独り弱音

未だに、

あの時のあの選択は間違っていたのか、

と回顧して

自問自答することがある。

過去を省みたって

過去を変えようとしたって

何にもこれっぽっちも未来は変えられないのに。

自分の生活の軸を

移り変えていく中にいて

心も体も安定しない。

社会に、生活に、自分に

適応できなくて溜息だけがたまっていく。

鬱とか心の病気とか

自分は絶対にならないし

なりたくないと忌避してきたけど

今の自分って軽い適応障害なのかな

って思ってしまっていることも

色んな意味で辛い。

いつになったら動き回れるだろう。

立ち上がれるだろう。

このままどんどん小さくなっていってしまう気がして

弱気になってしまう。

応援してくれるみんなには

申し訳ないことばかりだけど

でも、今この瞬間の境遇は

選択の余地なんて無かったし

もうこうするしかなかったと思い込みたいし

事実、こうするしかなかった。

ここからどうしていくかも決められないけど、

遠い未来でまた東京という街に挑戦している

自分も見える気がする。

ああ、快哉たる気持ちになりたい。

いつも区切られて

切り離されて

悪者にされる

自分という存在を

認めて

幸せにしてあげたい。

そのために誰か

手を貸してください。