4年前、もうできない、って言えばよかった

4年前のあなたは、こんなに小さかったのですね。

年少さんで、クラスで2番目に小さくて、毎日赤い帽子をかぶっていたあなた。

お腹の赤ちゃんに「ジーンちゃん、出てきたら一緒にお風呂に入ろうね」と話しかけていたあなた。

公園で動かなくなった妹に「もういくよ。かえるじかんだよ。」と声をかけてくれていたあなた。

あの頃のあなたを思い出すと、私は今でも涙が出ます。


ありがとう　と　ごめんなさい


大好きなお友達との関係がうまくいかなくなった時、寄り添ってあげられなくてごめんね。

お母さんの隣で寝られなくなったのに、文句も言わない姿に、ありがとうと言えなくてごめんね。

伸ばしていた髪を、切ってごめんね。

幼稚園の帰り、毎日自分の荷物を自分で持って、自分の足で歩いてくれるのは、当たり前じゃなかった。
甘えたい日もあったでしょう。
抱っこしてもらいたい日もあったでしょう。


まだ4歳だったのに。
いま目の前にいるもうすぐ4歳の弟は、とても自由にわがままに生きているのに。


毎日の生活の中で、笑っている時もあったでしょう。
嬉しい事もあったでしょう。

でも、4歳のあなたを思い出す時に、心に浮かぶのは、あなたに寄り添えなかった後悔と罪悪感です。


ごめんね。
ごめんなさい。
私も未熟でした。

あれから、ほんの少し視野が広がり
また違う景色が見えています。


我慢、しなくて良かった。
頑張らなくても良かった。
あなたも。
私も。

もうできない！って言っていいよって
あの時の私たちに言いたい。


願っても、過ぎた日々は戻らないから

今のあなたと、4歳のあなたと、頑張っていた昔の自分を、全部一緒にぎゅーってする。

こんな私を、いつでも「大好き〜！」と言ってくれるあなたに

心の底からありがとう。

おかあさんも、あなたが大好きです。

2月に入り、「ねぇねぇ、あと何回寝たら4歳？」と楽しみにしている末っ子の姿に、可愛くて愛おしい気持ちと同じくらい、複雑な思いがありました。

年少さんの冬。
今の末っ子と同じ時に、長女は「3人きょうだいの一番上のお姉ちゃん」になりました。

0歳、2歳、4歳のワンオペ育児。
今思うと、とっくに限界を超えていた。
だけど当時は、毎日必死で、頑張らないといけないと思っていた。

物分かりが良くて、育てやすいタイプだった長女。
集団生活の中で、自分の気持ちを抑える場面が多くて
「我慢しなくていいよ。自分の気持ちを大事にしよう」
と言いながら、
日々の生活の中では、下の子達を両手に抱えて
「お願いだから、今は我慢して」
なんて言っていた。。


長女は小学2年生になって、なかなか楽しそうに毎日を過ごしています。

子ども達のそれぞれに対して、
できたこと、できなかったこと。

色々な葛藤があります。

どんなに考えても過去は変わらないし
お母さんは笑っているのが一番！と思っているので

いま、子ども達は自分を生きているか。
幸せでいるか。


そこにフォーカスしようと努めているけれど、今回は深い後悔にのみこまれそうだったので、書く事で心を整えました。

そして、いま大変な時期を過ごしている子育て中の人が、どうか頑張り過ぎないように…と願いを込めて。