【声劇フリー台本】永遠に手に入らないもの

2022年11月20日 21:23

ただただ嘆いている一人用台本です。
ご利用の際は利用規則をご一読ください。

【利用規則】

◆この台本の著作権は全て影都千虎に帰属しています。

　商用・非商用問わずご利用いただけます。
　ご自由にお使いください。

　利用時のご連絡は任意ですが、ご連絡をいただけますと大変励みになりますし、喜んで影都千虎が拝聴致します。

　音声作品には以下を明記するようお願いいたします。
・作者名：影都千虎
・当台本のURLまたは影都千虎のTwitter ID
（@yukitora01）

　配信でのご利用も可能です。
　配信で利用される際には、上記二点は口頭で問題ございません。

　また、配信で利用される場合、台本を画面上に映していただいて構いません。

　台本のアレンジは自由ですが、台本の意味合いが大きく変わるような改変（大幅にカットするなど）は不可とします。
　便宜上、一人称・二人称を設定しておりますが、いずれも変更していただいて問題ございません。

　人には生まれながらにして持つ価値がある。
　その価値が大きく変動することは無い。

　そして僕にはその価値が無い。

　何をやってもそうだった。
　どんなことをしてもそうだった。
　きっと人は、努力が足りないからだと言うのだろう。
　きっと人は、それに費やした時間が足りないからだと言うのだろう。

　きっと、それが正しいのだろう。
　ある程度価値がある人間ならば、努力して時間を費やせば、相応の結果が得られるのだろう。

　けれど僕には無理なのだ。
　同等以上の努力をしたところで。
　同等以上の時間を費やしたところで。
　いつも、いつだって、周囲との価値の違いを見せつけられるだけ。
　自分が無価値であることの証明をするだけ。

　分かっている。
　誰だって相応のことをしているのだと。
　だから尊敬している。
　そこに余計な悪感情など存在せず、常に見習おうと思っている。
　それは紛れも無い事実だ。

　尊敬できる人間が好きだ。
　誰であろうと、どうであろうと、好きな人間は皆尊敬するものがある。

　だが同時に、どうしようもない劣等感が付き纏い続けるのだ。
　対する己の無価値さに、いつだって直面している。
　どうしたところで己の価値が上がることは無い。

　可愛く無い。
　格好良く無い。
　綺麗じゃ無い。
　文才も無い。
　面白く無い。
　楽しく無い。
　発想力も無い。
　画力も無い。
　人望も無い。
　魅力も無い。
　何も無い。

　どれもこれも手に入らないもの。
　どれもこれも備わっていないもの。
　どれもこれも必要なもの。
　どれもこれも欲しかったもの。

　誰かの目に留まることは無くて。
　誰かを惹きつけることは出来なくて。
　誰かの感情を動かすことも出来なくて。
　誰かに影響を与えることも出来なくて。

　ただ、尊敬する人の真似事をして、寄生するように生きているだけの存在でしかない。

　器用貧乏だと言われたことがある。
　どれもこれも並でしかなくて、突出することはない。
　平々凡々としていて、だからこそつまらない。
　だからこそ価値が無い。
　何かの代替品でしか無い。
　特別な何かになることなど一生有り得ない。

　何かを得るには犠牲いたみを伴わなければならなかった。
　何も持っていないから、相応の何かを捻出しなければ得ることは出来なかった。
　何かを失って初めて欲しいものが得られた。
　でも得たものは全て幻で、気付けば泡のように儚く消えていった。

　後に残るのは深くつけられた傷だけ。
　一瞬の快楽の為に、一生の痛みを負って生きている。

　これまでも、これからも。
　きっとそれが変わることはない。

　人には生まれながらにして持つ価値がある。
　価値が無いままに生まれてしまった僕は、本来何かを望んではいけない。
　望めるだけの権利を持ち合わせていない。

　分かっている。
　分かっているんだ。
　ずっと、ずっと前から分かっていた。

　僕が認められることは無い。
　僕が評価されることは無い。
　僕が愛されることは無い。
　僕が賞賛されることは無い。
　僕が必要とされることは無い。

　価値のない僕に居場所など存在しない。

　興味が無いフリをして、失ったフリをして。
　そうしてありとあらゆるものを切り捨ててきた。
　現実を直視する前に逃げて、ちっぽけな自尊心を守るのに躍起になっていた。

　くだらないことだと分かっていても。
　無意味なことだと分かっていても。
　やればやるほど、己の価値がマイナスになっていくと分かっていても。

　零に何を掛けたところで零にしかならないが、零から何かを引き続けることはできる。
　どこまでもどこまでも落ちていける。
　そうやって歪み続けた性格が、無価値さに一層の拍車をかけていった。

　痛い、苦しい、辛いと何度涙を流せばいいのだろう。
　消えたい、死にたいと何度鳴き声をあげればいいのだろう。

　終わりたい。
　終わらせたい。
　下らない自尊心と共に自我というものも全て捨ててしまいたい。
　何も感じなくなればこんなことを考えずに済む。
　何も考えなくなればこんなことを感じずに済む。

　息をしていたくない。
　存在していたくない。

　もう嫌だ。
　何もかも。

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