僕の気持ち…

前書いたけど僕は中学3年間+高校半年間部活でいじめられてた…僕は中学の時は家の近くに友達がいてその友達がいてくれたからまだ中学の頃のいじめはまだ耐えれた。でも、高校生になって僕の友達は部活の子しかいなかった…
インターネットもまだあんまりしてなかったしいじめられた時僕の事を守ってくれる人、支えてくれる人が誰一人としていなかった…2学期になっていじめがエスカレートしたから先生に相談したけど、先生はやっぱり僕より僕以外の子の味方についた。僕は部活では怒られてばっかりで、中学からやってたのに、初心者の子からも実力が抜かされ期待されてなかった。でも、1回目相談しに行った時はやめないで続けて欲しいって言われた…でも、2回目なんて休部を考えてみないか？と言われた…何辞めないでって言われるの期待してた自分キモすぎ。
部活辞めたくて仕方なかったのに。
裏で悪口言われてるのにもっと酷くなるの分からないのかな…僕はいつまで我慢しないといけないの…って自分自分で考えすぎていた。
今考えると僕なんて、元々その部活に入らなかったら、いじめもないし誰も傷つかず過ごせたと思った…だから、みんなに迷惑かけたなって今考えると思う…今では虐められてないのにいじめてきた子を見ると胸がｷｭってなって喉に何かが詰まっている感覚になる…視線も凄いするからとても怖い。考えるだけで心臓痛くなる吐き気するし頭が痛くなる怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い………

2学期になり部活やめて生活が落ち着いた…
でも、学校行く前の発作(?)今でも落ち着かない…1年生の11月ぐらいから学校行く前から腹痛頭痛倦怠感が今でもある…今はその発作+夜寝れなくなるとか遅刻をするようになった…
1年の3学期から学校行きたくなくて、親にしんどいとか言って2回ぐらい休ましてもらったけどズル休みが直ぐにバレて、先生にチクられてお父さんが激怒して学校に電話して今から僕連れて行くから退学届け渡せって怒ってた…
先生が親と僕と先生3人で話合って退学するかしないかを決めてからじゃないと渡せないって言ってたのに、こいつ学校ズル休みしてるから退学して俺のとこで働かすからとか自分勝手なことを言い出した。僕はお父さんと仕事なんて絶対したくない。お父さんは、仕事は教えてもらうんじゃなくて、見て学ぶって言ってた。僕は集中力がないから絶対無理だと思った…
お父さんは普段から何も無いのに背中を叩いたりしてくるから仕事の時なんて酷いと思うから絶対に一緒に仕事したくない。お父さんに叩かれすぎてたまに友達が手を上げたら、反射で、ビクッってしてしまう。友達はそれを見て叩かないよ？wって言ってた。申し訳ないなと思った…友達に叩かれたことないのにビクッってしてしまってごめんねって言った。すると友達は笑って全然いいよ^_^って言ってくれた。優しい友達でよかった…安心した。

僕は昔からお父さんから容姿について褒めたれたことがない。今日の服装はどうかって聞いてるのに顔変、キモイ、ブス、ブタ、部活やってた時は痩せてたのに、部活やってたら、部活やってたらってめっちゃ過去と見比べてくる。
過去の自分は虐められていて、垢抜けしていない残念な自分。でも、今は、僕の好きなウルフカットして、化粧して地雷とかサブカルの服を着たりしている自分がほんの少しだけ過去の自分よりかは好きだ…ネットでも友達も彼氏もできた。僕を愛してくれてる人もいる…
でも、僕は生まれた場所、時代を間違えた…
僕はお母さんに言われた一言が忘れられない。
あんたなんかうちの子じゃない。あんたが出来なかったら、お父さんとなんか結婚してないって言われた。僕が生まれたせいで、お母さんに迷惑をかけた。

僕は障害を持ってる。人の言ってることが理解するのに時間がかかったり、計算が2ケタ以上になるとひっ算を使わないと出来なかったり、お母さんがあれダメって言ったことをしてしまったり、集中力がなかったりする。
僕は、心療内科は行っていないけど、対人恐怖症、スピーチ恐怖症、醜形恐怖症、会食恐怖症、視線恐怖症があると思う。調べたら、全部一致した。

会食恐怖症は中３の時から僕は好きな人とご飯を一緒に食べたりするのができないことに気づいた。友達の前では、食べることが出来るのに好きな人の前になると飲み物も飲めないくらいきつい。僕は中学生の時好きな人と友達と4人で遊ぶことが多い時期があって、僕の家はパーティが好きだから、友達連れてきて晩御飯食べてもいいよっていわれたから好きな人と友達2人連れて家でパーティをした。その時好きな人が僕の前に座っててジュースいっぱいコップに入ってたのに飲むのに抵抗があって一口も飲めなくてご飯も少ししか食べれなかった。

醜形恐怖症はお父さんに不細工、ブサイク、ぶさいくって言われ続けたせいで自分の顔は人前に出せる顔じゃないって分かってからマスクを外すこともするのがきつくなった。人のせいにするのは違うけど、自分に自信がなくなった。
たまに自分の顔を見てると気分が悪くなる。

対人恐怖症は、僕が高校でいじめられたって先生に言う時に気が付いた。先生に話す前に自分でどんなことを言うかを考えてどんな感じでどんなことされてるかとかを言う練習したのに、先生と対人で話すってなったら、言う練習してた事が全部頭から抜けて真っ白になった。
しかも、先生に言ったあと、部活の子と話し合うってなった時、緊張しすぎるし、怖いし、で声が出なくなって先生に何も言わなかったら分からないよ？って言われた思ってること言ってって言われたけど、声が震え、喉に何かが詰まっている感覚になった…

スピーチ恐怖症は、醜形恐怖症だから、目を見られるのも、嫌で、人前に立って、離そうとすると、文章とか決まってても、漢字の読み方が急に分からなくなって、止まったり、頭が真っ白になったり、声が震えたりする。

視線恐怖症は、2種類あるらしいんだけど、僕は両方当てはまってる気がする。僕のことをいじめてきた人達が集団でたまにいる時があって見られてもないのに目線感じたり、僕のことを話してるような感覚になって、その場所からすぐに逃げる。とかその場所から逃げ出したくなったりしんどくなったりする。

僕は自意識過剰だから、当てはまってるから分からないけど、僕が調べた限り全部当たってる気がした。

自意識過剰って怖いよね。
自分だけのものでもないのに、自分のものになったと勘違いして好きな人が違う人とLiveとか連絡とってると僕のこと好きじゃなくなったんだとか意味わからないことを考えてしまって、一人で泣いて、ネッ友に相談乗ってもらって。
相談乗ってくれてるのに、その子に僕はこの世に生まれてくること自体間違えてる。死んだ方がマシ。僕が死んでもみんな悲しまない。とかめっちゃ言ってしまう。こんなこと言うからネッ友減るのに僕は学習出来ないから、相談乗ってあげるって言ってくれたら、家であったこと学校であったことを全て言ってしまう。
チョロし、馬鹿だから、すぐ信じて全部あったことを言ってしまう。僕の過去の話なんて聞いたら、みんな病んでしまうってリア友に言われて友達減るからやめな？って言われたけど、言ってしまう。

僕はこれから過去の話、家であった話、僕の話、学校であった話をするのを控えるようにする。心を開くのを無くす。
部活の先生にお前、誰のことも信用してないだろって言われた。もちろん、僕のそばに誰もいないのに信じるもクソもない。だから、先生に言われた通り誰も信じないし期待しない。
期待しても、信じても裏切られるだけ…………