今日の日記

私は今日大っ嫌いな学校を休んだ。行きたくても、体が、心がそれを拒否してくる。
今まで受けてきたいじめを繰り返し思い出してしまったり、時には夢にも出てくる。だからこそ怖くて寝れない。
人はすぐ裏切る。ずっとずっと「友達だから頼ってね｣って言われても友達でも所詮は赤の他人。他人に何を頼ればいいのか正直分からない
親も一緒。リスカしてたらやめろって言われる。そんな事やって構って貰いたいだけでしょって言われても、そんなちっぽけな理由で自分の事傷つけるような事はしないから。辛いのに、生きたくないのに、臆病な私は死ぬ事さえ出来ないでまた苦しんで1日を終えてしまう。
病気が治らずに、そのまま消えてれば、こんなに苦しまずに、生きる事は無かったのに、

生きてるだけで辛い、親に「親くらい信用しろよ｣って言われた時本当に理解出来なかった
親だから何って    私がいじめられてて学校行きたくなかった時に無理やり連れて行ったのはどこの誰だと思ってるのって  正直ムカついた。     都合よく親ズラして来てふざけるなって  そんな奴らに悩みなんて吐くわけ無いのに     所詮親も他人だから、どうせなんかしたら呆れて見捨てるだけ    変な期待ばっかりして来て
そんなに完璧な人間じゃないから私は
あの子みたいにかわいくもないし、性格も良くない、頭も良くなくて、少し運動が出来るくらいの私になんでそんなに期待してくるの？

どうせ期待したって「出来損ない娘だ｣って言われたら、どうすればいいのかわからなくなるから、変な期待しないでほしい 
お姉ちゃんと妹が優秀でも真ん中も優秀って思われるの本当にしんどい
ネットに逃げた私をバカにするのも正直言ってふざけるなって言ったけど、今思ってみると、ふざけてるのは私
図星つかれて焦ったんだなって思うと正直面白いよね笑

病気だから何？生きてちゃダメなの？人のことを好きになって勝手に焼きもち妬いてちゃダメなの？
もしダメなら、私こんな人生過ごしてたく無いんだけど、
人に縛られるの本当にやだ
私の人生だもん。何にお金使おうが、誰を好きになろうがあなたには関係無いもん

私は私らしく生きて、死にたいな。