまくった結果もう今何をしてるのかも知らない、元気に幸せに生きててほしいなあ

独身女の拗らせ日記です