いまの気持ち

昨日はyumegiwa last girl 2周年ワンマンライブありがとうございました...！



ゲネをやらせてもらった時、去年の1周年のことがすごく思い出されて、本当にこの1年あっという間だったなと思いました



昨日のMCでも少し話したけど
リサやりんの活休があったり、その度に夢際は強くなっていって、その度にここに居てよかったなと強く思います



でも昨日まで、大事なライブ前は絶対何かあるからまた何か起こるんじゃないかって内心すごく怖かったです



でも何か起こっても、メンバーが壊れちゃっても、自分が支えていけるように頑張ろうって気持ちも１周年のライブを機にずっと思っています



頑張る気持ちはデビュー当初からあったけど、自分の自信のなさで自分が土台になって頑張るぞって気持ちが少し薄かったなと思いました



今は組体操の1番下みたいな気持ちでいます



そう見えていなかったとしても私は思っているので！笑



そして昨日はあんなに沢山の人が見に来てくれるって全然思っていなくて、ステージに出てお客さんの方を見た瞬間出だしから泣きそうになって堪えました
たぶんあの瞬間メンバーみんな同じ気持ちだったと思う



あの最高の景色を見れたのも、私たちのことを応援してくれるみんなが知り合いの方に声をかけてくれたりみなさんの力があっての景色なので本当に感謝しています
いつもありがとう



夢際のワンマンは曲の間で少し言葉を話すことがあるのですが


私はカナリアの前に自分の気持ちを話す機会をもらって、誰よりも提出するのが遅くなってしまうぐらいずっと考えてました


でもストレートに正直に今思ってることを伝えたいなって、

緊張で完璧には言えなかったけどここにも残しておくね




私がこの場所に立ってから1年半
自分を変えたいって思って続けていたけど、変わりたいところなんて本当はないのかもしれないって最近は思います
本当は絶望と後悔ばかりが頭の中にあって
電車の中で今日帰ったらそのまま消えようかなって考えることも
それだけが唯一の希望に感じたりして

だけど消えたいって思ってても、逃げたいって思ってても、いつもあなたのことを思い浮かべるとそんなことは出来なくて

私があなたに救われているように、私がここに立って、存在していることで救える人になりたいです




一時期死ぬことしか考えられなくなっちゃって、人生でこんなに死にたいって思ったのが初めてなぐらいで
行きの電車で今日のライブ終わって帰ったらそのまま死のうかなって思いながらライブしたことがあって
今は元に戻ったのかそんなことは思ってないです、でも自分が今まで感じていなかっただけでもしかしたらずっとこういう気持ちを持ち続けている人がいるのかもしれないって思って伝えようって思いました




逃げたいなって思っていても
辞めたいとは1度も思ったことはないです


アイドルじゃなかったら私には何もないので


辞めるぐらいなら自分ごと消したいです




後、私は変わりたい、強くなりたいってずっと思ってやってきたんです


だけど、変わりたいってなんだろうって思って

確かに昔より変わったかもしれないけど、ただ自分を少し出せるようになっただけで変わったわけじゃないしありのままの自分を好きになってもらいたいなって


変わってたまるかって思ってますなぜか笑


舐められたくないって気持ちも強くなったし


たぶん私は自己愛も強いし、気も強いんだと思う、、、笑
前にメンバーにも言われてたし、、笑





でも自分のことこんなに好きになったのもいつも沢山愛を注いでくれるからだと思います


しっかり応えていきたいです


変わりたくないって言ったけど技術面ではどんどん進化していきたいです


それは成長か！
成長はしたい！！！！気持ちも技術も！！




こんな長々と書いちゃったけど、今伝えたかったことです
読んでくれてありがとう...！


（昨日、小学生ぶりぐらいにライブ終わった直後お母さんとハグをしました、恥ずかしかったです）