箱いっぱいの手紙たち❤

私はよく子供の頃に愛されなかった記憶が浮かんでくることが多かった。だけれど3日前ふと思い出した自分の実父から愛されていたこと。愛されて生まれたことその証拠な思い出が出てきた(^^)

実父が亡くなってから直ぐ、母が父からもらった箱いっぱいの手紙を見せてくれたことを思い出した。まだ私も姉もこの世に存在していない時の父から母への手紙ラブレター的なの(#^^#)　こういう思い出って悲劇の時にはやっぱりあまり思い浮かばないんですね（笑）

ようやくこんな思いでもあったことを思い出せるようになった。（楽読脳のおかげさま）

今まで愛されていた記憶を見つけようとしてもスムーズにいかないことが多くて、苦しくなるから、、、そのまま放置していた。その放置していた自分が私に気が付いてくれーーそろそろ、、、まじめにーーとこの夏問いかけてくるや否や半端なかった。やっとその放置されていた自分がしっかり洗い出されてきた感じです＼(^o^)／

放置されていた自分に向きうことで自分自身が本当に苦しくて寂しかったこと、その自分をどうやって癒してきたのか、周りの人たちはどうやって私と関わってくれたのか、、、そこを感じる時、感謝とお陰さまを深いところで感じられるようになれたことが嬉しい(^^)

それに、自分をすごく労ってあげられるようになっている。おまけに自分の可能性も自分で信じることができるようになってきているし、何より６年ぐらい前からやり始めた自己啓発、いろいろとチャレンジしてきたこと、そのチャレンジを自分にさせてあげられたことが本当によかったんだーーと今。楽読のスクールを持ってそう感じられる。

スクールをもって半年たくさんの受講生さん方と関わらせていただいたお陰さまで本当にありがたい。ただただ感謝(^^)これが自分が創りたかった世界だったんだなと感じる(^^)

今までとはまったく感じたことの無い深いところで感じられるようになったこと↓

例えば○○してはいけない→その○○してはいけないのルールを私の目の前で破る人が最近続出していた。それで、私はその○○（自分が勝手に作った概念最後の核みたいな膿みたいなのが実は潜んでいて…）それを目の当たりに見るたびに、、、チーーッときたり、あんなことはしない、、、とか、一生懸命に自分に言い訳している自分がいる。

あそこまで私ひどくないよねーーとか、、だけど、もう一緒と認めた方が楽になった（意識は一緒かもと認めた認められた）

そう、その○○を自分に認めたとき、その○○をしてる人を『いーーーんじゃないか、、、』とほんとの意味で思えた…もしかしたらその○○をしてる人を見て私はうらやましいと思っていたかも、、、じゃなく羨ましかったを認めた、、、（これかなり難関、自分は違うって思っていたいから…）でもそれ認めたらあってもいいって認めたら、っていうかあるんだからしょうがないってあきらめて自分を笑っちゃうくらい優しくしたり、甘くしてあげた。いい気分でいることを選択した。

そうしたら、やたら○○の概念を打ち破る人を見て怒れなくなってきたんです。不思議と深いところで自分を大事にするをくり返ししていたら、その概念を打ち破る人を見ても、反応しなくなった。（いい意味で（笑））

そう、よく本に載っている『その人にはその人の人生があるからテリトリーに入らない』を深いところで感じれて嬉しかったーー(^^)

走り幅跳び7メートル行けた感じ（子供の記録6ｍ27㎝）超えられた感あり（笑）これからももっと自分を許可して理想世界の住人にしっかりなってどんどん人さまと共に笑い合える世界を創っていきたい(*^^*)

そんな楽読東岡崎スクールでありたいと何度も何度も肚で感じてます

これからも益々happýに生きまーーす＼(^o^)／