追うものの先

自分が無理だというと
やってみなきゃわからないじゃん
まずはやってみようよ
となるけど
どこがで踏み込めない自分がいたりする

理由は様々

トラウマなのか
体力の問題なのか
お金の問題なのか

私はたいてい
やってみたくなる

「やってみたいです！！」と
1mmでも興味があれば
だいたい食いつく

食いつきはいいが
そこからが続かない

趣味でもなんでも
私は夢中になれることがないと思う

お笑いとかバラエティは好きで
常に何かしら見たり聴いたりしてる
意味もなく
1度見たやつを垂れ流しにしてる
常に触れていないとソワソワする
不安になる
常に明るい風を取り込んでいたい
纏っていたい
笑い声が入ることで
常に安心出来るんだと思う

なので常にダラダラと情報は入ってくるわけだが
夢中になって調べてるほどじゃない
去年、一昨年はそうだったけど
どこからか疲れてきた

自分より熱量のある人の投稿を見てると
なんか疲れてくる
「好きだけどここまでできない」
ということが
意識しないうちに劣等感になって
どこかで頑張ろうとしてしまうのが
疲れてきたのかな

そんなんで、1番の趣味だし
お笑いを摂取しないと確実に死ぬが
夢中とは違う

デザインもそう
ずっと心の中にあるのに
手が届かないというのか
どこか遠い存在

デザインをやっていれば
いつかどこかで人の役に立つと
喜んで貰えると思ってやってる

けど、夢中になれない
なぜなら
デザインは好きじゃないからだ

作ることが好き
人に喜んで貰えることが好き
その先がたまたまデザインだっただけで
やればやるほど魅力はわかるけど
デザインに恋はできていない

あとデザイナーの巨匠的な人や
うまいとされてて語ってる人も
だいたい嫌い
デザイナーという人間は
だいたい嫌いである

まぁ、こんなことを言っても仕方なく

なにせ
やる気が出ないのだ

あんだけやりたいだの
将来の夢を語って転職活動して
転職先も決まったのに
いろいろ落ち着いた途端できなくなる

自分に甘いだけなのか
デザインが好きになれてないからなの
仕事に無責任な野郎だからか

これを書いて思ったが
「刺激が受けられる環境じゃない」
と常に環境や人のせいにする

話はずっと前に戻るが
無理だと言ってしまうのは
それに恋するように
夢中になるほど熱中できてないから
無理だと言って理由をつけてるだけなんだと
思うのだ

理由は様々だけど
結局、夢中になれるかどうかなんかじゃないかと

そう思うと
私はこのままでいいのかと毎日考えてる

デザイナーという道から外れたい気持ちと
デザイナーという職に惹かれる自分が
常に交差してる

いろんな生き方があるのに
目の前のことを楽しみたいのに
追うものを考えて
その先のことに不安が募る

その割にはぐーたら寝てるだけ

なんなんだろう私は

呆れる

こんなことを寝る前に書かなきゃよかった
ネガティブになるとよく寝れないと
以前も同じようなこと書いてて思ったのに

ポジティブなことを書いてみる

はなちど面白かった~！！！
N先輩に「いや~いいね~」と褒められ~！！！
ごはん久々に作った~！！！
早めに布団入った~！！！
パック朝晩つけてる~！！！
布団洗った~！！！
日記つけてる~！！！
ヨーグルト食べた~！！！
アメトーーークのうさ可愛かった~！！！
友達もジューごく聴き始めたって~！！！
歯間ブラシやった~！！！
捨てる紙たちまとめた~！！！

まずこの反省をしてることが偉いよな、
そうよな！！？！

お！！！？そうなのでは？？？！
ネガティブなことを書いたようで
気持ちを整理したいと考えていたんだ

反省もだけど
意味もなく考えてることを
ばーーと書いて整理することも
心のリンパを流す、という意味で
大切なことだよね！！？！

吐き出したあとに
ポジティブなことも言っておく

角質とか汚れを落として
パックして水分入れて
保湿してふっくらモチモチ
トーンアップ！！！
みたいなことか！！！
そうや！！！！！

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
吐き出す→褒める
┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

ですな

大丈夫や、1歩進んでるで

よし寝るで
おやすみな~