2024/03/25

子どもの卒園式だったことで、
自分の卒園式を思い出しました。

端的にいうと卒園式に行こうと支度が済んだ状態で、車に乗り込み、向かっている途中、
父親が急に式に行くのやめる、パチンコいくとパチンコ屋に勝手に向かい、勝手に行ったので、ワタシと母と弟で式に行くというそういうことがあったんですけど、

不機嫌を振りまくモラハラ人間がいてもらっても空気が悪くなるだけなので、
いなくなってもその場は特に気にしてなかったんだけど、
そういう少しのことやひとつひとつが
子どもの自尊心や肯定感を削ってるよな〜と
すごく実感した。

あー、私よりパチンコね。
娘よりパチンコ。自分が一番大事だもんね。
ということが何度もあった。
そんなんだから嫌われんだよな。

というのを思い出し、
あー、ちゃんと当たり前のことができる普通の父親であって欲しかったし、
普通に愛されたかったよな〜と思ったのだった。
ただそれだけだったんだけどなあ〜。

それを他の人に求めて結局壊すのがパターンになっていましたね。

お前がちゃんと父親然としていたら
私はこうなってなかったんだよ！
という気持ちでいっぱいです。

わたしはなにも悪くない。
口が悪いのも仕方ない。
ずっと我慢してきたんや私は。
仕方ないって言われてきたしね。
なんーもしかたないことない。嫌は嫌でいい。
仕方なくない。
気持ちを仕方ないで封じられてきたからわかる、事象はしかたないけど、気持ちは仕方なくないのだ。仕方ないで黙らせるな！！！！！
言ったって仕方ないで仕方ないさせられてきた！でも、嫌は嫌なんじゃ！
嫌と言わせろ！！！！！！
(多分、現世では割とちゃんとイヤイヤもしたし、受け止めてももらってきてるはずなんですけどこれは前世何個か分が溜まっている)
(そうなると現世でどんなに話を聞いてもらっても足りない！となる)

我慢させられてきたから、
子どもがイヤイヤいうのが本当にたまらなくしんどいんですよね。
嫌？なんで嫌って言わせてもらえてんだよ！
という気持ちがわりとあるし、
その嫌を聞いてもらえるのいいよね、と思うのかもしれない。
私も大人にもっと言いたかったし、大人が言うことを聞いてくれる状態が欲しかった〜！！！

嫌を聞いてもらえていいよね！私の嫌は聞いてもらえなかった！と私のインナーチャイルドは地団駄踏んでるし、なんなら寝そべってジタバタしてるし泣いてる。

大袈裟なのもよく父親が大袈裟な人でなんでも騒ぐから本当に嫌いだったんだけど、
それに起因してか本当に大袈裟に騒がれるとイライラしちゃう。
私は大袈裟に泣いたり騒いだりしたら大袈裟！とか、しつこい！と怒られてきたのにさ。
と思うんだろうな。

自分が子どもにイラつく点は絶対に自分がされてきたり何かあるからなんだよねえ。
とわかっていてもですよ。全然わかってるし知ってる。知ってるけどイライラするもんね。
キャパ足りないからよりそうなるしね。

でも、今回棚下ろせたから大丈夫かな……。
まだまだたくさん出てくるなあ。
育自とかいうけどほんとだよね。
がんばります……(疲労困憊る)