2023年のライオンズゲート半端なかったね

どーもー！
随分ご無沙汰しておりました！

今年のライオンズゲート （7/26-8/12）期間の影響が半端なさ過ぎて、んまー！！ちょっと大変だった！

まだ解決してるわけじゃないんだけど
一旦文章に書き起こす。

ライオンズゲートとか、
わたしもよく分かってないんだけどね、

マジで今回の半端なくエグかったです。
キツかったー。
強烈だったねぇこりゃ。
初めて心療内科にも行っちゃったレベル。
（病名を言ってほしかっただけで初回以降は行ってないよ。）

ライオンズゲートの期間ってのも全然知らなかったんだけど、
振り返ってみたら
見事に7/26スタートでした。

そして期間が終わった翌日の今日（8/13）、
2つのビックリが起こったよ。

1つ目。
3年間連絡が取れなくなっていた親友から
突然連絡がきました。

いやー！！！生きてて良かった！！
本当に良かった！！鳥肌！
本当に嬉しかった、、、、、。

2つ目。
もう対話をすることはないと思ってた方と「話をせざるをえなく」なりました。

今回のライオンズゲート期間でガッツリ距離をおかせて頂いて過去1で本気でお別れを考えた今回。
いや考えたんじゃなくて、決めてた。

「話し合う」って選択肢がもう私になくて
今まで使った時間と労力返せと思ったし
「離れる」一択。
どう考えてもしょうがないというか、自分を守る為には最善の選択。

これ以上強くなることを求められるのが酷過ぎて、もうわたしは十分がんばってきたし
これ以上はもう限界なんじゃないか。
もう逃げていいレベルなんじゃないか。　

「その程度で」と蔑まれようが切り捨てられようが、もうわたしは十分やってきたんじゃないか。
もうわたしを休ませてほしい。心が安らかにいれる場所に、大きく傷付くことがない場所にいたい。これ以上傷付きたくない。

わたしの直感と感覚の行き場所がなくて
とにかく苦しかったー。

わたしの見えたものはなんだった。
わたしのあの感覚はなんだった。
全部全部ウソだったなら最初からそんなもの見えなきゃよかったし感覚なんてなければよかった。

そんな想いでいっぱいだったー。
沢山断捨離もした。モノも思い出も。

そんな中で今日
どうも話をしないといけないタイミングが来てしまって、がんばりました。

久々に対話をしました。

胃が痛かったー、、。
話した後は、まぁ、多少はスッキリかな。

でもまだ答えは見えてないー。
解決はもう少し先かしら。

時間が解決してくれるのは勿論だけど
この場所にずっと居続けたら
ずっと傷付き続ける気がして

じゃあわたしが強くなれ、割り切れ、気にするなってことかと言われたら
割と酷な話であって。

一体どうしようかなぁ。

これはわたしの独特の感覚だけど

『大切な家族が記憶を失っていて
あなたのことを思い出すことは今世ありません。
ずーっと他人として接してくることになるけど一生耐えてね』

って言われている感覚。

これは耐える必要があるのかなぁ。
気にならないくらい強くならないといけないのかなぁ。
いつかどうでもよくなるのかなぁ。

だったら
わたしの記憶も消してくれたらよかったのにね。

これはわたしだけしかわからない苦しみだけど
これを他人から「その程度で」なんて
思われたくないエゴ。

文章に起こしたら
ちょっとスッキリー！

やっぱりわたしには明文化が必要。

じゃーねー！！